青春期搞笑语录
青春就像大姨妈,染红了纯洁的我们。以下是小编整理的搞笑语录,欢迎参考借鉴。
怎么鼓鼓的
初中的时候,那时候发育比较早!穿个短袖小褂,正好在胸前一边一个口袋!同桌是男生,很长时间之后问我你口袋里装的什么啊,怎么鼓鼓的?我直接无语。
好机智的表妹
表妹大一时,班里只有6个女生,住一个寝室。她在寝室人缘最好,总买夜宵、早饭、零食给室友吃,还买了个小蛋糕炉做蛋糕,自己都不怎么吃,每次看别人吃,她就在那里傻笑。室友几个都说,这个心地善良的傻姑娘,以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二,她成了班里最瘦的女生,然后找到了男朋友。
去检查智力
高中体检检查色盲色弱的时候特别紧张,辨认出了形状但是说不出是什么物体,记得掏出纸笔画给医生看,医生面无表情的叫来我班主任,让他带我去检查智力!
老公!我的电脑没连上
有一次上PHOTOSHOP课,我一边给男朋友发信息,一边很勇敢的大声对老师喊:“老公!我的电脑没连上!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。
猴哥,猴哥,你真了不得!
有一老师姓侯,有次上课的时候他不小心放了个屁,当时全班肃静,大家都在那各种忍啊,老师也很尴尬,这个时候突然我室友的手机响了,“猴哥,猴哥,你真了不得!……。”大家再也憋不住了,老师脸都绿了!!!
学渣们喜闻乐见的事情
学渣们喜闻乐见的.事情两只学霸两只学霸,考得high,考得high,一只没写名字,一只没贴条码,真可爱,真可爱。
不要偷偷摸摸的做其他事
一次考试,监考老师对考生们说:“有事要向我报告,不要偷偷摸摸的做其他事,否则取消考试资格。”“报告”一个考生慢慢站了起来。监考老师:“有什么事?”只见那考生小心翼翼的问道:“请问我可以偷偷的放个屁吗?”
撒谎是不对的
一男老师正在上品德课。男老师:“同学们,撒谎是不对的,你们知道什么是撒谎吗?”学生:“知道。”男老师:“好,现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师:“好,请这位同学说说看。”学生:“老师你真帅。”结果,那学生被罚站一节课。
《穷人》
小学一篇课文叫《穷人》,里面主人公桑娜家里穷,但是收养了邻居家的两个孩子,原话是:桑娜没有经过丈夫的同意,就把邻居的两个孩子抱回了家,语文大妈讲到这儿的时候动情的说:“桑娜没有经过孩子的同意就把邻居的丈夫抱回了家”,我和我的小伙伴们都惊呆了!
您肯定不舍得
科学课,老师对同学说:“大家看,我这里有一杯硫酸,我把一枚银币放进去。大家说它会不会融化?”小明大声喊道:“不会!”“为什么?”“因为如果融化了,您肯定不舍得。”老师晕倒。
猪一样的室友
所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,结果他给我带了一包奥利奥。
把26个英文字母每个默写5遍
小学英语课。老师布置课堂作业让同学们把26个英文字母每个默写5遍。过了一会儿老师发现小明趴在桌上睡着了。老师很生气:小明,你给我站起来,为什么上课睡觉?小明揉了揉眼睛:我写到最后一个字母,写了3遍,就睡着了。
我也经常遇到这种情况
洗澡时,舍友说潘婷洗头水太滑了,一挤到手上就滑到了地上,太烦了。我说我也经常遇到这种情况。最后他语重心长地说:你哪来的潘婷?
这没人吃了吧
我们学校一老师去食堂给自家狗狗收拾剩饭剩菜。问打扫卫生的大爷:“大爷,这没人吃了吧?”大爷说:“嗯,没人吃了,你吃吧。”吃吧。
输得下去关灯
我们宿舍都是上铺的床,然后快熄灯了,但是所有人都已经躺在床上,遂决定石头剪刀布,输得下去关灯!二货哥们输了,然后在我们惊恐的注视下,他把灯泡卸掉了!!!你是有多不想下床!
你多虑了
大学军训,方队中有一女的特矫情,说话特嗲,长相就那样吧。都烦她嗲。这天休息的时候,她去找教官了:“教官,你交我防狼术吧,晚上人家好怕的。”(语气之嗲,请脑补)。然后,教官看了她一眼:“同学,你多虑了……”瞬间笑声一片!
请继续保持
才过了教师节又要放中秋,中秋放完了又要放国庆,我们交钱来学校念书,就是为了放假的么?我们每天早上六点多起床,晚上十一二点才睡!学校一天到晚就知道放假,对于这种情况我只能说:“请继续保持!”
瞬间教官凌乱
军训中间隙,教官对男生排说,只要谁能让旁边女生排女生头全转过来,今天你可以全天不用蹲了,一同学瞬间邪恶了,拿起喇叭:五排的女生,我们教官要向你表白!整个操场的女生都转过来了!瞬间教官凌乱咯!
没叠成豆腐块
大学新生部队军训,一萌妹子因为被子没叠成豆腐块被教官骂哭了,后来,教官也哭了,因为萌妹子带的是羽绒被!
自我介绍
开学第一天,老师叫大家自我介绍。我抢先发言,对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括,并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意,激动的表示:“请这位学生家长离开教室好吗?”
敌人朋友
一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人,但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友,有木有。
给老师送礼
朋友说有些事不能和孩子说,比如给老师送礼。一次老师数落我朋友孩子,孩子指着老师脑袋说:“你吧吧啥呀?你头上戴的卡子还是我妈给你买的呢!”
和老师吵起来
高中的时候我们去做物理试验,结果一同学不知道怎么和老师吵起来。最后,物理老师大声的说了句:你以最小的摩擦力给我出去。
老师让一个同学起来回答问题
老师让一个同学起来回答问题,老师:“你平时穿过毛衣吗?”同学:“不穿!”老师:“你以后可能会穿到啊。。。”同学:“我不喜欢我就不会穿。”老师走过她身边,冷冷地说:“你以为你不喜欢,不穿就不用回答问题了吗?!”
老师你还纯洁
一次是数学课,解二次方程,老师让男女生比赛!随后大声问道:“女生都解开了没?”“解开了!”女生们自豪地说。“男生求出来没?”我们没声了!老师随后大发脾气:“你们男生怎么搞的?女生都解开了,你们男生还一个个在那愣着!”
好机智的学生
甲:教师节快到了,你准备送班主任什么礼物呀?乙:我匿名给他写了一篇声情并茂的情书。甲:可是你不是说过最讨厌他的吗?乙:是呀,我非常讨厌他!甲:那你还写情书?乙:可是他老婆非常喜欢他呀,老是爱吃醋,你说这样班主任还有好日子过?
来女人,来女人!
男生寝室忽然停电,同学们大喊:来电,来电!不一会,电果然来了。男生们一起欢呼起来:来女人,来女人!管理寝室的阿姨来了,大吼一声:都给老娘闭嘴。
老师,我同桌在玩手机
“老师,我同桌在玩手机!”“老师,他又在玩手机了!”老师:“咳…我说,这位家长同志,开家长会时请安静点好么?”
非常不高兴的上物理课
一天,我们大家都非常不高兴的上物理课。老湿在讲题的时候大声地说了一句:男女做实验是物理最重要的环节。大家楞了几十秒全班雷动了。
语文老师你够了!
今天你们张老师没来,这节数学课由我来代一次。下面,同学们把书翻到第15页,看第一题。甲乙二人共拿10个苹果,甲比乙多拿4个,这位同学,你来答一下,这句话的主谓宾是什么?
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