毕业离别的日志

时间：2021-03-28 16:47:09 日志我要投稿

有关毕业离别的日志集锦

　　毕业时节话离别

有关毕业离别的日志集锦

　　毕业时节， “离别”成了主题。

　　今年的离别跟我无关，但校园里每一个角落都充满着离别的伤感，感染着每一个人。尤其是像我们这些已经经历过大学毕业的人，对这种离别的心情更是深有体会。

　　转眼已经大学毕业一年了，却就像在昨天。去年的这个时候，我们走到了人生旅程的又一个拐点，朝夕相处了四年的朋友，在这个时候，带着自己不同的追求和理想，转向不同的方向。

　　随着离校的日子越来越近，那种离别的感伤便越来越强烈。每一个人都在最后的日子里尽可能和更多的朋友在一起，尽可能多地给自己的大学生活留下更多的快乐和美好的回忆。

　　我们说好走的时候不许哭。可是吃散伙饭的那天晚上，大家都忍不住泪流满面，千言万语都化作一杯杯酒咽下，所有的伤感都化作一滴滴眼泪流出。所有曾经的不愉快都在那一刻烟消云散，剩下的，只有依依不舍。有些人，这一次的分别也许就真的一辈子不会再相见。

　　离校前的那个晚上，我们在宿舍进行最后一次聚餐。桌上摆的都是我们平时在食堂吃的最平常的饭菜，聚餐从来不喝酒的我们，第一次买了二十多斤散啤，然后插上门，十一个女孩就这样在最后的时刻进行最后一次放纵。

　　记得那天是我提前说好谁都不准哭的，可一大杯酒下去，眼里就禁不住噙满了泪水，我使劲地控制着自己，不让它留下来。站在身边的“情人”看见了，轻轻拍着我的肩说“情人，咱们说好不哭的，咱们说好要笑着离开的……”情人的话还没有说完，看着她那张再熟悉不过的脸，看着那同样噙着泪水的不舍的眼神，这时的我便再也控制不住自己，靠在她的肩上哭了起来，泪水就像是决堤一般，止也止不住。后来憋了很久的姐妹们都再也掩饰不住自己的感情，都哭了起来……就那样肆无忌惮，毫无顾忌。那种感情的释放，不顾了所有的形象，甚至是失态。

　　那一刻，终于尝到离别的滋味。离开的那天中午，我早早就收拾好行李走了，没有看到其他姐妹的离开，没有为她们送行。我怕我承受不了。只记得我上车的时候在车门前和姐妹们一个个拥抱，在车门徐徐关上的那一刻，泪水又不争气地哗哗地留下。

　　车窗外她们红红的眼睛，她们一直挥动的双手，在那一刻定格，永远留在了记忆里。

　　如今，毕业已经一年了，一年中我们都难得见面，只是在舍友录里说说自己的现状，说说自己的心情……

　　我们都期待着有一天会重聚，不知道这种期待会有多久……

　　离别的六月，回不去的青春

　　那散落一地的，不是叶子，是我们满满的回忆。

　　有那么一些日子提醒我们缅怀那些逝去的青春。就像是毕业后便没有再回去过，嘴上念着不想念不怀念，婉拒了朋友们一次又要回去看看的邀请，却还是忍不住去在意那里的一举一动。看到还在读高中的孩子发状态还有图片，说在母校运过许多年垃圾的马去世的消息;还在和朋友说我们都记得以前每天都会遇见他，以后会想他的。看到孩子们发图说前几天的小地震把教室里的日光灯震下来一半，还忍俊不禁的说那个老古董撑到现在已经不容易了呢。他们说所谓的母校情怀就是你可以千万次说她的不好，却不允许别人说她半点的不是，也许我们都有这样特别的感受。

　　后来曾无数次抑制不住的怀念过高中时候古槐旁边的那个小花园。学校里的园丁总会把那里照顾的很好。开着同样颜色鲜艳的花，吐露着芬芳，沁人心脾，百看不厌。一种花期才过，随即换成另一种植物，不过几天就换了另一种颜色继续摇曳生姿。也正是这些花儿让我偶尔在回宿舍的路上舍近求远去看望，每一次哭过都是满眼灿烂，满心欢喜。

　　那些夏日里青翠的叶子正如我们回不去的青春。高三带给我们的回忆最印象深刻的还是每一个天还未亮的早晨赶到教室的早自习还有晚上数着星星算着倒计时的日子的单曲循环，虽然偶尔也想要换一首歌，但是还是明白即便是短暂的离开也还是要回到原来的轨迹上，于是便也心甘情愿与高考谈了一次刻骨铭心的恋爱。就算是每天抱怨辛苦还是很爱他对不对。我从未想过，离开之后我会如此想念。

　　中午还在教室里奋笔疾书，偶然听到学校广播里传来熟悉的旋律，跑到楼道里去听的窃喜我始终记得。

　　觉得很累很辛苦的时候去学校的书屋里讨回一本喜欢的杂志去阅读的小奢侈我始终记得。

　　唯一一次迟到，见到主任在门口拦截，然后从高一孩子们的楼里迂回过去的慌乱我始终记得。

　　还距离高考还有三四天的日子居然变得格外轻松起来。教室里多余的桌子和板凳搬到了楼道里，悬在黑板上的钟表也被摘走，当所有的书被搬走的时候才发现这个空荡的教室承载了我们无数个悲欢离合的日子。背上书包离开，回头张望被上了锁的教室，贴上封条的教学楼，还有悬在教学楼外写着预祝同学们取得好成绩的条幅才让我们意识到这一切日子即将过去。

　　高考前在体育馆里十几个班一起的自习，也并没有想象中紧张与严肃。老师在反复叮嘱注意身体，保证睡眠，甚至连读书的目的也变成了让大家保持状态，不要太松懈而已。晚上回到宿舍，在阳台上面看到体育馆里依然有身影在忙碌着，才知道是主任和校长是在把我们喝剩半瓶的矿泉水扔掉，怕影响我们的身体，心里顿时涌起一股感动。考前的夜里，我们即将入睡，却发现主任和校长们坐在餐厅门前的台阶上许久，说会在大家入睡之后才会离开，原来真正在意高考的不只我们自己。

　　毕业离别感想

　　昨天晚上送了寝室的一个姐妹芳去火车站，晚上风吹着很冷，刚开始有点不情愿送她去火车站，就开玩笑说：“送上公交车就算了，反正那么多人送你。”她口气很强硬的说不行，一个都不能少。现在想想，她是舍不得我们的每一个人，希望我们都能送她上车。还记得在电影中看到情侣之间送站，火车开动时，送站的那个会跟着火车跑，没想到昨天晚上我们就这么做了，不是想试试电影中追火车的感觉，而是不自觉地这样做了。还记得我们在火车开启前，围在车窗外拿着电话对着车里的芳说：“不要哭，要坚强。每个人都要经历这个阶段的。”其实自己也只是强忍着泪水。那个时候觉得自己特成熟，怎么就可以说出这么成熟的话。自己也还只不过是个刚毕业的学生，到自己那天去工作的时候还不是会哭的一塌糊涂。晚上回来感慨颇多，就赶紧在QQ空间写了篇文章，结果第二天去看，就有七八条留言。人气还挺高的啊!哥哥说以后离别多的是，不要这么伤感。我一直是个人很乐观的人，总相信美好的东西。离别是为了再次的重逢。期待重逢。真心祝福宁芳，希望她每天开心幸福快乐!

　　真是人算不如天算啊，本来抱着很大的希望去上海的，现在上海那边的人说建议我们过完年之后再去，现在觉得一切都不靠谱，还是自己先去找找看吧，以前在寝室的时候老是感叹都是金融危机的影响，弄的自己不好找工作。其实都还是没出去工作过的人，这样说也只是一个借口而已。

　　很早就在网上看到新闻说明年将有150万大学生无法就业，心底就在想在那150万大学生会不会就会有自己呢!现在看来是真的有这个危险了。本来想在长沙找个兼职做的，可是就现在的情况来看是不可能的了，还是在家过个年吧，虽然妈妈不在家过年心里很不舒服，但是弟弟回来过年了。爸爸也在家，以后出去工作了就很难得有机会回家过年了。

　　新年快到了，希望能回家过年的尽量回家过年，团团圆圆的最好!

　　离别

　　转眼我们已经从昨天的学弟学妹成为今天的学哥学姐，分离的话语却不忍提起。

　　曾经的梦想是否实现?曾经的努力是否具有功效性?从我们拉着行李走出校门时的那一刻起就会得到答案。

　　想家了，这是我留守十年来第一次想回家了。想到自己即将踏上社会这个舞台，却为自己的以后感到迷茫。闲暇之际翻开那本伴随我数年的相册，看到了自己童年的模样。泛黄的照片竟把我卷入了那童年的思绪中。

　　过了金秋的天气有些寒意，暗淡的阳光映射着凋零的树林。那光线像泄了气的气球有气无力地透过槁枯的表皮进行光合作用。太阳在挺拔的山体间偷偷“眯眼”，她与云朵试演着猫抓老鼠的游戏。

　　山有些“自私”，竟然把村庄围得一点儿不漏。

　　翠绿在这个凋谢的季节固然不多，但是还是把余留着的绿色安放在了庄稼地里。稀疏的树干虽然没有了树叶的遮挡，但是却显现出几分硬朗。在这个时候麻雀喜欢踩上那干焦焦的树叶觅食，脚嘴摩擦出“咯咯喳喳”的声响。

　　过了晌午的天，唯有懒散的炊烟在摇曳。在凋敝的院落里，孩子在尽情的嬉闹，满头大汗地渲染着童年的资本。土质的黑瓦，蜕皮的墙虽然修饰过但还是凹凸不平。泥土墙上歪歪斜斜的拼音字母，旁边还有孩子们饭后的“成果”——-山，树，小屋，家，爸爸妈妈。

　　放学回家吃过午饭后，我就背着父亲为我“特制”的竹篓，拿上镰刀邀上村里的伙伴去割兔草和猪草。有些胆小的我特怕蛇，总会在茂盛的草丛间就会特别小心的挑选。因为我们家就我是左撇子，所以我常常会割伤手指。我的童年似乎跟弹珠和篮球从来就没缘，地螺和铁环和我也“绝电”。小时候总喜欢跑到河边玩耍，满沟的石头和一块不大的沙地就是我的游乐园。

　　我喜欢在石堆里挑选不同颜色的小石头放在水边，蹲着手拿一块石头就开始了我的“艺术创作”。找块平坦、浅色的硬平板石，先将手里的石头浸透一点水分后轻轻地在石头上磨蹭。一会儿功夫就会有不同色素的液体流出，斑斓的液体顺着石板的表面慢慢滑过流进水里。当液体刚渗入水里，就像清风拂过的湖面一下就散开，瞬间融进清澈的水流中。那说不出颜色，顿然在淙淙激流中都会“魂飞魄散”。这些石头中挤出来的色彩，偶尔会让鱼和螃蟹迷糊。它们总会戏弄着柔弱的流水，来传递着自己幸福的信息。石粉在清流中散开的一条条“彩虹”，漩涡激起的层层涟漪，欢快跃动的鱼和螃蟹，在我童真的眼里就是一幅极美的水墨画。

　　那指尖沾满的石粉是艺术的“棱角”。石头有着斑斓的色彩，沙粒却掩藏着欢乐的音符。河水冲刷过的沙粒异常洁净，阳光照射在上面竟有些耀眼。捧一捧没有杂质的沙凑到鼻边深嗅一口，一股大自然的纯净和淡雅袭入整个躯体。那失去了思想的牵绊的细胞一下子短路。

　　困窘的家境或许撕碎了我们对于玩具的梦想，但是沉默的石头却拼凑着我们的快乐。一块块奇异的石头，便是我们心中的卡车、电话、坦克……等等玩具。我们会半蹲着手握“卡车”在茫茫的沙漠中驰骋。“卡车”尽情的在沙地里没有目标，没有方向地奔跑。每一次自己嘴里还会为卡车配音————“呜呜，叭叭叭，大卡车来了!请让车，嘟嘟嘟嘟……。”。

　　沙粒无言的承载着孩子们的梦想，用一道道弯弯曲曲的线段记录着快乐的印记。石头用躯体为孩子勾画着色彩的魔力。童年的记忆装进了相册，那发黄的照片是美好的影子。正如柏拉图认为的那样：“美是理念”。我们之所以为曾经的美感到怀念，那是因为我们自己内心有美的理念。而照片和记忆只是我们内心美的感性显现。回忆总会让加重美好的分量，我们只有等到没了才知道什么叫没了。

　　长大了，我们可以把童年装进相册里;毕业了，我的梦该安放在哪里?

　　一转眼就要到10月了，我们还有一个月就要离开这个大学了。我奋斗的梦想之地——-广播台、院报、人文科学系081721……一切好的坏的都将画上一个完美的句号。

　　在即将结束的大学的路程中，上天却真正眷恋了我。这个充满奋斗故事的恩施，让我找到了自己民族感的归宿。我最留恋的、喜欢的是那深厚的民族文化，而每一个位教过我的老师，我都很感激他们。我好想一直停留在刚刚步入大学的那种亲切和团结。而一切都被毛震一点一点带走。

　　大学一路走来的有太多的属于自己的“感动和坚持”，我一个人奋斗在深夜，一个人奔跑在文学的旅程上。我有过孤寂，我有过害怕。苦过、哭过、累过，但是一切都被自信“打败”。为了一篇新闻稿件，为了一篇文章，我会忙到晚上2、3点而放弃休息。有时累倒在电脑桌上，有时眼泪酸的`直流眼泪，但是我坚持流着眼泪写完。我不喜欢把今天的事情留给明天，因为明天还有明天的事情等着我。所以无论是伤痛，还是新闻和灵感我都不会让它“过夜”。

　　有人说我是疯子，无聊的写那些干什么?朋友的误解，同学的的疑惑，一切都只有自己明白。不知道吃过多少袋方便面?不知道哭过、勉励过自己多少次?总之不变的还是我的文学。一路走来，我要感谢打击、嘲讽我的人，是他们让我更加坚定;我要感谢支持我的人，是他们让我能够一路走来。如果有一天，我拉着行李箱的离开校门时，我想自己真的不敢回头。因为我怕眼泪“冰凉”了这片脚下的土地。

　　大学，真的好短暂!我太留恋校园里的每一处;太怀念老师讲过的每一章、每一节;太难以割舍金贵大道和校园中的那一盏盏路灯。看着每一本上课做的笔记，真的不愿将它存放起来。每一节课我都会做好笔记，或许我只想在大学里多“带走”点东西。进入大学了，我没有找到自己期望的那种班级和学习气氛，而找到属于自己的路。一个人并不孤单，因为有兄弟和文学陪我。虽然别人眼里我们比不上本科院校，但是只要努力本科专科又怎样?其实我身边的人每一个都很优秀，每一个都比我聪明，只是我比他们更懂得自己的位置和方向，所以我先飞了。

　　三年了，我不断反省自己。总是问自己：得到了什么?失去了什么?从班级宣传委员到班刊《文舞》;从记者团到广播台;从系部博客到每一篇新闻我都认真的做好每一件事情。广播台，院报、博客，一切都将在某天从我的生活飘走，而我又能留给它们什么。或许，淡定最好。

　　用心过着余下的大学时光，让自己的每一天都写着难忘。

　　校园，离别

　　阳光倾斜在二十几岁的年华里，穿过岁月的背景，校园一直都是生命里最向往的天堂。

　　繁华怠尽青春的容颜，原来我们都不是最初的我和你。曾经以为一回头就可以看见春天最早的那一抹新绿的天空，如今在转身离去的背影里只有一首首悲凉的曲调里沉默着哭泣。

　　不想长大不再只是一个单纯的愿望而是一个长久的梦想。那么远，那么美，却充满了我的思想。

　　三年之前，你在这里，我在这里，我们都在这里;三年以后，你还在这里，我还在这里，我们都还在这里吗?

　　不敢去设想太美好的未来，也不敢去奢求更远的明天。也许明天，也许天亮以后我们头顶的那片天空已经转向另一个记忆里新生的地方。

　　不畏惧着分离却还是那么强烈地呼吁着不要分离。于相聚相比，分离过于残忍;于残忍相比，遗忘过于隐忍……

　　随着阳光不断增加的温度，天气在最热的气息里又迎来了一场热烈抉择。又有多少个曾经的我们在三年后的天空里如我们一样的茫丛着。

　　有人告诉过我：大学也就那么回事。满是不相信地看着，想着却还是不相信，走过大学，惦量着你曾经的话语。

　　也许你是对的，只是我一直那么坚定地坚持着自己认为对的事情。如果有一天可以再回到那里，再回到那片埋藏着忧伤的草原上，对着满天的繁星向着三年前的停留说句：守着满夜的闪烁在头顶的星辰就是心中唯一的呼唤。