亲密关系变得越来越疏离?那么我们的亲密关系到底该如何改善呢?下面就由心理网小编为大家分析一下吧!
在亲密关系中分析可能带来尴尬
在亲密的关系当中，其中一方是心理学修习者，对另一方的分析，会使你陷入一个很尴尬的局面：如果你分析得很准，你会让另一半有当众被剥光的感觉，哪怕当时只有你在场;如果你分析得不准，对方也可能就此认为你胡说，并因此对你多数意见质疑;还有你认为你分析得很准而对方就认为你胡说的时候。
例如一种亲密关系，克莱茵对自己孩子进行分析，她为人类贡献了客体关系理论，但失去自己两个孩子的亲密。
亲密关系的现状一定是共演的结果
也就是说，无论你的亲密关系另一半是什么表现，对于你而言，你都不只是一位单纯的帮助者、拯救者或促进者。你们的现状，一定是你也完全参与其中，从而以关系模式的形式共同展现。
即便是对方是从小就形成，对方是自己受原生家庭影响，对方的人格因素是有其特殊原因，但你能接受对方进入你的亲密关系，这本身就不是偶然，一定有其必然因素。而在你没分手之前，你仍然接受对方一定也有你自己理由。
所以，在亲密关系当中，需要更多的自我分析，在亲密关系当中，无论你是否以心理学修习者出现，自我成长所起作用远大于向对方的要求。
保持接纳与边界的平衡
我们对亲密关系的对一半，通常用言语催促的方式，作用并不明显，副作用很明显。表面上看可能会使得你显得唠叨，表现年纪增加几十岁。
而仔细品味，会发现这些言语，其实也是一次次加强现状的重要方式之一。
所以以我个人实践，如果你还没想分手，还要跟对方过下去，首先第一个是接纳，就接纳对方就是这样的人，就是这样的现实，就是这样的想法，就是这样的不好。
也接纳你就是要跟这样不好的人过下去。
然后就是边界， 如果对方表现出不成熟，或者对你的过度依赖，那么你需要表现出清晰的边界，明确并且平和的拒绝其不合理要求，对于你无法接受的表现，你以你持续的行为来表达你的态度。
在亲密关系中，这个看起来简单，平和清晰与持续一致，而是非常难的，所以自己的自我成长很重要。
有的时候失去，是让人成熟的必要条件;有时候，亲密关系对人的最大滋养是让人成熟。