超级笑话集锦
笑话是指能引人发笑的话或事件，具有讽刺性与娱乐性。下面是超级笑话介绍，供参考！
超级笑话 1
1、小公鱼辛辛苦苦排队抢到苹果新出的6s，拿去送给小母鱼。
小母鱼不屑的看了6s一眼，冷冷的说：对不起，我的记忆里只有7s(7秒)。
2、食人族族长问儿子：“儿砸，你今天过生日，想吃什么啊?”
儿子舔舔嘴唇说：“爸比，我想吃鱼!”
族长宠溺地点点头，转身交待侍从把抓来的游客里所有双鱼座的人下了锅。
3、一天邻居家杀鸡，他儿子说鸡怎么拉屎不擦屁股?
他爸那眼神狠狠的瞄一下。
这熊孩子若有所悟的说：噢，鸡爪子太尖怕把屁股抓破。
4、女儿四岁，喜欢吃肉。有次做干豆角烧肉，我们提醒她多吃豆角少吃点肉，免得发胖。
她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉，一边假装不高兴皱着眉头说：我怎么这么倒霉呀，挖到的怎么全是肉呀。
5、看见女儿在房间偷糖吃，我就进去大喊：老婆，有人偷糖吃!
老婆：没收。
我：好咧!
女儿装出一脸可爱的'表情说爸爸抱抱，没忍住就上去抱来她起来，一上来就一巴掌往我脸上来，说：叫你嘴贱!
6、在我消灭了最后一块西瓜时，三岁的儿子突然嚷着也要吃。
于是，我就指着旁边被嫌弃的苹果，语重心长地告诉他：“这个比瓜好吃!”
然后，他就眨着眼睛，一脸渴望地看着我说：“妈妈，我要吃比瓜。”
7、儿子：“爸爸，爸爸，你说世界上到底有没有鬼啊”?
爸爸：“傻孩子，当然是没有啦”。
儿子：“可是我好怕怕啊”。
爸爸：“快别乱想了，赶快把爸爸的头装回来，各回各的棺材睡觉去”。
8、A：听说你在火葬场上班，工资肯定很高哇?
B：还不错，一万多一个月。
A：那你们还需要人吗?
B：肯定需要啊!24小时都要。
超级笑话 2
1、 两个姓王的网友从来没见过面，终于在网友见面的大潮下，俩人相约来到火车站，在初步确定对方的相貌打扮后，有了下面对话：“你是小王吧(小王八)?”“你是老王吧(老王八)?”“对，我是，咱俩终于见面了!”
2、 茄子甲：大家一起照张合影吧!众茄子：好啊，好啊!茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类!一只茄子好奇地问：为什么要喊“人类”啊?茄子甲：他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗!
3、 今天女儿突然打电话给我：“老公他这么晚还没回来，是不是不是外面有女人了?”我也喝了点酒糊涂的说：“不要急，别老往坏处想，可能出车祸了。”
4、 “想听冷笑话么?”“想呀。”“那就把空调打开吧。”打开空调后，疑惑的问：“为什么呢?”“大夏天的.，不开空调怎么冷呢?冷天讲笑话才是冷笑话呢。”
5、 一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后，男的说：“如果早知道山洞这么长，我就会给你一个吻!”“天那!”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗?”
6、 炎炎夏日为送一份你清凉，自曝一则冷笑话，高中的时候我老上课睡觉，一次历史课，上到三国人物，老师把我喊醒问我：“仁义之君是谁啊?”“刘备!”我睡眼朦胧的说。“你爸谁啊?”我不假思索地回答：“刘备!”
7、 甲：能问你个问题吗?乙：恩，问吧。甲：这个问题本来不该问，可是不问又想问，问吧又难以启齿，乙：没关系，你问吧。甲：我能问你个问题吗?乙：你快问啊!甲：我已经问了啊!
8、 以前有次去上学书包拉链坏了，我倍感尴尬，怕人瞧见，但是又坐上公交了没办法硬着头皮背着，这是一位好心的阿姨拍拍我说：“同学，书包拉链开了哦，快拉拉好。”我觉得不好意思，故作镇静的说：“没事，这书包就这款式。”全车哑然。
9、 三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。
10、 一小孩养了只鹦鹉，每天早上必教它说：早上好。可过了几个月鹦鹉仍不说话。小孩便气馁了，于是这天早上没有再教。这时，只听鹦鹉对着小孩大喊道：“小子!今天长胆了啊!见我也不问好!
超级笑话 3
1、夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马征……”
丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。”
妻子说：“是81万。”
丈夫说：“是83万。”
两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭了起来，妻子说：“该死的，把娃踩死了!”
丈夫听了，不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。”
2、晚上，老公告诉我，他买了1000元钱的彩票。
我不满地说他败家，老公笑着说：“前两天，算命的告诉我，说我这几天财运旺，所以这次我肯定能中大奖。”
说完，他就坐在沙发上，悠闲地喝着茶，自言自语：“中了500万后，先买套四居室，再把家电全换成新的.。还有，给老婆你买高档时装，高级化妆品，谁让咱有钱了呢。”
我苦笑着去盛饭，一不小心，饭碗掉到地上摔碎了。这时，就听老公大叫道：“你先别急着摔东西呀，咱还没中大奖呢。”
3、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”
公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”
服务人员：“五块没人踩。”
超级笑话 4
1、 问：小明住院了，朋友去看他，医生也在场。他们聊了一会，朋友就离开了，可医生也跟着朋友走了，为什么？答：朋友医生一起走。
2、 牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”
3、 一个上班族准备上19楼去，因为有急事。然后他进入电梯后，按下1个1，一个9，并想：我们家财经频道是19，应该是先按1再按9。
4、 “方才与室友小白畅聊平日点滴，私心想着若是每日都能有如此闲暇，那对于平日难得休憩的本宫，定是极好的。”“说人话！”“我不想上课。”
5、 sin对cos说：虽然我们相爱了，但我总是感觉不对。cos说：哪里不对呢？sin说：我总觉得我们是在三角恋。
6、 一天曹操的头疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母着急的说：“快找神医华佗啊！”曹丕一回头说：“偶爸刚弄死他……”
7、 古代人物中哪个人算是白领呢？孟母三迁（千）
8、 严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！
9、 有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
10、 台湾什么时候会想要统一？买方便面的时候！
11、 火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
12、 有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：“呱！”从此他就变成小黄瓜了！
13、 水饺是男生还是女生？答案：男生，因为水饺有包皮！
14、 大灰狼说：“我要吃了你！”你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
15、 两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道：哇哈哈哈，番茄酱…
16、 一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路（鹿）！
17、 花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨头，有的叫千骨姑娘，为什么没人叫花姑娘呢？
18、 过年回家和朋友们坐在一起聊天，他们一开口都是聊几十万的收入，上千万甚至上亿的身价，我都插不上嘴。我默默的走到彩-票店花两块钱买了一注双色球，然后走回去。我手里攥着五百万，现在终于有底气了，看谁吹得过谁！
19、 刚才看到了一个好帅的男孩子，我们就这么默默注视着对方，时间仿佛都静止了……直到我酸痛的放下了拿着镜子的手臂。
20、 在幼儿园门口，看到一个老师，牵着一个小女孩儿，从学校出来，跟一个女士打招呼，而那个女士，一边回应，一边不断的翻包，找着什么……小萝莉松开老师的手，跟那女士说，麻麻，你是不是又把接送卡，忘家里了？你说你那么大的人了，怎么就不让人省心呢！然后回头跟她老师说，朱老师，我妈又忘了带卡，明天拿给你好吗？实在不行，我把我妈压这，我回去取……
21、 记得夏天的时候，去同事家做客，午睡时，同事问需要拿毯子之类盖一下不？我说：我只需盖肚脐眼就好！同事立马从眼镜盒拿出一块眼镜布给我。
22、 昨晚居然把老公气哭了！原因是我嫌他嗦，他一怒之下爆发洪荒之力把手机甩到车前玻璃上裂纹了，心疼钱呢！还发表说说“这个世界只有回不去的，没有过不去的”我也是醉了！
23、 感冒了去医院挂水，隔壁床来了一位年轻的妈妈，带个八九岁的男孩，两个人貌似都感冒了。一会护士过来，给儿子扎好针，向那位妈妈走过去，妈妈吓的一边往后退，一边大喊：儿子，我怕，我不打针行不行？小男孩一脸无奈的说：不行，感冒了就得打针！妈妈乖，闭上眼睛，一下就好了…一点都不疼……
24、 吃饭时，爷爷找了半天盛饭用的勺子，奶奶告诉他在哪，他还是找不到。奶奶无奈的说爷爷:“你的眼是用来干什么的？！”爷爷笑着回答:“用来看你的。”我在一旁听的一愣一愣的！
25、 门口有人结婚，奶奶去看新娘子了，我问她漂亮不，奶奶说：“不是很漂亮，脸太尖了，要是能和你一样大饼脸就好了”。这肯定是在夸我吧！
26、 什么叫心机婊？就是一帮同事约唱歌，我说五音不全不去，结果办公室另外两说，我们也不会，去玩玩有个伴儿。结果现在一个青藏高原，一个唱为了谁，我在玩手机。
27、 本人公司技师一枚，从业十余年，前两个月新收一女徒弟，活泼型，今天好奇地问我：师傅你干了这么多年，你一共有过多了徒弟？我想都没想：两个。她居然问:第一个是谁？我说：孙悟空!她的眼神充满了杀气，追着我打了半天！
28、 那日微信上，我对一陌生MM发消息：“美女，出来玩不？”“有病！ ”“那算了，祝早日康复！”
29、 儿子这两天看上了战争片，今天刚回到家，儿子居然给我来了一句：站住，你是哪个部分的。我说了一句：我是你老子！儿子说：狗汉奸，不要和我拉关系！
30、 青年去拜见禅师问：“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢？”禅师把青年带到猪圈旁，青年恍然大悟说：“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉，就有钱了是吗？”禅师说：“我是说你是猪脑子，有这种好事，我还会告诉你呀？”
31、 警察小明在黑-社-会做卧底，一天他给上级打电话：长官，你快点把我调回去吧！我做卧底都做到老二了，我怕哪天老大挂了，我就是老大了！
32、 姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。
33、 一女的失恋了，哭的很伤心。朋友都在安慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。想回家。
34、 每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒 ，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！
35、 一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧！”男：“停战？怎么停？”女：“我们依照历史惯例吧！”男：“和亲？”
36、 小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了，要求我们案情重演。我指着五十元钱说：“你看，我们拿去买东西吃吧。”这货居然来了句：“不，哥，我们不能这样！”
37、 后他就开始讲起我那些令人发指的往事，八岁那年，晚上都是一个人睡，半夜里感觉流鼻涕，就一把一把抹墙上，实在太多了，又困，就往被子上抹，早上我爸喊我吃饭，一掀开被子，直接被吓蒙了，墙上，被子上我脸上，全部都是血。求一下当时我爸的.心理阴影面积，我只知道我是被我妈哭醒的。
38、 虽然是个富二代，我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车，我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅，我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊。生活好艰难！这就是我和虽然的区别！
39、 我已经不是那个花500块钱也要考虑很久的小女孩了，我现在五毛钱都要深思熟虑！
40、 饭馆邻桌，一小学生兴奋地跟他妈说学校给发了个奖，他妈问班里几个人得奖，男孩说二十几个，他妈说那一多半都有奖你高兴个屁，男孩顿时有种诧异的失落，想了半天，说谁谁都没得。多熟悉的场景，从今天起，他开始失去用理念构建生活的能力，此后喜悦要因比别人好而建立，愁苦则要以别人比自己差来缓解。
41、 一天夜里发生地震美女警花从梦中惊醒过来抱着自己的爱犬就往小区空地上跑，当地震过后她发现自己的配枪还在家里，于是他让爱犬钻进废墟里去找，爱犬嗅了嗅她大腿处钻进废墟里了，不一会叼着根警棍就出来了！
42、 下班和领导喝酒，领导：“再怎样我也不能和下属做兄弟，不然很多事情不好处理。”一同事接茬：“那可以做恋人。”
43、 小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉进了河里，焦急万分时，一个河神浮出水面：“这个小铁人是你的吗？”？小李子摇摇头。“这个小铜人是你的吗？”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗？”小李子又摇摇头。河神说：“你真是个诚实的孩子，拜拜。”
44、 二胎政策刚出台，女友便问我：如果我和你妈一起坐月子，你先照顾谁？我......
45、 今天单位来了新同事，出于新人的礼貌向我打招呼，“你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马。” 卧-槽！这不是挑战我呢么？我说，“你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。
46、 昨天钓了一天，钓了一个小东东。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！
超级笑话 5
1.世界上最遥远的距离不是天涯和海角，而是你牙缝里有东西卡着，舌头知道它在哪，但你的手却怎么也摸不到。
2.台风。外头那叫一个声势浩大。有事得出门一趟。老爹说，不要啊，外面风声很紧啊!老妈说，安心呆着，等这阵风头过了再说!妹妹说，你都躲这么多年了，这时候落网多可惜啊!
3.笑死了，微软不是今天刚发布了Win10吗，看到一条评论问Win9去哪了，答Win9斩华雄去了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
4.他在同事里被称为开心果，只要有他在就能蹦出不重样的笑话，所以人缘很好，这天酒桌上，同事问他：“韦哥，你说你用啥方法记住这么的多笑话啊，教教我呗” 他哈哈一笑：“哪有啥方法，我这都是以前啊…”，笑容一下子僵住了，好像想起了什么，端起桌上的酒一饮而尽：“你们先聊，我去趟洗手间”
5.媳妇我也是看不下去了，直发又去烫，烫了又想直，染了色又想变黑，黑了又想染色，刚刚还在问我短发好还是长发好，我回了个没头发最好。也不知道明早回去门打的.开吗(的哥范二春)
6.公交车上小明看见一小偷偷了一女士的包。灵机一动说：妈妈你包掉了这位叔叔帮你捡起来了，小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候那位女士拉着小明下车小明急了说：她不是我妈妈。乘客们都笑着说：这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤
7.当年我背井离乡，乡里人再没能喝上一口井水。
8.我有一个拉拉同事，长得很美，每次胖油圈po我们的合照都有直男朋友跑来问我“有美女也不介绍给我!”我说“是拉拉。”对方一般都会回“什么拉拉，被男人艹过就会知道男人的好了。”我说“你被男人艹过也会知道男人的好。”然后对方就会安静了。
9.又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到:“一元一本，买书送学姐啦!”果断上去围观，一x丝装模作样的挑了一本书，指着标语说:“送的学姐呢?”姑娘豪迈的答到:“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”
10.刚看到的，真是好点子：给一个女神当备胎，你就永远是备胎，但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎!
超级笑话 6
鞋带
售货员：你要什么样的鞋带?
小汤姆：一根左边的，一根右边的。
260，270，280
昨天晚上在路边看见一熊孩子，
在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。
我上前问他："小朋友，跳了几个啊?"
他说："有250了。
"我说不错，厉害，就走了。"
走了两步听见他继续数："260，270，280!"
题目出错了
妈妈带着4岁的女儿来单位玩，这个小女孩聪明伶俐，数字100以内的加减法都会算，大家纷纷出题考她，这个小女孩全都算对了。
这时，有人给这个小女孩出了道难题："小朋友，1减2等于多少?"
小女孩望着这个人，说："你这个人好笨，连题目都出错了!"
可能受伤了
一天，幼儿园阿姨带一群孩子坐车郊游，路上出了车祸，所幸无人受伤。
有关部门人员前来救援，把孩子们全部抱下车，数了数一共二十人。
这时阿姨在车上哭泣道："还有一个!还有一个!"大家把车内搜寻了一遍又一遍都没找到。
她才说："可能受伤了，在肚子里!"
童年阴影啊
侄子总怕剪头发，今天一个老太太替他剪，于是哭得唏哩哗啦。
老太太来了句，去看看刚才那个小孩煮熟了没，于是，侄子乖乖的被剪了头发。
愚儿的话
一日，我带两岁多的'儿子到菜场买菜，菜场上有人把田螺肉放在一个小盆子里卖，儿子看见了惊奇地对我说，妈妈，怎么这么多肚脐呀。
天上来电了
小外甥棒棒不到3岁，非常可爱。
有一天晚上正看电视时突然停电了，妈妈说："停电了，啥也看不见，咱们睡觉吧!"
棒棒乖巧地说："好吧。
"便跟妈妈睡了。
第二天早晨，妈妈喊他起床："棒棒，天亮了!"
棒棒立即睁开了眼："妈妈，天上来电了?"
休息天里
妈妈，妈妈，再生一个小孩吧!
别闹了，我没有时间。
你不是有休息天吗?
小萝莉是谁
一天，去一朋友家，见一小萝莉。
我问："这是谁?"
朋友："我妹。"
我再问："亲生的?"
沉默的小萝莉开口了："难道是野生的?"
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