都很有才的爆笑笑话

时间:2023-03-07 10:11:08 赛赛 爆笑笑话 我要投稿
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都很有才的爆笑笑话

  笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。以下是小编整理的都很有才的爆笑笑话,希望对大家有所帮助。

都很有才的爆笑笑话

  都很有才的爆笑笑话 篇1

  1、有个富翁,家有好几仓米,遇上了荒年,乡人出重利借他的米,他一律嫌利少不借。

  有人给他献计说:“您老可把这几仓米,都煮成粥借给人,每借出一桶粥,到丰年必须还饭二桶。若到了大丰收的年岁,您老生的子孙又多,近处您老自己去讨饭;远些的`,子孙去讨饭。您看这样办,还不错吧?”

  2、某俱乐部招兵买马,一球员前去试训,试训完后他向教练询问情况。

  教练说:“你不行,速度太慢。”

  球员马上道:“没关系,我可以打后卫。”

  教练道:“后卫也不行,你身高不够。”

  球员又说:“没关系,我可以打中场。”

  “中场也不行,你没有灵气。”

  球员不服气。“那我可以踢点球,我是点球专家。”

  “更不可能委你点球重任。”

  教练道,“你心理素质太差,我发现你在场上注意力不够集中,踢得太随意。”

  “那太好了”球员激动起来,“我正好可以发任意球。”

  3、局长带车到太原开会,和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场,但停车要十元钱,于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪,拦住他问:“你是不是需要帮助?怎么不停地在这儿转圈?”司机说:“停车费比油钱还贵呢。”

  都很有才的爆笑笑话 篇2

  1、不知道先生

  调皮的布朗因上课常开小差,在老师的提问面前总是哑口无言,所以被同学们称为"不知道先生"。

  有一次,布朗想报复一下老师,所以问:"我看见一样东西,没有腿,从厨房的地板上溜过,老师,你说那是什么呢?"

  老师想来想去,终于说"不知道"。

  布朗一本正经解释道:"那是水。"

  2、想得到太多

  有一天晚上,丈夫吃请回来,高兴地对妻子说:"今天我们公司的经理请一部分职员吃饭,大家都开怀畅饮,席间,经理拿出三瓶威士忌,对大家说:'在座的诸位,你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子,这三瓶酒就归他所有',结果没有一个举手,你说奇怪吗?"

  妻子听后好奇地问:"那你怎么不举手?"

  丈夫慌张地说:"你是知道的,我向来喜欢喝啤酒,而不喜欢喝威士忌。"

  3、以退为进

  有人劝法国政论家、哲学家马伯利竞选国家研究院院士,马伯利坚决不肯。

  他说:"如果我真当选了院士,人们就会说,'哼,他怎么当选院士了,一定是……'但我宁愿让人们说,'他应当是院士。'"

  4、美女化妆

  公司在关外较偏僻的地方,住关内的同事统一到世界之窗站点,6点40分准时乘坐公司班车上班,就住在世界之窗附近的美女小丽却几乎每天都会迟到2、3分钟才赶到上车。

  这天早上6点40分,小丽又打电话给司机稍等2分钟,马上就到了。同事们不禁埋怨起来,住在附近还迟到,太不像话了,就不能早几分钟起床?

  刘辉接口说:“我住小丽对面,她每天都起得比我早很多,只是她每天早上都要化妆1个多小时。”

  第一天上班的王刚闻言,非常吃惊地问了一句:“难道她长得很丑吗?竟然每天都需要花那么长时间化妆。”

  5、让座

  一位太太上了电车,车上所有的座位都坐满了。有位先生站起来让座,这位太太一声不吭地坐下了。

  这时,那位先生转身问道:"太太,您说什么?"

  "先生,我什么也没说呀!"

  "喔,对不起,太太,我还以为您说'谢谢'呢。"

  6、掩盖谎言

  一个"盲"乞丐在墙角向路人请求施舍。当没有路人时,他便把地上的硬币逐个拾起,然后放进衣袋。

  "你别装相了!"一个路人识破了他的诡计,愤怒地说,"你根本就不是盲人。"

  "是的,先生。我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人,他今天去看电影了,所以请我来替换他。我实在不是盲人,我只是—个哑巴。"

  7、我行我素

  —名妇女漫不经心地将汽车停在禁止停车的指示牌下。

  交通警赶忙跑到她的车前,问:"夫人,您知道这个指示牌是什么意思吗?"

  "不知道,"妇女回答,"如果你对它有兴趣的话不妨去问问路旁小摊的女售货员。"

  8、病人差劲

  有一位医生,他总不走运,来找他看病的.人总是治不好。

  他老婆向他道,"我说,你给人看病怎么总是无效呢?这么说,你的医道是很差劲啦。"

  "不不,我的医道是高明的。可是病人都差劲,所以治不好。"

  "具体说,病人怎么个基劲法呢?"

  "我是照医书上写的施行治疗,可是病人们却不按医书上写的那样生病。"

  9、作品展出了

  "我为画展画了点东西。已经挂出来了,就在人口处旁边最醒目的地方。"

  "祝贺你,画的是什么?"

  "一块标牌,往左走的路牌。"

  10、自恋

  女:"亲爱的,你的确喜欢我吗?"

  男:"嗯!"

  女:"你认为我长得非常漂亮是不是?"

  男:"嗯!"

  女:"你觉得我的眼睛,像天上的星星那样明亮。我的容貌,如盛开的樱花般美丽。体态是如此的轻盈适度。声音是如此的美妙悦耳,不知要比世界小姐美丽多少倍,是不是?"

  男:"嗯!"

  女:"哦!真太谢谢你了!你是那么会赞美,我真高兴!"

  11、炫富

  有一个有钱人去国外旅游,住在一个大饭店里。单他发现那里得人都好像不注意他是一个有钱人。

  于是,再用早餐的时候,他故意大声喊到:"服务员,请来一份20法郎的早餐。

  "服务员过来后说:"先生,我们这里不卖半份早餐。"

  12、小聪明

  汤姆来找吉姆要帐,吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁,知道人一定在家,便上前敲门。

  可屋里一点动静也没有,他就大声说:"吉姆,我知道你躲在家里,你的鞋子还放在门边呢?"

  从里面传来一个声音:"不,我可以光着脚出去。"

  13、好吃

  母猪生了一窝猪崽,只只都壮实肥憨可爱。丈夫计算着很快就可把猪崽拿到市场去卖了,那可是一笔不菲的收入,心里不禁窃窃自喜。

  有一天,丈夫外出回家,发现少了一只猪崽,便问妻子原因。妻子回答说:让狼给叼走了。他十分生气。过了几天,从外面回来,又发现少了一只,妻子说又是狼叼走了。

  于是丈夫便天天守候在家里,果然连续几天狼都没有来过。

  这天,丈夫有急事不得不外出,便叮嘱妻子悉心看护着。出到村口,忽然想起忘记拿东西了,便折回家里。刚进门,便看见妻子在厨房忙碌着,满脸烟灰。原来锅里的猪崽就要煮熟了,丈夫怒火中烧,动手打妻子。

  妻子还在一旁啼哭,丈夫上前揭开锅盖,只闻到猪肉香味扑鼻,尝了尝,不禁点头称赞:好香!好吃!妻子见状,也即刻破涕为笑连忙说:“还没有放姜呢,放了姜后更香更好吃!”

  14、固执己见

  一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天,电脑就出现了冒烟现象。

  他请教了稍懂点电脑的人,别人告诉他去改一下DOS 下的批处理文件。他试了半天没成功,于是打电话商店问该怎么办,商店的经理说:"您把电脑拿来换一台就行了。"

  可这位先生硬是坚持说:"我的朋友说只要把DOS下的批处理文件改一下就可以了,何必那么麻烦。"

  商店经理对这个"杠头"无可奈何,于是便和他开了个玩笑:"那我告诉你一个微软未公开的技术吧!你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE,这样就没事了"

  过了几天,这位先生又打来电话,说:"不行呀,我加入了那条命令后,电脑还是冒烟"

  商店经理说:"你的NOSOMKE 版本太低,你可微软服务部联系一下吧。"

  又过了几天,这位可怜人再次打来电话,他告诉商店的经理说:"微软的人说了,我的电脑上的电源与他们的NOSOMKE.EXE 不兼容!"

  15、奸商

  药商王为仁是个奸商,人们老是挖苦他,说他吃人喝血。

  有一天他行商回家,经过一条幽暗的山路,忽然从林里跳出一头大狼,向他直扑过来,要咬他的喉头。

  "别吃我,我的肉味不好!"

  狼说:"味不好?人们说你老是吃人,味一定很美!"

  16、自作聪明

  小王把写好的稿子放在桌上,出门办事去了,中午回家,发现桌子已被收拾得干干净净,那一迭稿子却不翼而飞了,当他闻到有一股烟味时,忙问妻子:"你烧的是什么?"

  妻子回答:"你以为我这么傻,会把没用过的纸烧掉吗?我烧掉的是那些写过字的废纸。"

  17、信誓旦旦

  一次,好友帕特里克·马奥尼与萧伯纳夫妇谈了许多问题,当他们谈到名人的爱情纠葛时,马奥尼问萧伯纳夫人:"您是怎样与您丈夫那些众多的女情爱慕者和平共处的?"

  萧伯纳夫人没有直接回答,而是讲了一则轶事。她说:"在我们结婚以后不久,有一位女演员拼命追求我丈夫,她威胁说,假如见不到他,她就要自杀,她就会心碎……"

  "那么,她有没有心碎而死?"

  "确实如此,她死于心脏病。"萧伯纳打断了谈话插进来说,"不过那是在50年以后了。"

  18、反对

  富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时,没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说:"动不了,动不了,绝对动不了!"没想到船一下子发动了,夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。

  群众张口结舌看了好一会後,改口说:"停不了,停不了,绝对停不了!"

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