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心理学书籍推荐：《你是在恋爱，还是在发神经》
恋爱中的我们不是神，却总有神一样的恋爱观：
把对方当作神： 期望对方能在你未开口之前，知道你需要是什么，且自动满足这些需求。 要求对方把全部注意力完全放在你身上，不允许对方有自己的空间与喜好。
把自己当作神： 期望对方完全满足你，永远把你放在最优先，把你当作TA的最爱。 要求对方与自己有同样的思想，不允许对方有不同的意见与看法。
恋爱观不正确，这不重要。 重要的是，你要明白，你这是在发神经。
发神经，这也不重要。 重要的是，你要明白，你在发什么神经，为什么发。
但凡世上男女，大多渴望爱情，但只要是情难免会伤。伤自己，伤他人。你遇见一个人，你觉得他很好，于是你以为那是爱了，可其实瞬间产生的爱情往往多半带有迷恋的成分;你和一个人恋了，你觉得他必须满足你所有的需求，否则你就觉得他不够爱你;你和一个人分手了，你觉着自己再也 遇不见那么好的他了，你说自己再也不相信爱情了，等等，这些现象都是一种发神经现象。
而此书适合所有在感情里有困惑的人，无论你是爱之前，恋之时，分之后。它不同于市场上的两性情感书，它不是教你抓心论也不是教你斗小三;它不是俗气OUT的恋爱秘笈，也不是千篇一律的情感 宝典。它只是娓娓道来了我们情感中的各种发神经行为背后的潜意识，而后带你召回自己的爱，带你走上一段健康的情感之路。
物化的爱情
不相信爱情的人，常常将爱情物化。在他们的世界里，爱情是有标准的。他们把爱情建立在事物的标准上，哪些行为是爱，哪些行为不是爱。简单说，就是你爱我就应该这样，应该那样。可是对方又常做不到，于是在爱情里冲突，失落。
譬如说，他半夜会接女性朋友打来电话的问题。他认为，朋友有事找他，他就该接电话，他们只是普通朋友。她认为，你爱我就该拒绝这种电话，你们什么关系啊，她怎么半夜给你打电话不给别人打，她怎么不白天打非要晚上打啊。
他们为这个问题吵过很多次，依然没有结果。你唯一的解释，就是因为他不够爱你。
譬如说，你想让他为你做很多事情。你觉得他记得你的生日，并且给你一个惊喜就是爱你，忘记了是因为不爱。他如果爱你，就会主动打电话给你，忘记了打电话就是不爱。你说，他如果真的爱你就会为你去做一些事情，为你去改变很多习惯。当他不愿意放弃很多为你去牺牲的时候，你唯一的解释就是因为不够爱。他很关心你，理解你，什么都为你考虑才是爱，不然就不是。
你还有很多关于爱的量化和需求。如果他真的爱你，他就会疼你，不会让你受委屈，不会对你大吼大叫。如果他真的爱你，就会随时陪着你，在你需要的时候。如果他真的爱你，就不会让你一个人哭泣，不会让你等很久，不会让你着急。如果他真的爱你，就可以为你做那些事情，你并不是一个很过分的人，不要求别墅宝马，不胡闹要得到星星月亮，你只是想简简单单的被爱着。可是他这都不愿意做，只能说明他不够爱你。
你信仰爱的力量，讨厌他那么多借口。你最常说，不爱就是不爱，哪有那么多理由。
当然，当你爱上了他的时候，这些被用爱来量化了的行为，就会成为你的担忧和恐惧。他今天没有这么做，他是不是不爱我了。他不愿意做出一点让步，他是不是不爱我了。我生气了，他居然没有哄我，他是不是不爱我了。
只是，一旦被物化了的爱，就已经不是爱了。无论你怎么去证明，你都只能证明到一堆行为，与爱无关。你爱的是一个人，而不是一些行为。
在物化的爱里，你只是拿自己的标准去衡量爱情。你有着很多这样的信念：爱一个人，不就应该这样吗?爱一个人，不就应该主动打电话关心下彼此吗?爱一个人，不就应该天天联系她报告下吗?爱一个人，不就应该不对她大吼大叫吗?爱一个人……
但是，那只是你自己理所当然的标准。并不是天下共用的标准，更不是他的标准。或许你读了很多故事见了很多人，爱就是长那个样子的，但也不是所有人的绝对标准。你可以爱他，但是不要拿自己的标准去要求他做，你可以要求他去做，但是不要要求他做到你全部关于爱的标准，甚至不要要求他自己主动知道你这些关于爱的标准。不然你终究会失败。
他不是你，并不知道你的标准。同时，他也有关于自己的对于爱情的观点：爱一个人，应该尊重彼此，给彼此自由。爱一个人，应该不买华而不实的玫瑰，多省点钱填两把桌椅。在他的世界里，我爱你，但我该同时有我的隐私自由;可是在她的世界里爱就应该彼此赤裸裸，没有任何隐瞒。
你们有共同的标准的事情上，能达成默契，很相爱。但是在不同的标准上的时候，冲突就出现了。要么他委屈自己去迁就你，要么他为维护自己立场而去争吵。或许他以前做到过，但是这并不代表他就认同了你的标准，并且一直为你做。即使他没有做到，他也是想在亲密关系中争取自己的权利，而你却会上升到另外一个高度：爱与不爱。
这只是两个人关于爱情的看法不同而已，没有爱与不爱这么高。
爱如果能持久，那么亲密关系的系统必然是平衡的。这个平衡的基础就是尊重，而不是控制和改变。尊重就是我有我的关于爱情的看法和标准，但那只属于我，我可以选择保留同时为它负责，同时我也会尊重你有你关于爱情的标准。如果你愿意为我改变一些，我很高兴，但是你不愿意为我改变我也很尊重，因为那是你的标准。我们可以相互磨合，但我不会强迫你改变。因为我爱你，所以我尊重你。我们只是不同，但是依然相爱。
为什么喜欢物化
他们不相信爱，所以需要通过物化来证明。他是爱我的吗?如果爱，就证明给我看。我是值得被爱的吗?我能一直被爱着吗?爱会不会突然就没了?他们一直有着这样的恐惧和担忧，一直不相信自己是值得被爱的，不相信对方会一直爱自己。对于他们来说，他们的爱一直很匮乏，看不到爱。他们在爱里很缺乏安全感。他们只有在被证明的时候才能看到一点爱，不能证明的时候，就看不到了。
这很像幼儿时期的我们，如果我把一个东西从你眼前移到你看不见的地方，那么这个东西是不是就消失没有了呢?这就是幼儿客体永久性的发展，还没发展出客体永久性的小孩就会相信没有了，就会惊讶，又哭又闹;发展出的小孩则相信东西还在，就会去找回来。客体永久性会随着年龄的增长而自动发展出来，但是你在爱情里的“客体永久性”有发展出来吗?
有安全感的人，无需证明，因为他们相信爱一直存在，即使不能被证明，自己也是被爱的。即使他做了一些让自己感到失落和委屈的事情，他也相信爱是存在的。他们只是在事情上产生了冲突，与爱无关。
于是你需要去相信爱，即使他做了一些不能证明爱的事，让你感觉很不好，爱也都在。
做一个在感情里有安全感的人，首先就要把爱还给爱，不再物化去证明爱，然后才能收获真爱。一个有效的做法就是学会区分，将事情与人区分开，我们相爱的是彼此的人，而不是彼此做的哪些事。爱大于事情，即使我们有分歧有冲突，那也是在爱的前提下的。分歧很正常，并不与爱矛盾。
然后尊重，理解，接纳。你爱的是一个人，而不是一些行为。你有些我认为不好的习惯，我爱你，所以我接纳。我有些你认为不好的习惯，你能接纳吗?这只是我的习惯，我依然爱你，你能接受它吗?如果你爱我，你愿意为我改我很高兴，但不是你不改我就不爱你了。
将爱情寄托于我们爱情观的不同，并用爱情观来说爱与不爱的事，的确是过了一点。因为爱本身存在，与任何行为都无关。行为的确是爱的体现形式，但是行为不能说明爱的问题。理解和接纳是我们在爱理常说的话题，当你能做到理解和接纳对方的时候，其实你发现爱一直都在，无需通过物化来证明，无需通过他的行为来证明。
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