五年级古今幽默笑话

时间：2020-10-03 20:07:36 幽默笑话我要投稿

五年级古今幽默笑话大全

　　第一篇:《古今笑话大全小学五年级》

五年级古今幽默笑话大全

　　中秋节笑话之字母过中秋

　　24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。

　　O：我长得最像月饼。

　　C：我也是月饼，只是被人咬了一口。

　　D：我也是月饼，只是被人切了一刀。

　　Q：我也是月饼，嗯……只是露了点儿馅。

　　第二篇:《谚语、提示语、广告词、幽默故事和古今笑话、相声台词》

　　谚语

　　◆有理不可丢，无理不可争。

　　◆认理不认人，帮理不帮亲。水大漫不过船，手大遮不住天。

　　◆碾谷要碾出米来，说话要说出理来。

　　◆稻多打出米，人多讲出理。

　　◆劈柴看纹理，说话凭道理。

　　提示语

　　1.为了校园的绿色，请爱护花草树木。

　　2.不留足迹，不留垃圾。

　　3. 小草也在上课，请勿打扰。

　　4. 小草含羞笑，请您勿打扰。

　　5. 我在和你一同成长。

　　广告词：

　　1、德国大众：“小即是好。” ——经典广告语

　　2、可口可乐：“享受清新一刻。” ——经典广告语

　　3、万宝路香烟：“万宝路的男人。”——经典广告语

　　4、耐克：“说做就做。” ——经典广告语

　　5、麦当劳：“你理应休息一天。” ——经典广告语

　　6、迪比尔斯：“钻石恒久远，一颗永留传。” ——经典广告语

　　7、通用电气：“GE带来美好生活。” ——经典广告语

　　8、米勒牌淡啤酒：“美妙口味不可言传。” ——经典广告语

　　古今笑话

　　某军战争期间俘获了一个战俘，后来他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。再后来他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行，敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”

　　偷肉某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？”

　　幽默故事

　　一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

　　相声：

　　《珍惜时间》

　　甲：日月如穿梭，光阴快似箭。

　　乙：呦，你又在这拽呢？

　　甲：拿你来说吧，今年有11了吧？

　　乙：都12了。

　　甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。

　　乙：一晃儿？

　　甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下...... 乙：怎么样？

　　甲：你就没了。

　　乙：敢情我一辈子净晃晃了。

　　甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。

　　乙：形容日月、光阴。

　　甲：让你自己说，时间快不快？

　　乙：太快了。

　　甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。

　　乙：还有嫌时间多的？

　　甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。

　　乙：说什么呢？

　　甲：“怎么还不放学呀？”

　　乙：老盼放学啊？

　　甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？

　　乙：我学习呢，你干什么呢？

　　甲：“嘻嘻，不知道。”

　　乙：作业写完了吗？

　　甲：“嘻――不知道。”

　　乙：考试及格了吗？

　　甲：“嘻――不知道。”

　　乙：嘿，这也不知道啊！

　　甲：“嘻――不知道。”

　　乙：嗨！你这次数学考多少分？

　　甲：“9分......”

　　乙：不是不知道啊？

　　甲：上次考试得10分。

　　乙：得，又少1分。

　　甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？

　　乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。

　　甲：你古语知道的多吗？

　　乙：知道一些。

　　甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。” 乙：知道，这是说光阴无价。

　　甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。

　　乙：对，一刻钟一千两金子。

　　甲：时间对谁都是一样的。

　　乙：非常公平的。

　　甲：可有人要多得点时间。

　　乙：从哪儿来？

　　甲：得去挤。

　　乙：对。

　　甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。乙：对，少壮须努力！

　　甲：一天能多挤一点时间学习。

　　乙：就要挤时间学习。

　　甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。

　　乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。

　　甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。

　　乙：那......一年能熟读三百首哇。

　　甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。乙：对。

　　甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！

　　乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。甲：好，咱退场吧。

　　第三篇:《有关幽默故事》

　　有关幽默故事、古今笑话：

　　1、一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？” 这个醉鬼睁开朦胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”

　　2、有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。

　　他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”

　　“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”

　　3、有一家新生了一个儿子，一个具有天分的小baby。小孩生下后就会说话了，也认得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨进门槛，摔了一跤跌死了。孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲心里一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上！”。父亲托着双腿爬到了床上，就等着死神的降临。等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝克不了他父亲！”。父亲到处宣传着。

　　这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一声就不知怎么死了！”

　　4、偷肉某甲去京城卖肉，在路旁的厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？”

　　——魏·邯郸淳《笑林》

　　爱护草坪的提示语：我也是有生命的，不要践踏我，要关怀我。

　　爱惜粮食的提示语：不要浪费我，不要丢掉我，世界上还有许多人需要我。

　　节约用水的提示语：不要让最后一滴清水，成为世界上的最后一滴眼泪。五年级古今幽默笑话

　　电梯奇遇

　　甲：X X X 同志，我最近有一个想法。五年级古今幽默笑话

　　乙：什么想法？

　　甲：您说像您这样的相声演员，要把您关在一个大铁笼子里，搁点儿吃的，卖票参观，准能招来好些人吧？

　　乙：那是呀！还甭管我，你把谁关里头，也有人看。

　　甲：那就怎么办了！

　　乙：什么呀！有关人的吗？

　　甲：我就让人关过一回！

　　乙：关笼子里了？

　　甲：跟笼子差不多！

　　乙：什么呀？

　　甲：电梯。

　　乙：电梯？

　　甲：老电梯。一个大铁栅栏门严严实实，外面能看见里边，里边能看到外边，旁边一大铁砣，

　　铁砣一上去，电梯就下来，电梯一上去，铁砣就下来，我就给关这里头了。

　　乙：这是什么年头的电梯呀？

　　甲：年头儿说不准，论辈分我太姥姥叫它大舅。

　　乙：什么地方还有这样的电梯呀？

　　甲：就我们区新成立的那效率大楼。

　　乙：效率大楼??你上那儿干吗去了？

　　甲：反映问题去了！

　　乙：反映什么问题？

　　甲：我们那居民楼，夏天老停水，给孩子洗澡得干搓泥儿，搓得我们楼那群孩子呀，一个个全跟红萝卜似的！

　　乙：那赶紧反映呀！

　　甲：反映啦？从夏天反映到冬天，水来啦！

　　乙：不错呀！

　　甲：暖气又没啦！

　　乙：更要命！

　　甲：居委会赶紧成立老年迪斯科学习班，说是解决取暖问题。

　　乙：那解决得了吗？

　　甲：这不，居委会大妈找到我，说我们说相声的能说会道，容易引起领导重视，让我再反映反映，我就到这效率大楼来啦！

　　乙：甭问，效率准低不了。

　　甲：一进门，我就看见那铁笼子似的电梯了，这边一个，那边一个，您说我上哪个？乙：咳，你随便上吧！

　　甲：倒霉就倒霉在这随便上啦！俗话说上去不容易下来难，打上去以后我就没下来！乙：电梯不走？

　　甲：不走？快着哪！就听"咣当--哐！"

　　乙：怎么啦？

　　甲：这大铁栅门儿就算锁上啦！再听"嗖：一声，到五楼啦！

　　乙：这么快？

　　甲：没法不快！您想，那铁砣什么分量，我什么分量，它拽我不跟玩儿似的！

　　乙：我怎么听着这么玄呀！

　　甲：玄的还在后头哪！到了五楼，我刚要开门，就听"嗖--"

　　乙：怎么样？

　　甲：它又下来了。

　　乙：白上啦？

　　甲：没白上。就听"嗖"它又上来了，"嗖"它又下来了，"嗖"，"嗖"--好家伙，没二十分钟它"嗖"了我六十多趟！

　　乙：那是电梯出故障啦，你快想办法呀！

　　甲：什么办法都想啦！我在里头是又蹦又跳，又砸又敲，又蹬又挠??

　　乙：你可留神，要把那大铁砣震下来你可就一出溜到底啦！

　　甲：你还别说，我这么一折腾呀，这电梯还真停了！要不说遇见事儿你不能慌，你像我，挠它两下??（上下打量）就给人挠坏了不是？

　　乙：不是停了吗？

　　甲：停是停了，它停得不是地方！

　　乙：什么地方？

　　甲：三楼那儿隔着铁栅栏看见我两只脚，四楼看见我半拉脑袋！

　　乙：卡当间儿啦！

　　甲：都怨你，胡出主意，让我随便上，当初我要上那边那电梯呢，我??我隔着铁栅栏一瞧，咳，那边那电梯也在那儿卡着哪！

　　乙：都出毛病了，你呀，快喊人吧！

　　甲：喊呀，我喊"呕--"

　　乙：怎么这声儿啊？

　　甲：就这一声儿，还真管用，把一楼两道的'人全招出来啦！

　　乙：是呀，人家不知这儿闹什么呢！

　　甲：大伙儿这通找呀，四楼有位眼睛尖的："别找啦！在这边电梯里哪！嘿，逮着啦！行，个儿挺大，活的！"（吓一跳）"哎哟，还眨巴眼儿哪！"

　　乙：那是，还喘着气呢！

　　甲：这时候领导也来啦："起开起开，什么就逮住了！我看看，我看看逮着什么了??嘿嘿，这不是说那相声X X 吗？"

　　乙：认出你来啦！

　　甲："在这里头玩儿哪！"

　　乙：这是玩吗？

　　甲："哦，深入生活??他可真够深入的，就露半拉脑袋！相声演员，真滑稽，坐电梯都跟别人不一样，两层他一人把着，真是艺术家的风度！"五年级古今幽默笑话

　　乙：人家是反映问题来了??

　　甲："先不提那个！你在里头先给我们来一段儿！来，大伙儿鼓掌欢迎！"

　　乙：咳！你先开开门让人家出来！

　　甲："不给开啊！开开他就跑了！这东西子快着哪！谁开谁负责！"

　　乙：这叫什么领导！

　　甲：我一想这也不能怪人家，人家不明白怎么回事呀！

　　乙：对，你快把事情说清楚！

　　甲：我把事情一说，领导都着急了，有一位站出来："你看看，你看看，我说什么来着，这老电梯，我早就知道要出问题，我就是没说！"

　　乙：你凭什么不说呀？

　　甲："我，我是个伙食科长??咱也是从这个双增双节出发，这电梯虽然老，甭管怎么着它还能动弹呀，拉个货呀，拉个人呀，小车不倒咱就只管推，反正我是不坐！"

　　乙：那要是关了人怎么办呀？

　　甲："依我的意思呀，这事不大好办。问题已经发生了，咱也不追究责任，想法解决！" 乙：这就对啦！

　　甲："我从我这个业务出发来说两句个人意见，不一定成熟，你有则改之无则加勉啊！我估计你三天五天是出不去了，我看这个问题的关键??你就先在我们这儿入伙吧？" 乙：啊？在这里头吃饭？

　　甲："哎，咱们这个伙食在区里还是数得着的，X X 同志，我把我们伙食科的情况向你汇报一下--我这儿有份年终总结，这儿还有个小帽儿：卫生防疫要搞好??"

　　乙：行啦，行啦，这儿还关着人哪！

　　甲："先救人是不？??这事儿它不归我管，咱也没有经验，像你这样的演员，搞宣传工作??哎，宣传科长老李，你看你在这儿，你怎么不说话呢，什么事儿都讲究个对口嘛！乙：哦，这儿还有位宣传科长。

　　甲："我不是不表态呀，我老早就知道这个老电梯迟早是要出现问题的，我就是不说！"

　　乙：你怎么也不说呀？

　　甲："我倒是看看把谁关住！这么老的电梯，关住人一点儿都不奇怪，要是关不住人倒是奇怪了。"

　　乙：那现在关了人怎么办呀？

　　甲："这是个难题喽！对你个人来说，把你关在里面这是一件坏事；可是对于全局来说，对于我们整个革命事业来说??也没有什么好处是吧？所以这就是新大楼和老电梯新旧体制交换时期所产生的一种矛盾，目前你关在里边，暂时还不适应，对不对？"

　　乙：难受着哪！

　　甲："那要是经过一段相当长的历史时期呢？"

　　乙：那就??更受不了啦！

　　甲："所以，你要加强学习，丰富自己，经常到群众当中走一走??"

　　乙：他走得出去吗？

　　甲："给一点儿鼓励嘛！我们的口号是：大干苦干一百天，第一季度开门红??这个门好像开不开是吧？那我们的口号是??"

　　乙：别光喊口号啦，还是做点儿实事吧！现在是人关在里头啦！

　　甲："哦，这里头关的是个人是吧？人??人的事情嘛，它是归人事科长的呀，学习了半天，党政还是要分开嘛！人事科长，你来你来，刚才我的话就算抛砖引玉喽！"

　　乙：看来还是先听人事科长的！

　　甲："我说两句啊，这老电梯要出事儿，你们都看出来了是吧？我呀，我打头三年就看出来啦，我就是没说！"

　　乙：你们都商量好啦？

　　甲："你说你在这里头，一关关你好些日子，你着急不着急？"

　　乙：着急呀！

　　甲："光着急能解决问题吗？"

　　乙：解决不了。

　　甲："总在这里头关着，那是个事儿吗？"

　　乙：不是个事儿呀！五年级古今幽默笑话

　　甲："不上班，时候长了，你们那单位领导能答应吗？"

　　乙：不答应呀！

　　甲："要都像你这么关着，那四化能实现吗？

　　乙：实现不了。

　　甲："祖国能统一吗？"

　　乙：统一不了。

　　甲："十三大提出这么老些个战斗任务能??"

　　乙：我说，您可听明白了，不是人家乐意关在这儿，他是出不去呀！

　　甲："我就从这问题下手，在我是职权范围内，给你解决了，好不好？"

　　乙：太好啦！

　　甲："效率嘛，说办就办！我这就给你们单位去个商调函，把你的关系办过来，你就算在电梯里头上班，白天算你出勤，晚上算你值班，想睡你就睡会儿，睡不着你帮着抓抓坏人什么的，你们大伙儿说我这主意怎么样？"

　　乙：够瘦的！他在里头关着，能抓坏人吗？

　　甲："那阶级敌人跑了，你连追都不追？"

　　乙：我出得去吗？

　　甲："你不会在里头给他来个扫堂腿？"

　　乙：我伸得出腿吗？

　　甲："那抓不抓就在你了，反正领导就这么安排啦！我把这问题就给你解决到这儿，你要想进一步解决呀??哟，办公室王主任，你在这儿呀，你拿主意呀，咱不能一棵树上吊死，你来你来！"

　　乙：王主任快拿主意吧！

　　甲："电梯这旮旯出事儿让我说呀??"

　　乙：我早就看出来啦！我就是不说！

　　甲："你咋知道的？"

　　乙：你们全这毛病！

　　甲：当时我也急了，我说："你们都说什么呢？你们还解决不解决问题？有本事你们老关着我！你们别放我出去！出去我就给你们编相声！我挨个儿学你们！我给你们上全国各地说去！我??"

　　乙：王主任怎么说呀？

　　甲：王主任也着急啦："别，别，X X 同志你别这样，咱还是人民内部矛盾嘛，干啥吵得全国都知道？影响多不好！谁说不给你解决了？解决问题依我说是两条儿，叫做上靠领导，下靠群众--像你这样搁中间关着的同志，属于上下够不着，四边靠不住，总而言之你是十三不靠！"

　　乙：打麻将呀！

　　甲："谁打麻将？上班时间打麻将我扣他奖金！救人工作这么紧张还打麻将，有点儿人道主义没有？走！科级以上干部都跟我上六楼会议室，开会研究一下救人措施，都走都走——X X 同志，我个人意见你就先不参加了啊？"

　　乙：他去得了吗？--我说，他们这一开会，还指不定研究到什么时候哪！

　　甲：你别说，效率大楼这效率还真高，不一会儿，伙食科长就跑回来了："X X，报告你一个好消息，我们研究出来了！"

　　乙：真快呀！

　　甲："你的伙食标准就定在两块六，中午是四喜丸子鸡蛋汤，一顿饭照着六个馒头，够不？" 乙：就研究这个呀！

　　甲："你看我们伙食科的效率怎么样，来了！"我一瞧，嘿，热气腾腾的馒头，这么大个儿的丸子，我这个馋哟！

　　乙：你吃呀！

　　甲：铁栅门儿挡着，进不来呀！

　　乙：还吃不成！

　　甲：旁边看热闹的小孩出了个主意："叔叔，我们把丸子和馒头掰碎了往里仍，你张大嘴接着啊！

　　乙：嘿，小孩脑子够快的！

　　甲：快什么呀，动物园小孩逗狗熊，都回这手！

　　乙：咳，这我倒也见过。

　　乙：又研究出来了？

　　甲："我们觉得能把你这样的相声演员关在我们这里，是很难得的，为了表示纪念，决定授予你一个光荣称号，像什么植树造林标兵，灭鼠能手，百公里无事故??"

　　乙：什么？

　　看，太阳冉冉升起，红红的火球在山的背后缓缓燃烧。还记得爷爷奶奶讲的传说，说是山背后住着一位神仙，天天掌管着太阳的一起一落。看，那青翠欲滴的竹叶，似乎经过一夜露

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