简短爆笑笑话

时间：2024-06-07 23:55:43 芊喜爆笑笑话

简短爆笑笑话

　　笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是小编整理的简短爆笑笑话，希望能够帮助到大家。

简短爆笑笑话

　　简短爆笑笑话

　　1、我很小的时候就知道了圣诞老人其实就是我爸妈这件事，但当时我还是有一点十分不解——他俩怎么就能在一天时间里给全世界的孩子们都送去礼物呢?!

　　2、元旦晚上学校搞活动，台上的男生代表五毛，女生代表一块，主持人说一个数字，然后男女就抱在一起加出那个数字，没抱的被淘汰。到了还剩三男两女时，主持人说到一块五。结果他们三个男的紧紧的抱在了一起，两个女生幽怨的下去了，主持人呆了，台下爆了……

　　3、问：和女朋友吵架了怎么办?!讲道理?错!冷静?大错!和她争执?大错特错!现在告诉你正解答案!!!大吼一声：“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早他妈和你分手了!”霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计，用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%!

　　4、今天帮朋友了个忙，帮完后那货对我说：你的大恩大德这辈子报不了了，下辈子你做牛做马哥养着你!!!

　　5、我一会就要去吃肯德基了，好紧张啊!到底贵不贵呀?怎么能装成是经常吃的样子?能跷二郎腿么?能吸烟吗?里面有厕所没?我怕太紧张想上厕所怎么办?两个人吃一餐不会要上千块吧?吃不完能打包吗?点什么菜才显得有身份些?菜单不会是英文的吧?看不懂就丢人了，我好紧张啊，能拍照吗大家帮帮我好吗?

　　6、二十岁的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖送给爷爷当作生日礼物。快递寄到后，小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈，感觉质量不错，便给了店家一个差。

　　7、和二货同学去买耳麦，二货戴上以后，拿下来看着耳麦左边的大写L对老板说：L的太大!给我换个M的!!LZ立即转身离开表示不认识他……

　　8、请女神吃饭，想献殷勤给女神夹了块肉片，结果没看清，夹过去的却是一片姜。我那个囧啊，结果女神说：真该给姜颁个最佳模仿奖，放肉里像肉，放鱼里想鱼，放鸡里像鸡……清蒸的还好，红烧的简直就不能分辨……

　　9、经常在一家面摊吃炒面，有一个阿姨和一个伯伯，还有一个怀孕的，应该是儿媳吧。阿姨人很好，每次炒面都是满满的。上次吃炒面，我突然问：阿姨，这是您儿媳吧?阿姨问我怎么知道，我说，是闺女的话，怎么可能怀孕了还出来帮忙……然后……今天的炒面怎么这么少……以后我还要去吃饭吗……

　　10、某女：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。某软件工程师：PHP是最好的语言!某论坛真的就炸锅了，各种吵架……某女：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。某软件工程师：今天不行，我一定要说服他们，PHP必须是最好的语言……

　　低智商看不懂的冷笑话

　　1、今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊...”

　　2、刚看到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票?咱没订船票啊……

　　3、某女签名：你若安好，便是晴天……霹雳!

　　4、我把扣扣签名改成是“我爱你老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。

　　5、一男子骑摩托车飞快，后座的小孩马上要掉下来了。一路人见状大喊：“喂，你后座上的小孩快掉下来了。”该男子停车看了看大喊道：“儿子，你妈呢.?”

　　6、新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张，结结巴巴道：“大家…家…好，我..我叫….奥巴马。哦..不..不….不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对!”接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着?”

　　7、老爸老妈吵架，其实就是斗嘴。妈：你打着灯笼都找不着比我更好的了。爸：我就是打着灯笼找的你。老妈听了之后乐的不行，然后，爸：就是我没睁眼。

　　8、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

　　9、我的原则是：永不妥协。永远只在这一棵树上吊死。哪怕最后，树死了，我活着。

　　10、今天听到朋友手机里有个阴森恐怖伴随着鬼叫的音乐，我觉得有趣，立刻发到自己手机上并设为铃声。随后一直工作，慢慢忘了。后去公司厕所，灯坏了，我掏出手机边照明边玩游戏。这时，不知哪个该死的打老子电话啊!老子没反应过来那是铃声啊!黑灯瞎火的老子一惊把手机扔厕所里了啊!

　　11、女友去打牌，衣服兜里放了个巧克力和手机，等上完厕所归来，发现巧克力化了，粘在手机上了，邪恶的她出门对朋友说，手机掉进马桶，刚捞出来，于是把占满了黑色巧克力的手机掏出来，放在众多牌友的鼻子旁，正当众多牌友纷纷躲避表示同情的时候，女友邪恶的舔了下手机上的巧克力，众人脸都绿了...

　　12、今天晚自习安排了模拟考。哥很聪明，事先把复习提纲用手机拍照，考试时趁老师不注意悄悄翻看。悲剧的是，学校这个时候居然停电了…刹那间，哥的脸犹如夜空中的满月，好亮好亮...

　　13、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。

　　14、问：忽然有学习的冲动肿么办?答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了~

　　最爆笑的笑话

　　1、网虫

　　一农民父亲在儿子信中看到网虫一词，感觉新鲜，想开开眼界，便立即回信：儿啊，你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什么的，却不知这网虫长什么样见信后，务必带一公一母回家，活的不行，死的也可。

　　2、年纪

　　县大老爷的夫人已经上了年纪，满脸皱纹，两鬓斑白，但她总想把自己说得年轻一些。有一次，她对另一位官太太说;你知道吗我和我妹妹加起来一共才六十岁。

　　啊哟哟，那人惊叫起来，你把一个那么小的.妹妹丢在家里，你放心得下吗

　　3、天生胆小

　　张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条非请莫入，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道此路不通，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：里面有人。

　　4、补票

　　昨天坐飞机，AA的航班。有个美国胖子目测有400磅，是真的真的坐不到他的座位里。要是坐靠过道的位置空姐就没法移动了。然后他就被要求下飞机，或者补一张票，然后他就可怜兮兮的补票然后占了两个座位……可他真的太胖了……

　　5、忙得屁股冒烟儿

　　那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗”

　　“忙!忙得屁股直冒烟儿!”

　　说着，他嘴里吐了一个长长的烟圈。

　　6、吝啬鬼的遗嘱

　　古时候，有一个人非常吝啬。有一次，他病了，病情越来越重。当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得俭朴一些，不花钱才好。行吗

　　孩子们说：那就照您的遗嘱办，可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧

　　老头道：不，那太费钱了。

　　那就用牛车拉吧。

　　那也费钱。

　　那就请两个人扛出去吧。

　　不，那也得雇两个人，要花钱，那不行。

　　到底该怎么办呢

　　于是老头说：咳，真麻烦。死后，还是让我走着去吧。

　　7、是我摩托车丢了

　　昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱!”我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走……说了一大堆骂他媳妇的话。不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了!我说她还有脸来找我他不是跑了吗我那哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了…

　　8、偶尔找两个妹纸玩玩

　　哥们第一次去女朋友家，一家子的亲戚吃饭喝酒，这货倒也不虚，挺能喝，左右敬酒家里人看得都挺喜欢，大姐夫说，吃完饭，等会打会麻将呗哥们说，不会不会，又问，扑克呢哥们回，不好赌，没学过。家里人越来越满意了，那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢，哥们来了一句，偶尔找两个妹纸玩玩。

　　9、一个初中生能忙到哪里去

　　A：“你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗”

　　B：“去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。”

　　A：“可能她真的是工作忙啊。”

　　B：“少来，一个初中生能忙到哪里去!”

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