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盖世无双的爆笑笑话
1、那天下晚班回家，遇上个色狼把我给办了。完了色狼看我哭的挺惨，实在看不下去了，就掏出钱给我，说算是补偿。我尼玛刚接过钱，来两警察，草泥马把我当卖+淫的给抓了。
2、华佗死后不久，曹操头痛复发，几不欲生，挣扎翻滚，好不可怜。曹丕闻讯赶来，跪卧榻前，却又无可奈何，只得哭号不已。后卞夫人至，见此形状，便斥责道：“为何不快请神医华佗前来医治?”曹丕用长袖往脸上抹了一把，抽泣着说：“偶……偶爸……刚……刚弄死他!"
3、其实，要上非诚勿扰的女人有三种。一种是，“原谅我这人比较直接啊，你有钱吗?”;一种是，“我这人比较随便，有钱就行了”;还有一种是，“我这人比较单纯，只想找个有钱的……”…
4、活了这么多年了，今天才知道中华牙膏是国外的牌子，黑人牙膏是正宗国产!!!
5、一路的方向，照耀我心上，辽远的边疆，“随我去，元芳!”
6、在张衡所处的东汉时代，地震比较频繁。地震引起地裂山崩、江河泛滥、房屋倒塌，造成了巨大的损失。张衡经过多年研究，想到了用弹珠和蟾蜍，终于发明了祖玛。
7、再多的烦心事也是会一件一件过去的，因为要给新的烦心事腾出空间。
8、当狄仁杰问：“元芳，你怎么看?”的时候，如果元芳说不知道，则是在领导面前显示愚钝，自证无能，是大忌;若元芳卖弄聪明，说得头头是道，让领导无从置喙，则是锋芒过盛，领导器量若小，就会生戒心，也是大忌。一个优秀的元芳，会开个好头，启发领导思维，让结论从领导嘴里说出来。
9、你去干嘛?普通青年说：我去理发。文艺青年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞毛啊。
10、一个同事因为VIM操作不熟被领导批评后，一怒之下拔出随身带的匕首。。。把自己的鼠标线割了，后来的半年里他打坏了三幅Dell 8135键盘。
11、周五是最有绩效的一天。因为周一老板跟副总们高层开会。周二高层跟中层开会。周三中层跟基层主管开会。周四基层主管跟员工开会。等周五大家都明白要做什么了，结果周末了。所以也就周五大家还真正做点事，比如想想周末怎么过。周五，你辛苦了。
12、我在网上买了一双鞋，这鞋的造型花色各方面都很潮，刚才拿到手看的时候，发现鞋帮上左边印着英文小字“sport”，右边印着小字“fashion”，后鞋跟上还有一行小字，似乎也是英文但是实在认不出来，写的是“shijiemingpai”。
13、金融学校入学考试，其中一道题是：请写出三种能够贷款的机构。一位老师批改某考生的试卷后，哑然失笑。那名考生的答案是：银行，信用社，父母。
14、校园BBS十大神贴第一名：“最近打算表白，但是不知道万一妹子答应了后续该怎么办，以前只有被拒的经历。。。”瞬间泪奔，尼玛说出了我等码农心中最大的恐惧啊!
15、法语推：不知道为什么，每次从超市的无购物通道出来的时候都会默默告诉自己：自然点，你什么都没拿。
16、一个挺好的女同学，在班上是班花，在系里是系花，在学校也是校花。毕业后考到机关里去，打电话问她现在是不是“局花”，结果她跟我绝交了。
17、包大人到案发现场，勘察良久，没有发现丝毫线索，心想不能这么丢人啊，这可如何是好... 踌躇良久，忽然包大人眼睛一亮，缓缓地转过身来问道：“元芳，你怎么看?”
18、给妻子发短信：“嗨亲爱的我和哥几个在酒吧，请尽力帮我把我的脏衣服都洗了然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。” 然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。” 她回复：“天呐真的?” “假的，我就想确认你有收到第一条。”
19、上班族的真实写照：每天8小时工作、2-3小时公交或地铁、6-7小时睡眠;吃着三流的餐饮，呼吸着二流的空气，却承受着各种一流的价格。没时间也没精力互相温存，没心情没经济去感受文艺。周末放假，本以为可以好好感受生活，起床却已到中午，转眼又是周一…感觉每周重复再重复，有同感吗?
20、为什么有的同学盖了三床被子，还是全身缩在被窝里面不停地发抖?”——新来的大学女辅导老师查完男生宿舍后的常见疑问。
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