爆笑一句话的冷笑话（精选180句）
随着社交网络的快速发展，越来越多人钟情于发布话语，话语是人们说出来或写出来的语言。想发话语却总是不知道怎么组织语言？以下是小编为大家整理的爆笑一句话的冷笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家。
1、“主持人你好，我正挤在1路公交车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。”
2、男子擦嘴时，不小心将纸巾捅破了!男子庆幸地说了句：“哎呀!还好是擦嘴。”
3、某医科大学中心广场上竖一人物雕像，高举右手五指分开向大家挥手。老生曰：此乃告诉各位新生——同学们，五年啊!
4、奶奶80多岁了，有一天我出门时她问我到哪儿去?我说去斗地主。奶奶高兴了，她随手拿起一把铁锹，说：“带上我，我也去!”
5、某领捣对一女孩耍流氓，女孩强烈反抗，领捣骂道：“小妞，别闹了，我可是有背景的人!”女孩一听，顿时笑了：“大叔，别闹了，我可是有微博的人，你敢动，我给你直播。”
6、在堵车长达几小时后，一哥们终于无法忍受，只看见他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我!"
7、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
8、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
9、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
10、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
11、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
12、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
13、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
14、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!
15、本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。
16、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
17、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
18、我傻，我快乐。我二，我健康
19、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
20、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
21、男人不能惯，越惯越混蛋。 女人就得宠，越宠越有种。
22、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
23、当你用食指指着别人的时候别忘了还有三只手指指着你自己。
24、眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞
25、童年的蒙昧心爱，少年的蒙昧好笑；青年的蒙昧不幸；中年的蒙昧可叹，老年的蒙昧可悲。
26、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
27、我们应该学会感恩，他来过，我爱过，就已经足够。
28、我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了，就变成了“它”
29、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
30、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
31、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
32、喜欢的摇，不喜欢的滚。
33、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
34、协作，其实就是一种友谊，在敌手的辅佐下进步你的智慧度，惧怕协作的人曾经输给了敌手。
35、爷爷都是从孙子走过来的。
36、卑微的表面，掩饰内心的变态。
37、都说从此天涯陌路~什么是天涯？转身，背向你，此刻已是天涯
38、考试考得好，全靠同桌好。
39、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！
40、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
41、自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。
42、吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为万平方千米，可放置亿杯具。
43、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
44、老鼠一发威，大家都是病猫。
45、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
46、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！
47、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了
48、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的
49、我从不说谎，除啦这句话以外。
50、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
51、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去
52、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
53、一山不能容二虎，除非一公和一母。
54、赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
55、法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么?”回答：“两个丈母娘。”
56、两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969!另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺!
57、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?
58、校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
59、一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密!
60、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
61、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
62、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
63、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。
64、有一天晚上我做家务，让老公哄儿子先睡觉，过了两小时我轻轻的开门问：“他睡了吗？””他睡了。”儿子回答道。
65、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
66、老王掉进村口枯井，在村民们的热心帮助下，最终适应了井底生活。
67、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
68、有一天，一群城管在追一摆摊的老太太，老太太拼命跑……突然！老太太不小心摔倒了，这时城管一楞，接着就发疯似的逃了。
69、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
70、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
71、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
72、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
73、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
74、我身材其实挺好，肥而不腻。
75、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
76、苦逼和土豪的区别是什么？标准答案：大宝天天见和天天大保健的区别。
77、別在无聊的时候來找我，不然显得我是多余的
78、我不是草船，你的贱别往我这发。
79、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
80、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是考试前，别人都在复习，而我在预习……
81、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
82、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。
83、我觉得地球好危险，我想火星了。
84、本来智商就高，连情商都为还让不让人活了。
85、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
86、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
87、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜.。
88、悟空大喊吃俺老孙一棒，金角大王一愣，张开了嘴。
89、携子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了，继续拖走。
90、老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？” 小明：“这还不简单！马上停止想象就行。” 老师：“你出去！”
[你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材?][我就喜欢你这种幽默感。]
92、一食人族上班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
93、自己选择的路，跪着也要走完
94、下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。
95、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
96、钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价，后来被社会学家视为理想婚姻的典范： 1、在遇到她以前，我从未想过结婚的事。 2、和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子。 3、也从未想过娶别的女人。
97、你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。
98、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
99、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡
100、公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。”话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿……
101、"猫头鹰和猫相遇了。猫头鹰向猫述苦：“我就奇怪了,我们本是一脉相承的,为啥差距就那么大呢?你们受主人的宠爱而我却要风餐露宿遭罪呢?”猫也是苦笑着摇头道:“你就不明白了吧!我的日子也不好过,你难道没听过‘狗咬老鼠多管闲事,猫无鼠捉就要灭族’吗?为了保住不灭族的危险我都转行当宠物了!”"
102、情人节，阿钜拿着一大束花跑向菲菲，菲菲心跳加速，阿钜跑过来：“菲菲，今天情人节。”菲菲更激动了。阿钜：“这些花便宜点卖给你!”
103、家中养了只小猫，名叫猫猫，见人就抓见人就咬，都因为受伤去防疫站好几次了，钱财花费不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲着它，让着它，于是就有了躲猫猫。
104、菲菲抱怨阿钜不给她买衣服：“人家都在商场里疯狂购物呢。”阿钜大手一挥，“走!我带去看人家疯狂购物!”
105、我初中一位神友，那真是一个“神”，那家伙平时手脏的比包公还黑，一次老师突击检查个人卫生，一一走了过去，快要到他了，我以为他没得救了，就在这关键时刻，他二话没说拿起我的胶带，擦擦擦，手白了......
106、我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽，你要开始注意听哦，我真的要开始喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗?真的知道啦?真的真的知道了?嗯，好的。我讲完了，欢迎下回再来收听哦!
107、菲菲问阿钜：“阿钜，你喜欢我吗?”阿钜欣喜若狂：“喜欢喜欢可喜欢了!”菲菲：“我也挺喜欢我自己的……”
108、美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。
109、“我用这张优惠券结账。谢谢。”“，对不起，不能支持，我们是肯德基”“为什么呢?为什么麦当劳的券在你这不能用，你们不是一家么?都是美国来的呀。”
110、吝啬鬼和邻居一起合种稻子，一人一半，收割后吝啬鬼很不满意，就要求换东西种，上面的归邻居，下面的归自己。邻居问种什么呢，吝啬鬼说：“萝卜!”
111、交规课老师问，箭头向左表示什么?同学们答：向左转!老师很开心，箭头向右表示什么?同学们答：向右转!老师继续，那箭头向上表示什么?起飞!
112、“给我来份15元的超值午餐，打包带走。”“对不起，我们不建议您带走，因为面条汤汤水水不容易带。”“你这不是肯德基么?”“我们是李先生，全称是李先生加州牛肉面。”“怪不得你们牌子上的老头和原来我吃的肯德基的不一样呢。”
113、兔年有只兔，开心活蹦乱跳，路过一只黑箱子，出于好奇心它跳了进来，结果变成了一只鸭子，你知道为啥吗，因为他进的是变压器。
114、一日，我在学校上电脑课，忽然有一位同学的机器有问题出现故障，于是他便大喊;“老板，换机子!”
115、老公喜欢喝酒吸烟，于是这对年轻夫妻经常因为她老公的这些嗜好而吵架，于是有一天，矛盾终于爆发了，老公对她老婆发誓说：老婆，我以后再也不吸烟，不喝酒了，老婆：相信你，还不如相信鬼呢，老公：可是这世界有很多烟鬼，酒鬼呢!
116、"小李学理发不长,工作时老是偷懒,有一次有位大爷,要求只是修修头发,他东张西望的,不小心把大爷的头发都剪完了,大爷生气道:“不是让你剃得精神点吗?你都要我剃得神经了。”小李委屈道：“我还多工作，没有多收你钱那。”"
117、孙子一进门就大喊大叫，气死我了!奶奶问：怎么的啦?孙子：我的菜都快被偷光啦!奶奶：那抓紧报警啊!孙子：报警有什么用啊，我得买点儿狗粮，让我的苏格兰牧羊犬咬他!!
118、猫和老鼠不知道从什么时候开始达成了某种协议。老鼠闹腾得越凶，主人就越爱护猫，而猫也不会像以前一样拼命去捉老鼠向主人邀功了。所以现在的猫都变成了不会抓老鼠的‘宠物猫’了。
119、公司报销话费，钱每月都打不完，于是每到月底时，把手机递给老婆，给家打长途电话吧，可劲唠嗑，不花自己钱。于是乎，老婆拿起电话给家人，死党挨个煲电话粥，一个劲的说：“电话不花钱。”于是乎，这月得自己垫进去200块长途费。
120、有个小学生想跳过两米宽的一条河，试了几次都失败了。可是后来，他什么工具也没用就达到了目的。因为后来，他长大成人了，实现了自己的愿望。
121、一天，儿子问我：为什么西瓜是圆的呢，我想了好一会说：因为它是长在地球上啊，地球是圆的，所以西瓜也就是圆的啊，后来儿子又问我：妈妈妈妈，我们也长在地球上，为什么我们不是圆的呢?
122、一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：“因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了......”
123、都说蛋挞是澳门美食，老早想品品味，终于有机会在蛋糕店看到：“新上蛋挞，欢迎品鉴!”“来个大蛋挞。”一分钟后：“给您!”楞半分钟：“我要的是蛋挞(蛋塔)，不是蛋碗。”
124、那时候还是二十世纪的九十年代，一退休干部带自己的小脚老婆进城，让司机带去某大商场，刚到附近就发现那人呐熙熙攘攘的，女的就说，“这次咱可来着了。”男的问，“咋的啦?”女的说，“今天人家这儿有庙会”。
125、甲：给你讲个故事啊，这个故事很长很长很长很长很长很长很长很长很长……乙：恩，讲吧!甲：讲完了!乙：?
126、有只鸭子在东北的松花江游泳，愉快的游着玩着。突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心在下了个蛋，从此就有了松花蛋。
127、阿P第一次跟朋友进大酒店，饭后，服务员端来一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想这茶也太少了点儿，一会儿，服务员又端个痰盂过来了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。
128、有个农场养了几百只鸡，可是一直从未得到一只鸡蛋，为什么呢?原来养的全部都是公鸡。
129、炎炎夏日给你一则冷笑话，我家楼下李奶奶，退休了喜欢在家后院种点菜，最近孙子天天发出埋怨：“谁老偷菜的啊?”弄得李奶奶胆战心惊的晚上睡不着看着菜，好不容易逮到了一只路过的猫，当作犯人......
130、今天花了五十块钱剪了一个时尚的发型。回家后遭到老婆的强烈的批评。这时候一旁沉默许久的一只鹦鹉总结说：“这发型性价比很高才花五十块钱，剪了个二百五的头。”
131、天空飘过一片白云，儿子高呼：“爸爸，快看，好大一朵棉花。”爸爸：“不，那不是棉花，那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好，等一下它落下来。”
132、打友谊赛，两个乒乓球队员为分数争执不休，一个说2：1，一个说1：2，最后你看不下去了，一边拉扯着一边说：我看你们两个别争啦，这样啊，你们两个都是2，这样就公平啦!
133、小明在苹果树下捡到一苹果，正想吃却被果园主人抓住了，主人;“小小年纪不学好，还偷苹果吃。”小明：“我没偷，是它自己掉下来的。”主人：“还说谎，太不诚实了。”最后，小明终于明白牛顿为什么会发现万有引力，原来和自己一样。
134、走别人的路，让别人走投无路。
135、听别人的故事，流自己的泪。
136、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
137、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。
138、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
139、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
140、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
141、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
142、让房价涨的再猛烈一些吧！
143、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
144、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
145、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
146、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
147、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
148、虽然我很穷，但是有钱人的毛病我全都有。
149、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
150、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
151、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
152、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
153、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
154、成功是一种观念，致富是一种义务，快乐是一种权力。
155、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
156、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
157、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
158、三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。
159、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
160、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求精的。
161、我一直以为云是风的故事，山是水的故事，你是我的故事，但却不知道我是不是你的故事。
162、脑袋空不要紧，关键是不能进水。
163、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
164、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
165、一时的冲动，子孙的危机！
166、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
167、当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。
168、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
169、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
170、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
171、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
172、我人生中最怕的三件事第一是怕死第二是怕生病第三是怕生病的时候死。
173、我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗？
174、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
175、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
176、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
177、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
178、因为男人粗心，所以女人贴心；因为男人诚心，所以女人动心；因为男人真心，所以女人放心；因为男人花心，所以女人伤心！
179、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
180、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
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