生活经典爆笑笑话段子大全
生活的小笑话，诙谐幽默的语言，给我们烦闷的生活带来笑声，传递快乐！下面分享生活经典爆笑笑话段子，欢迎阅读！
生活经典爆笑笑话段子 1
1、谁能想到骂别人脸长，竟是揭短。
2、西游记告诉我们，有一个猪一样的队友，能让团队上西天。
3、设一个披萨的半径为z，厚度为a，那么它的体积为pizza。
4、吸血鬼最怕热血男儿，因为热血男儿可以烫的吸血鬼满嘴泡。
5、父亲对孩子的影响往往是巨大的'。我就深受我爸爸的影响，他是个不善言辞、沉默寡言的人，而我是个哑巴。
6、白子画教花千骨御剑飞行。小骨好奇的问：“师傅，为什么飞行的时候前边要伸出两根手指，是控制法力来飞行吗”
子画严肃的说：“不，我这是挂的二档。”
生活经典爆笑笑话段子 2
1、什么东西一听就不好吃？
屎。
2、从前有个人他叫“木”，他是世界上最富有的人，什么都有。木有钱，木有老婆，木有情人，木有房子，木有车子，木有。
3、从前有个人叫马良，他有一支神笔，画什么都会成真，只是有个代价，画一幅画就变丑一分，于是他不停的画金银财宝，人变得越来越丑了，以至于别人都认不出他了，于是他就改了一个名字，叫马云。
4、农场里有一只小猪很喜欢一朵小桃花，但是它很害羞，不好意思去搭话。
过了很久很久很久很久很久很久很久很久很久很久，午餐肉终于鼓起勇气，对边上的黄桃罐头说：我们做朋友吧！
5、有一个猎人山上狩猎，抓了几只野山羊，就在回去的.时候碰到了一只狼，猎人没有子弹了，他慌了。
于是他对狼说：这样吧，我把羊都给你，你先点点货？
狼想了想就答应了！然后猎人把羊排好队，狼就开始数，一只羊两只羊三只羊。
不一会儿，狼睡着了。然后就被猎人给上了。
生活经典爆笑笑话段子 3
1、变形金刚，打一歌手，然后这个歌手就被打死了。
2、第一次当上首富的情景，现在还历历在目，那是在一个无人区。
3、看到一句话：孕妇防辐射服就跟清兵身上的“勇”差不多，主要起个提示作用。
4、今天风雨可真大啊，窗外都能看见付笛生和任静彼此守护着那份爱。
5、如果你在葬礼上，突然手机响了，什么铃声最逆天？
答：等了好久终于等到今天。
6、王大治是注水后的孙楠，孙楠是没腌好的`杨臣刚，杨臣刚是腌过头的王大治。
7、快乐其实很简单，但你为什么不快乐？因为你连简单的事都做不好。
生活经典爆笑笑话段子 4
1、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”
2、数学老师：“在数学符号中，大括号像一张弓，小括号像弯弯的月牙，那中括号像什么？”
学生：“像一只还没用过的'订书钉。”
3、生物老师：“请说出两种以上昆虫的名字？”
学生：“蝗虫、网虫、瞌睡虫。”
4、学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”
语文老师：“不是呀。”
学生：“那为什么书上说李白字太白？”
5、英语老师：“将英语口语翻译成汉语时，老外的哪些发音不用翻译？”
学生：“打喷嚏、咳嗽、还有哭和笑。”
6、老师：“为什么说经济基础决定上层建筑？”
学生：“咱学校的教学楼原计划建7层，由于资金紧张，最后只建了5层，这就叫经济基础决定上层建筑。”
7、学生：“我发现历史上的名人都喜欢在姓后带个子字，如孔子、孟子、孙子，为什么北宋开封府的包拯包大人姓后却不带子字？”
历史老师：“包子？他怕别人把他吃掉。”
8、音乐老师：“小提琴练习课自开课以来，我已教大家学拉了123456这六个音符，知道今天该拉什么音符吗？”
学生：“知道，今天拉稀（7）。”
生活经典爆笑笑话段子 5
乌鸦多么笨啊
老师讲"乌鸦喝水"的故事，老师说："乌鸦衔石子填瓶子，喝到瓶里的水，它很聪明。谁再讲一个乌鸦的故事?"
小明说："我讲一个乌鸦喝水的故事，一只乌鸦站在井边无法喝到井水，于是它继续用上次喝瓶子里的水的方法，它拼命地衔石子填井，直到累死在井旁也没喝到水。乌鸦是多么笨啊!"
甄姬拔剑
体育课上，甘主任在辅导女生们练习击剑。甘宁：大乔拔剑!大乔：喝!甘宁：小乔拔剑!小乔：喝!甘宁：香香拔剑!香香：喝!甘宁：貂蝉拔剑!貂蝉：喝!甘宁：月英拔剑!月英：喝!甘宁：祝融拔剑!祝融：喝!甘宁：甄姬拔剑!甄姬：你才真xx贱!
lz妹子说个初中的...
当时班上有个男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来貼在了门牙上。
老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了......
蚜虫的天敌是什么
今天上课，老师在讲昆虫，
然后问我们："同学们，蚜虫的天敌是什么?"
我们全班答："牙刷!"
借钱
害羞男在教室自习，看到个很中意的mm。
眼看mm看完书要离开了，害羞男憋红了脸上前搭讪：
"同学能借我10块钱吃面条吗?钱包丢宿舍了，这我学生证，你给我手机号 ，回头还你钱。"
mm想了想说："行吧。"
正掏钱，害羞男又说："要是能借20，我请你也吃一碗?"
咸鱼饭
英文课，湖湖又坐在老师面前第一位。
师曰：suspect，嫌犯。
湖湖于是随手在笔记上写：咸饭。
老师不忍使湖湖难堪，于是老师又抬高音量：suspect，嫌疑犯。
只见湖湖若有所悟，提笔将咸饭改成咸鱼饭。
写真与爆料
小网民问老师："写真是什么意思?"
语文老师说："纪实。"
小网民又问："爆料呢?"
语文老师说："炒货。"
这一定是自己做的
这学期快结束了有一科要自己做ppt，寝室一哥们花了几天做完!
最后要自己讲解!他不啦不啦的讲完后，
老师来点评："这一定是自己做的!"
我们一个劲的鼓掌!
但是老师还说了句："百度里面没有比这个更差的'!"
我到底睡了多久
高二那年高三的高考完后，
上课，西西同桌正在睡觉，班主任突然进来了，
第一句话就是："你们现在已经高三了!"
同桌被吓得坐了起来，
瞪大了眼望着西西道："我到底睡了多久?!!"
怎么这么不守信用
老师让交论文，同学说不写了，我交给明天了。
于是我也没写，可是第二天同学交了论文而我却没有，
我问他怎么这么不守信用啊，结果这货来了句我女朋友就叫夏明天啊!
不愧是历史老师
历史课上，女老师的鞋跟断了!
她感慨道："我这鞋都穿5年啦。"
这时，突然听见下面有人说："不愧是历史老师!
子在川上曰
有一个老师要学生翻译论语中的一段子在川上曰：逝者如斯夫，不分昼夜!
结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道：子在床上曰：睡得很舒服，不写作业!老师一听，叹为观止。摸摸学生的头说：汝百年之才也!吾悻而教之
(你真是一百年才出现一次的蠢材，我越教你越不爽)
收到回复一个哈
某学生会副部给干事发了个短信通知，
结尾处注明了"收到回复一个哈"。
然后干事很淡定的回复了"一个哈"
副部吸取了教训，第二次发的时候，写的是"收到回复"
干事的回复更让人无语了--"复"。
串联
一日，物理老师讲电学的串联问题，说：我合上开关，灯亮了，门铃也响了。这是串联。他叫一名调皮的同学举一个例子。这名同学说：我家的狗一叫，我家的门铃就响，这是为啥?老师说：你家的门铃是声控的。他摇摇头说：不，狗一叫，是有人来了。他按了门铃，所以它响了。
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