2017年会创意剧本
要想年会举行得精彩，创意剧本怎么可以缺少呢?下面是小编推荐给大家的2017年会创意剧本，希望能带给大家帮助。
2017年会创意剧本一
《傻子应聘》
编剧：王志攀
人物：
傻 子：红肚兜、花裤衩、红帽
应聘男：
应聘女甲：(可男人反串)
应聘女乙：(可男人反串)
面试官：女、裙子、高跟鞋、大胸 (可男人反串)
道具：桌子、椅子五张、海报(招聘)
入场：
面试官夹着文件夹上。
面试官：现在咱公司里啊，有四种傻人!一是发了工资上交的，二是拿着手机抢红包的，三是看着咱X总傻笑的，四是看见我的事业线(扭屁股、抖胸)不鼓掌不尖叫的，、、、、、、(指着台下观众)鼓掌的更傻、、、
面试官把海报扭过来朝向观众，上面写(XX公司招聘)，坐下整理资料。
应聘男和两个应聘女上场。
应聘男：各位同事大家好!
应聘女甲：欢迎大家来指导!
应聘女乙：不管节目好不好!
傻子上场(斜眼扭嘴，走路像半身不遂)：别跑!、、、、、、笑什么笑?没见过小鲜肉啊?(转身，屁股后面写“低调”)
应聘男(好奇)：傻子!你怎么成这样了?穷的只剩下一条裤衩了啊?
傻子：啊!是的!我去了一趟青岛，回来就变成这样了!
应聘男：你吃虾了啊?
傻子：啊!、、、我吃完大虾，我又扶了一个跌倒的大妈!结果，就只剩下一条裤衩了!
应聘男：哦!难怪呢!土豪啊!敢吃青岛大虾，敢扶大爷大妈!有钱就是任性啊!
傻子转身扭屁股，上面写”低调“
应聘女甲把应聘男拉一边说话：哎!我都想不明白了，咱们来应聘，你把傻子叫来干什么?他傻不拉几的
应聘男：这你就不懂了吧?把傻子叫来，不是显得咱聪明了吗?咱不是有垫背的了 吗?
应聘女：哎!对呀!、、、还是你聪明!
应聘男：那还用说!、、、、、、傻子，来!一会见了人家考官啊!一定要叫“女神”
傻子：这次你们不骗我?
应聘女乙：哎呀!这次不骗你!走啦，应聘去!
傻子：好的!
应聘男(低头哈腰)：考官您好!我们几个是来应聘的!
考官：哦!进来坐下吧!
傻子(泰语)：萨瓦迪卡!、、、女神、、、
考官(欣喜)：哎呀!这也太突然了!都叫人家女神了!我的内心几乎是崩溃的!、、、你、、、你是什么人啊?
傻子(昂首挺胸)：龙的传人。
考官：就你这样子，还龙的传人啊?
傻子：我是、、、恐龙的传人。
考官(妩媚)：那、、、!那你告诉我，什么是女神啊!
傻子：哦!你们X经理说了“女人里面的神经病，就叫女神”
考官：你、、、你这人是不是傻啊?
傻子：我才不傻呢!要说傻，孙悟空才是千古第一傻人!
考官(好奇)：孙悟空?为什么啊?
傻子：他在蟠桃园里把七仙女定住，他妈的，那傻叉竟然去吃桃了!傻的都不可原谅了!这要是我、、、、、(欲言又止)
考官：这要是你!你会怎样啊?
傻子：这要是我，我一定偷他一颗桃树种回家，以后就不用买桃了!
考官：你比他更傻!、、、好了!下面开始第一个环节，你们都说一下你们的情况吧!
应聘男(起立)：大专学历一米六九，勤劳能干恪尽职守。
应聘女甲(立)：五官端正不烟不酒，团结同事矜持保守。
应聘女乙(立)：胸围火辣屁股扭扭，能做小三能做秘书。
傻子(站起来，看着其他三个人，紧张)：、、、十岁断奶喜欢寡妇，进过女厕所，去过优衣库;二十五岁还尿床，去年才告别纸尿裤!至今黄花大小伙，20多年来冰冷的被窝还从未有人光顾。
考官：我勒个去!这都什么鬼?喜欢寡妇?那你讨厌什么啊?
傻子：我这一辈子，只讨厌一样东西-----马、赛、克!、、、、、、(指着台下男观众)你们笑什么笑?难道你们就不讨厌马赛克?、、、虚伪!
考官(严厉)：过来、坐下!
傻子(屁股对着观众，)：好的
考官：好了!接下来，我考一下你们，作为一个优秀员工的准则是什么?
应聘 男：准时上班不准迟到
应聘女甲：看见顾客面带微笑
应聘女乙：领导吩咐随叫随到
傻子：和老板娘搞好关系才最可靠
考官(生气)：老板娘?员工准则跟老板娘有什么关系?
傻子：这你就不懂了吧?你们老板管理全部的员工，才掌握公司!但你们老板娘只管理你们老板一个人，就掌握公司!就你们老板那小体格，还经得起你们老板娘收拾?
考官：哦!有点道理!我们老板妻管严，的确很怕我们老板娘啊!
傻子：枕边风一吹，万事都OK;搓衣板一跪，魂儿都吓飞。横批：刚柔并济
考官：哎呦!这个小同志很有才嘛!那好，我考考你吧!听好了：花千骨柔情似水，普度天下众生
傻子(左思右想，拿出玩具奥特曼)：奥特曼战无不胜，力保AV女忧
2017年会创意剧本二
人物：(人数不限，可加可减，结尾可根据情况加入舞蹈，)
高富帅：男
白富美：高傲。可男人反串
绿茶妹：柔情。可男人反串
拜金女：爱钱。可男人反串
萌妹子：装萌。可男人反串
奇葩女：泼辣。可男人反串
恐龙妹(即白富美整容后)：凶猛。男人反串
道具：
桌子，两张椅子，苹果6个，鱼竿
入场：
高富帅上：各位XX的兄弟们!大家好!20xx，股票暴跌了!优衣库火爆了!中国大妈也不抢黄金，直接日本抢马桶盖了!咱广大的女性朋友，也都爱上贴心暖男X经理这块小鲜肉了!
白富美上：各位XX的姐妹们!大家好!20xx，奶茶妹结婚了，范冰冰恋爱了!咱X总也帅得，干扰青岛大虾涨价了!就连咱们不敢寂寞的X经理，也都开始响应配合二胎政策了
高富帅：大家好!我是高富帅!且行且珍惜，我只想安静的做个帅哥!
白富美：大家好!我是白富美!有钱就是任性，我项链两千多。
高富帅：新的元旦啊!我向小苹果许愿，祝咱XX所有的男同志，一是把金融垄断，二是爱咱的女人成串，三是比咱帅的都完蛋，四是和美女的绯闻不断，五是艳照门、、、还有咱一半。、、、奔跑吧!兄弟
白富美：新的一年啊!我也向小苹果许愿，祝咱XX所有的女同志，一是年轻十岁，二是帅哥排队，三是购物免费，四是红杏出墙、、、无罪!五是所有好男人都为咱、、、流泪!、、、女人需要革命，争做新时代败家娘们!翻滚吧啊!姐妹们
高富帅、白富美坐下。
白富美(害羞)：欧巴!、、、我美吗?
高富帅(打量、不耐烦)：、、、、、、就那样吧!
白富美：什么?
高富帅(恼怒)：长相重要吗?、、、长相重要吗?、、、
白富美撅着嘴离开。
高富帅：长相重要吗?(手机响起，接电话，大声)长相重要吗?
高富帅挂掉电话，悻悻离去。
高富帅上场，悲伤欲绝，背着鱼竿，鱼竿上挂着苹果。
高富帅：妹子!你在哪里啊?、、、妹子!你快出来吧!你到底在哪里啊?(握着鱼竿上的苹果许愿)上帝啊!我求你，把我的妹子还给我吧! (甩出苹果到出场口)妹子!你快出现吧!
绿茶婊、拜金女、萌妹子，奇葩女顺着鱼竿排队上场，一人拿一个苹果。
绿茶婊：妹子来了!
高富帅(惊慌失措)：你们、、、你们是谁啊?
绿茶妹(妖精样)：我们是妹子啊!你不是要妹子吗?、、、大家好!我是绿茶妹，我是魔鬼身材樱桃口，三维火辣屁股扭!胸前二斤八两肉，咱们老板都乐意瞅!(指着台下女性)看好你们的老公哦!小心我睡你们的老公，打你们的娃!花你们的工资，住你们的家!我的座右铭是：树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌!、、、女人我最大(挺胸)!不行就开挂!、、、哥!我美吗?
高富帅(捂眼)：画面太美我不敢看
拜金女：大家好!我是拜金女!男人经济没实力，妹子我死活不理你!有钱千里来相会，没钱对面不相识!我一生只喜欢三样东西，大款、貂皮、支付宝!我的人生格言是：任凭你情意千金，不敌我胸脯四两!留着乳沟在，不怕没情郎!、、、、、、问世间情是何物，只叫有钱人终成眷属!、、、哥!我美吗?
高富帅：你这么爱钱，你家里人知道吗?
萌妹子(电眼)：大家好!我是萌妹子!两眼放电带火花(眨眼)、清纯可爱萌萌哒!妹子我眼睛眨一眨，迷死普京奥巴马，妹子我眼睛眨两眨，KO经理阿凡达，妹子我眼睛眨三眨，哎呦!(撒娇)那是我眼睛进了沙!我的人生宣言是：会撒娇的女人命好!会卖萌的女人，老公回家早!、、、挖掘机技术哪家强?中国山东找蓝翔!
高富帅：妹子买的一手好萌啊!我和台下的观众们也是醉了!
奇葩女：大家好!我是奇葩女!大家可不要小看我的杀伤力哦!妹子我一回头，公司业绩不用愁!妹子我二回头，奥特曼离开地球!妹子我三回头，母猪绝育吓死犀牛!妹子我四回头，色狼上吊流氓跳楼!妹子我五回头，女人都进男厕所，男人都去做人流。我的人生奋斗目标是：男人只要看过我一回，直接火葬场---烧成灰，密密麻麻你一堆，他一堆，全部送到农村做化肥!、、、我的座右铭是：星星之火，可以燎原!、、、哥!我美吗?
2017年会创意剧本三
甲：观众朋友们，过年好啊!
乙：好。
甲：四中全会刚开完，迎来春节过大年，人逢喜事精神爽，来年个个赚大钱。
乙：好。
甲：明年是农历羊年，祝大家在新的一年里工作如意、生活如意、万事如意，家家堆满人民币。
乙：好。
甲：在新的一年里，帅呆了、酷毕了、个个变得美丽了，经商的朋友盈利了，恋爱的'朋友登记了、高考的朋友如意了，打工的朋友再也不为工钱怄气了，把欧元换成人民币了。
乙：好。(使劲鼓掌)
甲：人逢喜事精神爽，好事临门谁敢挡，买的股票天天涨，刮张彩票中大奖。
乙：好!(使劲鼓掌)
甲：你就会说好?
乙：过年了不说好说什么?
甲：过年就说好?
乙：那是啊!都是高兴的事还不好?
甲：哪儿好?
乙：哪儿都好，
甲：你说说，都哪儿好?
乙：除了你不好都好?
甲：我不好?
乙：啊!
甲：我怎么不好?
乙：因为你不让我说好。
甲：什么事情超过一定的限度就不好。
乙：不好也好。
甲：不好还好?
乙：是啊!
甲：你说说，好在哪儿?
乙：说哪儿哪好。(成心气甲)
甲：说呀，哪儿好?
乙：过年了，大男大女们可以抓住这宝贵的时间，相相亲、恋恋爱，解决自己的终身大事，多好啊!过年好!(美滋滋状)
甲：不好。
乙：怎么不好?
甲：在哪谈?
乙：在公园谈啊!
甲：有人。
乙：在河边谈。
甲：有人。
乙：在凉亭下谈。
甲：有人。
乙：在长椅上谈。
甲：有人。
乙：在树林里谈。
甲：有人。
乙：到麦当劳谈。
甲：有人。
乙：到肯德基谈。
甲：有人。
乙：到厕所谈。
甲：有味。废话，有到厕所谈恋爱的吗?
乙：到处有人，没处可谈。
甲：连厕所后山墙下都有人在谈着呢。
乙：过年了大家都在抓紧恋爱的黄金时间，加快速度啊。
甲：过年好，好什么?
乙：那也是过年好。
甲：还哪儿好?
乙：过年了，亲朋好友、哥们兄弟聚一聚，吃点饭喝点酒，多开心，嘿嘿!多好!
甲：嘿嘿!多好，好什么呀?
乙：怎么不好?
甲：大口吃肉。
乙：好。
甲：大碗喝酒。
乙：好。
甲：大量抽烟。
乙：好。
甲：大把吃药。
乙：好。
甲：嗯?
乙：不好。干嘛吃药?
甲：暴饮暴食，吃坏的肠道吃坏了胃，吃药打针活受罪。好吗?
乙：干嘛要吃那么多、喝那么多?
甲：没法不多。
乙：怎么呢?
甲：过年了好不容易奏到一起，劝起酒来谁经得住啊，五个阶段下来一大半都要倒下…
乙：你等会儿，怎么着?喝酒还分五个阶段?
甲：喝酒的五个阶段不知道?
乙：不知道，今天领教了，你说说。
甲：(伸出指头数)甜言蜜语阶段、花言巧语阶段、豪言壮语阶段、胡言乱语阶段、不言不语阶段。喝酒的人都知道这五个阶段。
乙：嚯!真能总结。这每个阶段你能具体说一说吗?
甲：可以。
乙：甜言蜜语阶段。
甲：这个阶段主要是互相见面彼此客气一番，说出来的话好听、爱听，大家痛痛快快举杯一饮而尽。
乙：第二，花言巧语阶段。
甲：挖空心思劝别人多喝。
乙：展开攻势。
甲：(学动作)张经理好久没见了，您还是那么年轻潇洒，气色那么好，上次那件事多亏您帮忙，今天借花献佛了，这杯酒一是给您拜年、二是感谢、三是祝您生意兴隆、身体健康!(扬脖子)
乙：对方喝了吗?
甲：能不喝吗?
乙：话都说到这份上不喝不行。
甲：对呀!
乙：第三、豪言壮语阶段。
甲：大话连篇，个个逞能，谁都不示弱。
乙：都是酒中豪杰。
甲：(学)你用盅我用杯，干脆咱俩用瓶吹。
乙：呵!
甲：(学)吹就吹，东风吹战鼓擂，酒桌上谁怕谁，我喝不过你不怕你。
乙：嘿!有骨气!
甲：要说我喝酒啊!
乙：怎么着?
甲：一两二两不算酒、半斤八两漱漱口、一斤以上才算酒、喝下两斤扶墙走，喝下三斤月亮走我不走，五斤白酒喝下肚...(学醉酒动作)
乙：怎么样?
甲：阎王不接自己走。
乙：喝!是该见阎王了。
甲：那一位也不示弱。
乙：怎么说?
甲：(学)你那算什么酒量?
乙：这还不算酒量啊!
甲：我能把太湖喝干，把三峡喝得底儿朝天…
乙：嚯!
甲：把黄河喝得断了流儿、把长江喝得船搁浅。
乙：真能吹。
甲：这个阶段基本上都八分醉了。
乙：那胡言乱语阶段呢?
甲：这个阶段基本上是醉蒙胧，鸟蒙胧，个个都是大骚虫。
乙：怎么的?
甲：口无遮拦，胡说八道。
乙：不管不顾了。
甲：什么张家长、李家短，王家媳妇到处转，单身汉给寡妇送盒饭。
乙：传闲话，生是非。
甲：互相之间伤和气。
乙：不言不语阶段是什么样?
甲：最后一个阶段?
乙：啊。
甲：这个阶段很安静，没有人说话。
乙：都在干嘛?
甲：吐的吐、睡的睡，十个当中九个醉，就有一个清醒点，…
乙：干嘛?
甲：用手使劲儿按着胃。(学动作)
乙：好家伙，喝出胃病来了。
甲：这也叫过年好吗?
乙：不好。
甲：你不说过年哪儿都好吗?
乙：不能以偏概全啊!除了这个不好其他都好。
甲：还有哪儿好?
乙：过年了，晚辈给长辈拜年，爷爷奶奶、姥爷姥姥叫个不停，老人心里乐开了花，多好啊!好!
甲：是啊!叫得老人心里甜，可不能不给给压岁钱。
乙：那得表示。
甲：一个孩子一百元。
乙：不多。
甲：半年退休费就完儿玩。好吗?
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