有趣的爆笑笑话集锦
当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么?以下的有趣的爆笑笑话集锦，希望能让你欢乐笑不停。
有趣的爆笑笑话集锦一
1.有一大学女毕业生，拿着论文去给教授看，教授看了说：”看你这篇论文，从上往下看，首先有一个比较清晰的轮廓，接着往下看，发现了两个比较突出的点，再接着看就显得有些平淡，看到中间，我还发现了一漏洞”女学生说：“那我该怎么办啊?”教授：“这个，我们日后再说吧!”
2.媳妇因为看见我扶一个大姐过马路和我吵了起来，问题的焦点集中在24岁到底算不算大姐。
3.女生变成女人一次就可以成功，而男生变成男人需要反复的磨练!
4.我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
5.大学时候，有一次晚上寝室集体出去吃夜宵，走到街上看到两只狗狗在干那事儿，一二货慨然长叹：“哎，下辈子我要做狗啊!”我们惊问其故，这货淡定的解释：“这样我就可以在街上OOXX了!’....草!此二货从此成神!
6.同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果...挂高树上了...
7.【男朋友长得高十大好处】1.你永远可以穿各种各样的高跟鞋2.即使离的老远也能一眼找到他3.可以取下高处的东西4.穿衣服会很好看5.可以让你骑在肩上看演唱会、看风景6.太阳大了躲他身后，风大了躲他身后，雨大了躲他身后7.为了优生优育考虑8.给你安全感，给坏人危险感9.你轻轻一靠，就能听到他的心跳～
8.小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出：这个笑话有bug(漏洞)，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug(漏洞)
9.刚刚去楼下看到两小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹”?乙说：“不信”。然后甲果断的抽了自己俩嘴巴，转身走了。留下乙独自在风中凌乱……
10.“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
有趣的爆笑笑话集锦二
1) 有个二货舍友，一天去帮班上的女生搬宿舍。由于第一次进女生宿舍，回来之后大呼:“进了女生宿舍，我右手沸腾!”
2) 跟一单身女同事逛超市，她要买茄子粗长的那种，大脑神经的问了句：“怎么不买黄瓜?”她说：“黄瓜太细!”
3) 双手愿为女人而粗糙。
4) 上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
5) 男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
6) 早上跟一朋友约好在某餐厅见面，结果她到了附近却找不着地儿，于是告诉她：“往前直走，看见第一个红灯的路口右拐就行。”结果，半个小时之后，这姑娘还没到，打电话问她，她振振有词：“过了两个路口了，都是绿灯，没见到红灯。”
7) 乞丐来吝啬鬼家门前乞讨。 乞丐：“请给一小块肉。” 吝啬鬼：“没有呀!” 乞丐：“面包屑也行。” 吝啬鬼：“也没有。” 乞丐：“那就给口水喝吧!” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。” 乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里?快跟我一起要饭去!”
8) 我很丑，可是我很温柔——今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实;我不漂亮，可是我很酷;我不富有，可是我很快乐;我不成功，可是我很自信;我不多情，可是我懂得珍惜。
9) 某人向牧师忏悔，他在二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是，此人问道，我该不该告诉他战争已经结束了呢?——当我们相信爱情还在，可它毕竟过去了，而我们不愿面对现实，好像蒙在鼓里。问题是：谁在收我们的“房租”呢?
10) 丈夫来到机场接妻子。妻子：“你为何愁眉苦脸的.，看那边的一对夫妻，有说有笑的，多开心。”丈夫：“他是送她的。”
有趣的爆笑笑话集锦三
① 今天路上遇到一小女孩，逗她玩的，本来想说：信不信我把你带去卖了，一下说成：信不信我带你去卖!旁边异样的眼神让我感觉到不对劲，然后想调节下尴尬，继续说：也不知道能卖多少钱，但是又说成了也不摘掉一次能卖多少钱!尼玛，我真的只是想逗孩子玩的，孩子她妈您别误会!不要这么凶狠的看我!
② 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
③ 师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
④ 有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。”她看看周围满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。”老公看了看叹了口气说：“哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。”
⑤ 中午上班买了点香蕉，正好遇到怀孕的美女同事，顺手给了她一根，她客气地说:不用不用真不用。我脑残地说了一句：你不用可以吃嘛。
⑥ 许多唱情歌的歌手从未爱过，这是最可笑的事，也是最合乎常理的事。爱过就不会唱得这么陶醉了。
⑦ 姐是暑期家教，每天要蹬半小时的自行车去，路上看见地上的袋子啊小盒子啊都想轧过去。今儿个回来的路上又一次悠闲地辗过一个小纸盒子，突然车子就失控了，尼玛啊，谁那么不要脸扔盒图钉啊…
⑧ 电梯里俩女生在讨论现在男生喜欢什么身材的女生，一女的说男生就喜欢瘦的女生，另一个反驳说错，现在男生喜欢穿衣显瘦脱衣有肉的女生。我瞬间觉得很有道理!
⑨ 今天和朋友吃火锅，其中有个奇女子，锅开了大家都吃得热火朝天她不动筷子，还发出叹气声。大家问她怎么了是不是不合胃口。她说：火锅上蒸汽好烫，妮妮夹不了，怕烫伤!有个男的就主动给她夹了，菜到碗里，她依然不吃，对着旁边那个男的：还冒烟呢，给妮妮吹吹!大家都惊了!
⑩ 不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
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