高考励志故事：你凭什么上北大（精选5篇）
无论是身处学校还是步入社会，大家对故事都再熟悉不过了吧，故事是指一种文学体裁，通过叙述的方式讲述一个带有寓意的事件或陈述一件往事。还是对故事一筹莫展吗？下面是小编精心整理的高考励志故事：你凭什么上北大，仅供参考，大家一起来看看吧。
高考励志故事：你凭什么上北大 1
末名湖边的桃花儿开了，就在前几天。
我曾经无数次梦想过，花开的时候湖边折枝的人群里有自己的身影。那个时候，我的心思和大家一样单纯而迫切，而我的目光却是比你们更迷茫和恍惚。那年高三。
高一那年，我差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉聊天看漫画吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼圈含泪，然后自鸣得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斓的黑洞，看上去奇观异彩，鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。于是下滑，于是堕落，而更加难过的是明明知道自己在下滑在堕落却无能力去改变。习惯的力量的确大到了让我无可奈何，于是放弃了最后的挣扎与努力。现在想想，那只是懦弱，那只是懒惰!
其实，那个时候真的是应该有一个人，指着我的鼻尖，戳着我的脊梁说：你是不是就想这样破罐子破摔，就想这样玩完你的一辈子?你知不知道自己在做什么，清不清楚自己想要什么，自己的明天会是什么?可是当时没有任何人!也许他们已经放弃了我。
可是，再无所谓的人也会有自己的底线的，正如再深的涧谷也会有它的底谷。一切就像滑滑梯，一路上放肆张扬地笑了下来，最后终于重重地摔在了下面，头破血流。
也许，人只有在痛的时候，才会认认真真反省自己走错了哪一步吧，总要摔些跟头，才能学会绕着道走。而这条再简单不过的道理，我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。一年，可以让居里夫人发现镭，可以让爱因斯坦证出E=mc的平方，可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱。可是这一年，我却把自己废成了一块锈铁。所幸，并不晚。
高二分科，我选了文。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班——本科上线三人。本科上线三人是个什么概念?当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候，我轻轻的笑了笑。我所在的文科班，是一个本科上线三人的文科班，更具有讽刺性的是，那三个人全部是复读生。我就是在大家或无奈或无谓的目光里，毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中写得最好看的一次。
我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事，也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这一句：我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过。
可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一次月考，我考了年级第12名。也许这是一个听上去差强人意的成绩，可是，良知和理智还是足以提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边，12名和120名有什么区别?至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子，瘦瘦小小，带副厚厚的黑边眼镜，趴伏在书桌上的身影常常有些佝偻。而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生持有一种莫名的排斥与抵触情绪，总想你们有什么了不起，不就是死读书吗，我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。
然后，我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢我的班主任，因为如果不是她的那席话，现如今的我在哪里都不一定。班会上，她说：“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊，还是下意识里仍然对她的话不置可否，我当时面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平静的扫过我那里，然后继续：“我知道有些人自以为很聪明很有才气，看不起那些认真学习刻苦努力的同学，总觉得人家是笨鸟先飞是先天不足。可是我想说，你只是懦弱!你是不敢尝试，因为你怕自己努力了刻苦了也比不上他们。你不敢去尝试，只是因为有失败的'风险，而你甚至连这一点风险都承担不起，因为，在你心底，你根本就没有把握，你只是懦弱……”。后面她又说了什么我已经想不起来了，我承认当时我是完完全全地蒙在哪儿了，因为她说的那几句话。“你只是懦弱……”。当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了，反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话：“你只是懦弱。”她是正确的。
那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的，也是我不想用文字去表达的。你只能通过结果来想象，也只需要通过结果来想象。那晚我在日记里写，试试吧。我不去强求什么，我只想试试，试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果，也的确承诺不起。我只是抱着一个念头，试一试。然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。之所以说它戏剧性，是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦悟空不再好斗八戒也不再贪吃一样，我简直不敢相信那个从早晨六点早自习上课到晚上十点半晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己。
其实并没有那么简单的，真的没有说起来那么简单的。我去一点一点地做的时候就已经发现了：要想在几天里改变一直以来形成的习惯，太难;而要想在一个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来，也太难。习惯成自然啊，就像那句话说的，“心似平原放马，易放难收”，野惯了的心，要想一下子收回来，谈何容易?常常坐着坐着就忍不住了，心开始浮躁，眼神也开始飘离，好几次差一点就要放弃。只是，在那个最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压，告诉自己，忍不住的时候，再忍一下。其实说白了也就那么一句话：忍不住的时候，再忍一下。我承认自己是一个骨子里相当傲气的人，我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人，我就是不信我真的去做一件事情的时候会做不到，我就是不信这世上真的有什么不可能的事情。IBelievethatnothingisimpossible.
然后，我迎来了那次期待以久的期中考试。那的确是我一生中最特殊的一次考试，因为它关系着我此后的方向和道路选择，风险太大，我怎么安得下心?
考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正膛目结舌了一次。是的，我考了第一，全市第一。你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要。知道成绩的时候我出乎寻常地平静，只是默默地对自己说：记住了，这世上没有什么事情是不可能的。Nothingisimpossble.
其实所有的方法说白了都是没有方法的。只有一个词：刻苦。
我再也没有改变过那种态度和方法。我坚守着我的不是方法的方法，也坚守着我的名字在成绩单上的位置，一直到高考前的最后一次考试。但是，真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下几十分，我知道，北大离我还是太远，远得连在梦里都看得不真切。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生，而在他们的概念里，考得最好的文科生，意味着你可以上山大，运气好点儿的话也许可以伸伸手还能够上复旦甚至人大的门槛。
――而我，只要北大!
高三第二学期，我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天，楼道里吵得很，拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子，踏上了二楼窗框外那个大大的平台。对面是操场，初雪未融，空气湿冷，光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，眼睛静静地看着远远的天空，我说了一句话，只说了一句话：“等着吧，我要你见证一个奇迹。”我知道，这世上的确没有什么不可能的事情。Nothingisimpossble.
我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是一个极其不安分的人，可是那段时间我却表现得无比耐心沉稳，踏实得象头老黄牛。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了，高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。边背边掉眼泪，真的我是差一点就背不下去了，就要把书扔掉了。只是，忍不住的时候，再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的一种品质。那段时间我唯一的休息方式就是站在走廊里看远处的天空。后来发现在对面的建筑墙壁上有一行大大的红字，是学校用来激励学生的吧，我不确定。可就是那句话陪我走过了高三最后的日子——意志的力量，是决定成败的力量。我用我所有的经历和体会去实践而且证明了这句话：意志的力量，是决定成败的力量。
呼啸而至的风卷着漫天的黄沙，在那个北方的春天里，我们一个个头发蓬乱，皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替如同美国的执政党，规律得让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至N模，每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧，不论是吟惯了杨柳岸晓风残月的诗情，还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里，一切敏感纤细都奢侈得如同恺撒大帝的稠衣，徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨，无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加拼命努力挣扎，试图挤过那道窄窄的独木桥，哪怕明知是徒劳。
——会是徒劳么?
当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击起了心门，每个人都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘，于是逼着自己埋进去，埋进书本，埋进试卷，埋进密不透风的黑茧――为的只是有朝一日的破茧成蝶。青黑的眼圈，浮肿的眼带，干燥的手指，焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被悄悄收起，因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，因为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上纵横开来――上帝，我是个女孩子啊。
上帝无言，只是微笑。微笑告诉我：你，心甘情愿。是的。我心甘情愿我不悔初衷我自己选择了这条路平坦也好崎岖也罢我得走下去。我要走下去。我会走下去。
于是所有的呐喊被咽下去，于是所有的豪情被收起来。我象一头二月黄牛，默默踏步，无声前行。当拼搏被拼命所取代时，香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想，而所有的努力也只是为了让这梦想不再“美人如花隔云端”。
踏入考场的时候我很平静。“尽吾志而不能至者，可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信，莫如说这是一种预感。我只是想，哪怕北大只招一个名额，为什么不可能是我?这世上没有什么事情是真正不可能发生的。Nothingisimpossble.
事实上我怀念那段日子，并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与锐变，更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为这一生永远的财富。那真的是多少钱都买不来的财富。人生中再也不会有哪个时期像那时一样专一地，单纯地，坚决地，几近固执而又饱含信仰和希冀地，心无旁贷乃至与世隔绝地为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午，回想起自己曾经的坚忍和耐力，曾经的执著和付出，曾经的汗水和泪水，那会是怎样一种感动和庆幸，怎样一种欣慰和尊敬――尊敬你自己。是的，在这个过程中，我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友感谢所有关心我帮助我的人，但我最感谢的，还是我自己。
记住：最重要的，只是你自己。
Nothingisimpossible.这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。而且我也相信，这也将会是使我终生受益的东西。
在这里，请允许我把自己最信仰的一句话再次重复一遍，并送给大家：
Nothingisimpossble.
高考励志故事：你凭什么上北大 2
高三开学摸底考，我的总分在年级排1400名开外，英语答题卡上的红叉像密集的荆棘，理综选择题错得只剩下苦笑。班主任赫老师把我叫到办公室时，我盯着他办公桌上“北大招生宣讲”的海报，下意识地低下了头。
“我们试试‘三步走’计划。”他把我的试卷按题型拆解，红笔圈出的'“基础题失分率42%”刺痛了我。那天起，我的书包里多了三个颜色的错题本：蓝色记英语语法漏洞，绿色写理综公式误区，黄色贴数学错题变式。赫老师每周都和我面批错题，连“冠词搭配错误”这样的细节都不放过。
联考失利的那个傍晚，他带我去平原湖散步：“错题是路标，不是终点。”我望着湖面粼粼波光，把这句话写在了错题本扉页。此后每天晚自习前，我都去学校的精准个辅中心，一道函数题卡壳，数学老师当场画了12张辅助线图帮我突破；英语作文写不好，赫老师逐句修改，连标点符号都标红纠正。
一模成绩出来时，我冲进了年级前400名，英语单科暴涨32分。我的错题本被当作范本在年级展示，扉页的字迹被摩挲得发毛，里面的批注从稀疏到密集，再到后来的“同类题已掌握”。高考前最后一次模拟，我跻身全市前60名。查分那天，682分的数字跳出来时，我摸着三个写满的错题本忽然明白：所谓奇迹，不过是把每道错题都变成了垫脚石。
高考励志故事：你凭什么上北大 3
高二下学期，我还是个上课睡觉、作业抄答案的“问题学生”，班主任在家长会后找我谈话：“再这样下去，只能去专科。”我满不在乎地转身，却撞见走廊里“北大”的校训海报，心里莫名一紧。
改变始于那个清晨。我无意间点开国歌，激昂的'旋律突然击中了我。站在窗边望着朝阳，我第一次觉得不能就这么浑浑噩噩。从那天起，每天六点我准时起床，听完国歌做三十个俯卧撑，再朗读英语课文。同学嘲笑我“装样子”，我却把路上二十分钟的骑车时间都用来背单词，耳机里循环播放着语法讲解音频。
我把数学十年真题按题型分类，每天强迫自己做三套选择填空，错题用不同颜色标注错误原因：红色是知识点不会，蓝色是计算失误，绿色是思路偏差。三天后复盘，一周后再重做，错题本堆得比课本还高。英语阅读每天做四篇，不认识的单词抄在卡片上，吃饭时都在反复翻看。
最煎熬的是寒冬腊月，凌晨五点的被窝像磁铁般吸着我，但国歌响起的瞬间，我总能立刻爬起来。有次发烧到39度，我裹着被子在台灯下整理语文病句类型，妈妈劝我休息，我却说：“现在多记一个考点，高考就多一分底气。”
高考成绩公布那天，678分的喜讯传遍了小区。拿着北大录取通知书，我又一次播放国歌，泪水模糊了视线。原来那些咬牙坚持的清晨与深夜，那些被嘲笑的努力，早已在时光里悄悄酝酿成了奇迹。
高考励志故事：你凭什么上北大 4
高三第一次模拟考，我总分刚过300分。爸爸把一张工厂招工表放在我面前：“三个月实习，以后当大工，工资五千朝上。”那张印着“转正后缴纳社保”的表格，像一记耳光打醒了我。
我冲进书店买了全套复习资料，把语文基础知识手册剪成三本，每十天轮换着背；数学只攻选择填空，规定自己两个半小时内必须完成三套；英语每天做一套真题，不认识的单词抄在手腕上，洗衣服时泡得发皱也舍不得擦。
班主任发现我的变化，主动帮我制定计划：“先抓基础，把70%的简单题吃透。”他每天中午留我在办公室补数学，从集合概念讲到三角函数，草稿纸堆了厚厚一摞。我把课本上的公式抄在课桌上，吃饭时都在默背；晚自习结束后留在教室，直到保安大爷催着锁门才离开。
第二次模拟考我考了420分，爸爸没说话，却悄悄把招工表收了起来。我给自己定了更狠的.目标：每天只睡六个小时，课间十分钟都在刷选择题。有次实在困得不行，就用圆规尖扎自己的手背，清醒后继续做题。英语作文从写不出完整句子，到能用上复杂句式；数学从蒙答案，到能稳定拿到基础分。
高考前一天，爸爸塞给我一支新钢笔：“尽力就好。”查分那天，603分的成绩让他红了眼眶。拿着北大录取通知书回家时，我看见那张招工表被压在书桌最底层，边角已经泛黄。我知道，是父亲的“激将法”，更是自己不肯认输的倔强，让我推开了另一扇人生大门。
高考励志故事：你凭什么上北大 5
高二那年的车祸，让我的右腿永远失去了知觉。当我坐着轮椅回到教室，看着同学们在操场上奔跑，课本上的公式突然变得无比陌生。第一次月考，我从年级前50跌到300名开外，深夜在被子里哭着撕了试卷：“我这样怎么考北大？”
语文老师李姐发现了我的消沉，把一本《轮椅上的追梦人》放在我桌上：“真正的障碍从来不在腿上。”她帮我申请了一楼的专用座位，每天课后留下来帮我补落下的课程。物理课需要画图，我手臂发力不稳，她就握着我的手一遍遍地画；历史年代记不住，她教我编口诀，连“辛亥革命1911，像筷子插在碗里”这样的玩笑都用上了。
我开始把轮椅当成“书桌”，膝盖上垫着硬纸板写作业；每天比同学早到一小时，在空荡的教室背单词；晚自习后留在教室，直到保安帮我推开教学楼的大门。冬天轮椅推起来格外费力，同学们轮流帮我占座、打饭，连最调皮的男生都学会了小心地避开我的轮椅。
一模考砸时，李姐带我去看北大的线上开放日：“你看那些图书馆里的灯光，总有一盏为你亮着。”我把这句话设成手机壁纸，错题本上贴满了北大校园的照片。高考那天，同学们轮流推着轮椅送我进考场，阳光透过窗户洒在试卷上，我仿佛已经看到了未名湖的波光。
查分那天，662分的成绩弹出时，我转动轮椅冲到窗边，对着天空大喊：“我做到了！”后来有人问我凭什么上北大，我指着腿上的疤痕笑着说：“凭不肯向命运低头的勇气，凭那些照亮我黑夜的温暖。”
五、课堂上的“叛逆者”与追梦人
高三的课堂像精密的流水线，老师强调“跟着节奏走准没错”，但我的化学成绩却在及格线徘徊。看着同桌的笔记本抄得工工整整，我却连最基础的'方程式都记不住，急得掉眼泪。
化学陈老师看出我的困境，破天荒地允许我“走自己的路”。她帮我分析：“你擅长逻辑推理，不如从实验原理入手。”那天起，我把课本上的化学实验全做了一遍，家里的阳台变成了“微型实验室”：用白醋和小苏打模拟酸碱反应，用电池测试电解质导电性，连妈妈的厨房调料都被我拿来做实验。
我不再死记硬背方程式，而是把每个反应的电子转移过程画成示意图；遇到难题就找陈老师讨论，甚至敢在课堂上提出和标准答案不同的解题思路。有次模拟考，我用自己推导的“守恒法”解出压轴题，虽然步骤比标准答案多，陈老师却给了满分：“方法对了，路就走通了。”
其他科目也跟着调整策略：英语用“剧情记忆法”背课文，把语法点编进小故事；数学整理“错题树”，从一道错题延伸出整个知识点体系。同学们觉得我“不按常理出牌”，但我的成绩却稳步提升，从年级100名冲到前10名。
高考前，陈老师送给我一支钢笔：“真正的学习，是找到属于自己的节奏。”化学考试时，最后一道压轴题正好是我做过的类似实验，我行云流水地写完答案，抬头看见阳光正好。查分那天，685分的成绩让我激动得抱住陈老师，她笑着说：“我就知道，你能凭自己的方法走到北大。”
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