极品校园搞笑语录
“特困户”有两种——因缺钱而特困，因缺觉而特困。末将不才，两款都是。以下是小编整理的搞笑语录，欢迎参考借鉴。
上趟厕所都要付出血的代价
我们学校宿舍，一到夏天，厕所就会有特别多的蚊子，每次上厕所都挨蚊子咬。
久经折磨后，我和室友聊天感慨道：“这年头，上趟厕所都要付出血的代价。”
你要是不愿意学长就来帮我了
学弟:你愿意做我女朋友吗?
学妹：不愿意，除非……
学弟：你要是不愿意学长就来帮我了!
学妹：好吧好吧，我愿意……
比星星小是什么
老师问一个小学生。
老师：用肉眼来看，太阳小还是月亮小?
学生：月亮小。
老师：比月亮小的呢?
学生：星星。
老师：比星星小的呢?
学生：比星星小?这个，不知道。
另一个学生举手说：老师，我知道!
老师：那你来说吧!
学生：比猩猩小的是猴子。
杀鸡给猴看
英语老师：杀鸡给猴看，猴看多了，也就不怕了。
就是滴，不逗你
自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
男生穿什么裙子
本人女，从小短发，特调皮，基本不穿裙子。
小学3年级9岁生日，妈妈觉得不能这样了，
给我买了条很华丽的蓬蓬裙。
穿着去上学，我们班主任对着我大吼：
“你一个男生穿什么裙子!”
最短的作文
这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：停电!老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：电视机坏了。
奇葩老师到处走，温暖春天特别多
高中入学的'事，本人叫li 鹏，刚进班时，看到花名册上还有一个叫李朋的。
老师开始点名，点完后说道：
这次我们班有两个li peng，今天只来了一个，你是有鸟的还是没鸟的?
报告老师，我是有鸟的……
你要上我让你上
老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课，尤其一个语文女老师。
一次，那个女老师又占用了自习课，准备开始上课的时候，发现门口有个男老师，是教历史的，一直在那边探头，似乎想进来又不好意思进来。
于是那个女老师对那个男老师说：“你上不上嘛?你要上我让你上!”
草，忘接了
我们高中有一次要化验尿液，给每个人发了个塑料杯。
叫去厕所搞一点出来，我们一帮人都去了。
有个哥尿完了， 往出走，走到一半，骂了一句：“草，忘接了。”
正反两面
在对事物作出判断之前，一定要先听取正反两个方面的意见。说完，老师接着问，谁能给我举个例子说明?
一个学生立即起来答道：买唱片的时候!
开学后
知道为什么假期那么短暂么?
因为假期没有上午。
知道为什么开学后那么漫长么?
因为它不仅有上午还有早上!
抓住老鼠怎么办
大学时，有一宿舍的女生，在宿舍用粘鼠板抓住过老鼠，
捉是捉到了，却不知道下一步怎么办，
于是去买了馒头去喂被牢牢粘住的老鼠，后来又换成了包子，
青菜…甚至，她们还给老鼠起了名字叫灰灰，还试图喂它喝可乐，
一天后老鼠还是死了，她们哭成一团，抬着“灰灰”，
去一个风景秀丽的河边，埋了……
梦话
我原来在大学的时候，宿舍里的兄弟喜欢打牌，晚上点蜡烛打。
有一天打到1点多，收工睡觉，过了一会儿，有一个兄弟说梦话：“一对Q。”
然后就听见他下铺说：“一对k。”
结果宿舍里其他的兄弟全都笑瘫了。
聪明的小朋友
我是一名小学老师，某小朋友上学第一天哭的啊，
天崩地裂，要死要活，该死不进教室，谁劝都不行!没辙
我说这样吧，你随便挑一个小朋友，想坐谁身边都行，
于是他抹抹眼泪，跑到全班最漂亮的姑娘旁边坐下了，不哭了!
上课中...
高一：讲到那一行了?
高二：听到那一课啊?
高三：现在是在上那一科呀?
大一：今天有没有课呀?
大二：老师，今天不用上课了呀!
大三：今年我还有几个小时的课?
数学课上
初中数学课，老师点一个女生回答问题，女生支支吾吾：“方程是X乘以……乘以……乘以……”
老师：“到底乘以什么?”然后学着女生的口气：“乘以……乘以……乘以……”
只见一个叫陈一的正在打瞌睡的男生嗖的一下站了起来，大家都看着他，老师问：“你站起来干嘛?”
他答：“我好像听到你在叫我。”
从不洗澡
小凯是学校里最不讲卫生的孩子，总是脏兮兮的。
终于有一天老师忍无可忍，问道：“小凯，你在家从不洗澡吗?你这么脏，家里人认得出来吗?”
小凯耸了耸肩膀说：“我家里人都不洗澡的，我们通常靠声音辨认对方。”
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