天真无邪搞笑语录
孩子闹的笑话永远是这样天真无邪的。以下是小编整理的经典搞笑语录，欢迎阅读。
无厘头的大儿子
二儿子又从学校拿回张绘画比赛二等奖的奖状。出于鞭策，爸爸对大儿子说：“你看弟弟，平时努力学习，得的奖状家里都快放不下了，再看看你，到现在也没见你拿回几张来。”大儿子说：“这有什么啊，我去批发市场买几张，碰上搞活动，还多买多送呢。”
不洗干净更多
今天回来晚了，进屋时飞进了蚊子，抓了半天也没有抓到。睡觉前，我催女儿去洗澡，她磨磨蹭蹭在那儿不动，嘴里嘟囔着说：“妈妈，我不洗。蚊子要咬我，难道我还要给它洗干净吗?!”
多么诚实的孩子
拿来一件新衣问儿子：妈妈穿好看吗?这熊孩子来了一句：好看，就是妈妈你肉太多，腿太粗，太胖了。穿身上就不好看了!
越洗越有香味
十四个月大的小外甥特别爱干净，每次弄脏手以后，都要到马桶里洗干净!
是不是又可以偷懒了
儿子刚上学，现在小学的作业很多，放学的时候我问：儿子今天有作业吗?儿子：有。。我：什么作业?。。儿子：这我哪知道，黑板上都是字我又不认识!
看来你也得回幼儿园去了
外甥女幼儿园大班了，今天在我面前炫耀她的数学好。我问她：一只鸭子一岁了，它有两条腿，请问5年后这只鸭子有几条腿?外甥女掰开手指数了数，很认真的告诉我：10条…嗯，数学确实学的不错!!!
消失了以后就没人给你买了
楼下小卖部，一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒，妈妈给她买了一个。小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个!”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：“消失吧妈妈!”
世界上什么最不怕冷吗
妈妈：“宝贝，你知道世界上什么最不怕冷吗?”小胖：“妈妈，是鼻涕。”
妈妈：“为什么是鼻涕呢?”小胖：“我发现，越是冷的天气它越往外跑吗?”
床上用品
小学填家庭成员情况表，偶妈妈是个个体经营户，卖床上用品的。于是乎，偶傻傻的在妈妈职业一栏填上“床上用品”……
女儿是你生的吗
我和老婆吵架，把老婆气哭了，看着老婆那伤心痛苦的样子，心里真的是十分难受，想想也很后悔，但是又无计可施。突然旁边四岁的女儿对老婆来了句：“好了，妈妈别哭了，看你这后悔的样子，当初结婚的时候干嘛去了，谁让你要嫁给他呢!”
外公好可伶哦
两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里：外公，好不好吃啊?老爸很配合的摇头吧唧吧唧：好吃呀，真好吃!然后笑眯眯的问：你给外公吃的什么好吃的呀?外甥女淡定的说：鼻屎～
好圣神的宠物
小朋友们在谈论家里的宠物。A：我爷爷养的八哥会讲话。B：我妈妈买的波斯猫会倒立。C：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架!
你能做别人做不到的事吗
小明上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。一天，老师问他：“小明，你能做别人做不到的.事吗?”小明回答：“当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。”
不是威胁是交易
我对6岁的女儿大声说：“不好好吃饭，下午不和你出去玩!”老婆不愿意了：“看看，爸爸又威胁你了。”结果，女儿来了一句：“不是威胁是交易。”
无辜的爸爸
两岁的女儿在吃水果，爸爸：“姑娘，给爸爸吃点。”女儿：“你谢谢我啊”
爸爸：“谢谢你，给爸爸吃点。”女儿：“还没说请呢。”爸爸：“谢谢你，请给爸爸吃点水果。”女儿：“不给你吃，给妈妈吃!”爸爸.....
换了装还依然是自己的儿子
“给我站住!你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了!”“不是，爸，你认错人了。”
那个可不用剃的哦
儿子三岁，特别懂事还挺勤快喜欢被夸奖。早上你让他递个烟、拿个袜子之类的挺好使，最重要的不会拿错。就刚刚我去尿尿，他也在， 盯着我下面瞅了会，一溜烟跑屋里拿了把剃须刀：爸爸!给!刮刮!
念在亲情上
妈妈带六岁的小女孩去逛花鸟市场，女儿非要养一只宠物，妈妈说：“我连你都不想养，你还养宠物呢!”女儿不甘示弱，道：“要不是你亲生的，我早离家出走了...”
这方面又有动脑筋
昨天老妈教弟弟做作业，我弟不动脑筋思考，每道题都问我妈，我妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了!”我弟淡淡地说：“不行!字迹不一样会被老师发现的!”
小心眼的孩子
妈妈训儿子：“作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢!”儿子笑着说：“这有啥关系?到时候他也会跪下来求我还他的!”
白高兴一场
妹妹兴奋的说：“妈妈我在公交车上看见了100元钱，我没拾!” 妈妈暴怒：“傻子，为什么不拾?” 妹妹弱弱的说：“因为我坐在公交车上，看见人行车道上有100元钱!”
活学活用的孩子
爸爸劝孩子喝牛奶，说：“喝了牛奶，将来力大如牛……”第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么?孩子说：“吃了猪肉，将来会笨的和猪一样怎么办?”
主角不是你啊
老婆过生日，生日蜡烛摆上后，老婆先许了愿，然后笑眯眯地望着女儿问：“你祝妈妈什么啊?”女儿挠了挠后脑勺，说：“祝你女儿越长越漂亮吧。”
孩子，其实是一样的
爸爸带儿子到动物园。他们看见了好多的斑马。他问：“爸爸，斑马究竟是算全身白色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有白色条纹的动物呢?”
这孩子太天真了
一个年轻人在路上遇见了一个迷路的孩子。年轻人：“小朋友，你爸爸叫什么名字?”孩子：“叫爸爸。”年轻人：“你妈是不是叫‘妈妈’”。孩子：“你怎么知道，那你现在带我回家吧!”
这咋好意思
本人幼师，小班。班上有个小男孩几乎天天要大便，我得天天给他擦屁股。第N次擦的时候，小男孩不好意思了，想了好半天，抬起头认真地说：“老师，你现在给我擦屁股，等我长大了我给你擦!”这咋好意思……
坚持不住了
儿子感冒了，我带他去医院打针。护士一针下去，儿子就嚷上了：“阿姨，快点啊，我坚持不住了!”护士则是温柔地劝儿子：“小朋友，你要乖啊，很快就完了!”谁知儿子着急地说：“阿姨，我实在坚持不住了!对不起啦!”话音刚落，儿子放了一个大臭屁!
从小就有一颗基情的心
“爸，我男朋友哪儿不好了?虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”“儿子啊，别说了，继续吃饭吧。”
这孩子的智商不是一般的高
今天遭遇了一个熊孩子，七八岁的样子，要玩我的手机。我的手机是图形解锁，我说，你把图形解开我就给你玩。然后就给他了，心想，哼哼，想玩?没门!结果这孩子，拿着手机冲着阳光，仔细看屏幕上的指纹划痕，解开了姐的手机!
瞎了你的眼
外甥女五岁大，各种萌，不小心腿碰疼了，会说对不起腿，碰到手会说对不起手，碰到头了会说对不起头。我忍不住爱怜的从后面摸摸她的头，她回头看了我一眼：哦，对不起眼睛。
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