致自己的搞笑经典句子

时间:2022-07-30 20:39:14 搞笑语录 我要投稿

致自己的搞笑经典句子

  在平平淡淡的日常中,大家都看到过许多经典的句子吧,不同类型的句子具有不同的作用。还在苦苦寻找优秀经典的句子吗?以下是小编精心整理的致自己的搞笑经典句子,仅供参考,希望能够帮助到大家。

致自己的搞笑经典句子

  致自己的搞笑经典句子 1

  1. 现在的广告真的是坑娘啊,我妈喝点伊利就能变我姐了。

  2. 世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。

  3. 你要亲亲?不好意思,我没买果冻!

  4. 月老,不行咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵,三儿毁了多少家庭知道不?

  5. 我不整理房间,我是乱室佳人。

  6. 我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

  7. 这个世界2B太多,直接导致我们这些有才人被埋没!

  8. 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。

  9. 我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是,是你逼我这么做的!

  10. 一身臭汗味,我有我的滋味!

  11. 有些人连自己的邻居都不认识,而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

  12. 世上有一半的书是笨人写给笨人看的。

  13. 我今天心情不好,只想说四句话,包括前面的两句,我的话说完了。

  14. 长这么大,作业一直对我们不离不弃。

  15. 暑假君你看我爸多喜欢你啊,每天都在为你倒计时。

  16. 我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!庸俗!

  17. 后悔的事我不做,我只做让你后悔的事。

  18. 世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足,尤其是在感冒的时候。

  19. 我是一个很有原则的人。我的`原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!

  20. 最可恶的不是插播广告,而是广告结束后是片尾曲。

  21. 我这么好的一姑娘,你都瞧不上,少年,莫非你喜欢男人。

  22. 可恨的不是小三,而是经不住小三诱惑的小瘪三。

  23. 富家女:见过名牌儿么?我这包上写着LV!我:我学过拼音,读“驴”是吧?

  24. 像你这么优雅的人,平时都不拉屎吧!

  25. 一男子忘带钱,于是吃完把账单放在柜台上就走,收银员拿着账单大喊:先生,你的账单!男子回头一笑:是你的账单。

  致自己的搞笑经典句子 2

  1. 什么是寂寞,50块钱话费6个月没用完,硬是让月租扣完了…

  2. 你在北方冻成鬼,我在南方露大腿。

  3. “师傅,快!帮我追上前面那辆出租车!我给你200块。”司机说好嘞,拿起对讲机:“喂,老张,你回来下。”

  4. 如果美丽是一种罪,那我已经犯下了滔天大罪。

  5. 仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑,成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

  6. 看一部韩剧,就换一个老公。

  7. 小时候家里穷,洗不起澡,只能趴在窗边看别人洗澡。

  8. 小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。

  9. 一晚上可以做完一天的作业,一晚上可以做完一个周末的作业,一个晚上可以做完一个国庆的作业,一个晚上还可以做完一个寒暑假的作业,你没看错,这就是每个中国学生都有的特殊技能。

  10. 古时候,马车很慢,书信很长,一生只够爱一个人,却能纳很多妾。

  11. 有个朋友,他说他中午吃牛排以及各种高档,之后出去玩了,结果他晕车,结果吐了一车方便面。

  12. “路痴是怎样一种体验?”“大王不敢让我去巡山因为怕我回不来”

  13. 不是我吹牛逼,根据我现在的成绩和学习状况,以及我对未来经济趋势的走向的了解,不瞒你说,以后整个城市都是我扫。

  14. 学霸们差不多得了,不要考的太脱离群众。

  15. 我曾经也是学霸,只是好奇学渣的世界,进去看看,然后就迷路了。

  16. 一日,阿呆上课时偷偷玩手机,正好被在教室外事的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆:“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑的回复:“你是谁?”班主任:“你看看窗户外面。”阿呆一看,又偷偷回复:“多谢提醒,等会再聊,我们班主任在外面盯着我看呢。”

  17. 有的人总说我脾气不好,真是搞笑,像我这么好看的人,要是脾气再好,那还得了。

  18. 我妈问我怎么不收拾收拾房间,笑话,我可是乱室佳人。

  19. 只恨自己太倔强,明明可以靠脸吃饭,却偏偏要靠才华。

  20. 别人夸我太帅气,我夸别人好眼力。

  21. 你们一定要好好读书,不要像我一样,靠着一张帅气的脸混吃混喝。

  22. 从今以后保持低调和神秘,对自己的英俊与帅气只字不提。

  23. 今天公交车上说请勿携带易燃易爆物品,我听了果断下了车,因为我帅气到爆。

  24. 像我这种帅气的人,你们除了惯着也只能惯着。

  25. 一直承受着这个年纪不该有的帅气,好累。

  致自己的搞笑经典句子 3

  1、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

  2、如果再见不能红着眼,能否让我抽红你的脸。

  3、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

  4、据说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦,原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

  5、手机摔了这么多次都没事,后来想想还是我的身高救了它。

  6、没长一张萝莉的脸不要紧,可是你敢不敢有颗爷们的心。

  7、身边总有几个这样的朋友:第一次遇见斯斯文文的,熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

  8、我依稀记得,当初我学会网购是为了省钱。

  9、我姓阮,因为特别喜欢吃糖,所以朋友们叫我少吃点。

  10、没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。

  11、最烦那些小孩子,整天都幻想着自己是个公主,简直无聊透顶,我就不一样,我是王子。

  12、我的人生观,一会儿红牛,一会儿王老吉。

  13、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

  14、有人问我为什么是学霸,我说,以前,有一位学长对我说,孩子,我们这长相,除了学习,没了别的出路了。

  15、和一吃货出去吃牛肉火锅,这货说牛筋最好吃,然后给我夹了好大一块,结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

  16、眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉。

  17、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。

  18、什么七夕不七夕的,没有你老娘照样过的很嗨。

  19、他说不让你受一点委屈,果然没有食言,让你受了很多委屈。

  20、怎么优雅的解释自己胖,有许多事情放在心里,不好瘦。

  21、他们说在喜欢的人面前会变笨,难道我喜欢上作业了?不可能啊。

  22、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

  23、不必对每个人都好,他们又不给你打钱。

  24、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

  25、七夕要到了,是时候回天上跟月老谈谈心了。

  26、我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

  27、脑袋空不要紧,关键是不要进水。

  28、对于男孩子我最看重的还是才华,长相无所谓,帅就可以了。

  29、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会,而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

  30、你若军训,便是晴天。你若放假,便是雨天。你若发奋写作业,便是开学前一天!

  31、时间会淡化一个人的记忆,却永远没有办法消磨一个人的悲痛。

  32、早知道他不是好东西,就是忘了说了。

  33、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!

  34、有时候,同样的一件事情,我们可以去安慰别人,却说服不了自己。

  35、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

  36、每次看到情侣,我就会唱那首歌,“分手快乐,祝你快乐”。

  37、老人不能打小孩,不能打女人,不能打男人往死里打。

  38、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。

  39、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。

  40、爷爷都是从孙子走过来的……

  41、你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。

  42、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

  43、说谎是男人的特权,被骗是女人的专利…

  44、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

  45、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。

  46、高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦…全场鸦雀无声…

  47、不在放荡中变坏,就在沉默中变态。

  48、广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。

  49、我问她:"你以前交过男朋友吗?"她说:"高中的时候有交过。"我明知故问:"是河南的么?"她大惊:"当然是和男的啦!"

  50、男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱。

  51、好友谈恋爱两个月,网名改成"蓝色"。最近我才知道,蓝色直译为中文叫"不撸"。

  52、你们现在谈恋爱已经晚了,大学就应该全身心读书.....这个问题。应该初中高中就解决了。

  53、未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

  54、今天听到一个八岁的小姑娘唱,两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。

  55、就算再挫也要谈恋爱,谈到世界充满爱!

  56、我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。

  57、看到有微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久,最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

  58、你出来一下,我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"

  59、一个妇女从超市回来,忿忿地抱怨:"如果顾客永远是对的,为什么不是一切都免费。

  60、春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头,便是人间好时节。

  61、阿杰走过墓地,听到敲击声,很是害怕,见到一个人摸墓碑,才放心,问先生你在干吗,那人说,他们把我的墓碑刻错了。

  62、一学生把硬币抛向空中:“正面朝上就去看电影,背面朝上就去打台球,如果硬币立起来,就。就去学习!”

  63、要想一天快活,就多喝点酒;要想一月快活,就要找感觉;要想一年快活,就应戒掉愁;要想一生快活,就不赶新潮。

  64、阿钜有一天被欺负,哭啊哭啊哭啊哭啊,然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死,为什么呢?因为菲菲会飞啊。

  65、今天去超市,本来想买包烟,结果看见结账员是我前女友,果断放下烟,拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去!

  66、你买了个18层口罩,天天戴着显,专往人多地方跑。昨天俺见他,一句就让你晕了“哥们,你今天口罩戴反了吧?”

  67、两头牛在吃草。其中一头说:最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?另一头说:不会,我们是袋鼠。已经疯了!

  68、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

  69、从不知道别离会如此伤感,从不知道思念会如此浓烈,从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道:我只爱你!

  70、只有在足球中,才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁,还能看到他们不停地说粗口,吐口水,扭成一团。

  71、一小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了:“老婆,你听我解释!”

  72、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电,特别像教室里假装听课的我们。

  73、女人:我要和我的丈夫离婚。律师:有什么理由吗?女人:我怀疑他不是我孩子的父亲。

  74、今天老爸给我打电话,说我妹出事了,我赶紧赶回家,看我妹低头坐在沙发上,我妈眼睛红红的。

  75、五十年代上,老乡见老乡,联合大炼钢;六十年代上,老乡见老乡,立场不一样;七十年代上,老乡见老乡,都在当局长。

  76、男女的区别;女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

  77、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗?因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵,所以还是缩着暖和点。

  78、小王刚才跟大王说:“等我结婚后,我一定要问问我老公是有多饥不择食,连我这样缺心眼的都要。

  79、你这个小妖精,令我中了你的爱情毒却不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单:给我你的爱!

  80、我是你夏天里的雪糕,冬天里的棉袄,黑暗里的灯泡,饥饿时的面包!我好想对你说“我爱你”!

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