孩子考试焦虑症的化解方法
考试焦虑症的化解方法
今天早上打开博客，发现一位叫“父母心”的家长给我留了这样的言：我儿子今年上初一，每当有考试在即，晚上就会失眠，辗转反侧，难以入睡，有时要到半夜1点后才能入睡，早上就起不来，白天上课也会分心，听不进课堂内容，一心想着考试，他越想着要考好，就越考不好，请问有什么办法让他放松下来?
这是比较典型的考试焦虑综合症，属于考前焦虑。刚上初一的学生相对较少，常见于初三、高一、高二、高三年级的学生，尤其是临近中考高考时多发。
从心理机制上分析，固定型心理定向、上进心强、比较追求完美、敏感、心理承受力较弱的学生容易出现考试焦虑综合症。
化解、预防的方法有：
一、学校班主任、任课老师或心理辅导老师的安抚、疏导。
二、家长指导孩子进行自我放松、自我压力释放。
三、家长带孩子到有关医院的心理门诊，但这样容易带来负面的影响，效果也不一定好。
四、 家长带孩子到一些成人的心理咨询室(公司)去咨询，一般只能暂时缓解不能根治，即不能从根本上解决。
五、 家长可带孩子到省青少年研究所直通车教育中心，我们的专家会对学生进行以下的压力释放训练：
1、设置心理支点：给自己设定一个每次考试的心理目标是：把会做的题目做出来并且做对。一想到考试，马上想到，哦，考试我不怕，因为我的要求不高，我只是把会做的题目做出来并且做对。即不用去想要考多少分、要考第几名，也不用去想考卷难还是容易。当然心理支点的设置，要用潜意识技术才会有明显快捷的效果，真正成为孩子内心深处的东西。
2、训练意焦转移(即情绪转移)技术，学会把注意的焦点、从担忧的问题上快捷转移出来。
3、好状态心理开关设置，确保考试时进入最佳考试状态考出好成绩。
4、 自我放松操，包括静心功、冥想功、自我催眠技术。
5、 大笑心理健脑操。
孩子的心理承受能力要培养
随着独生子女的增多和生活水平的提高，许多孩子生活在衣来伸手、饭来张口的环境中。当他们真正面对学习、生活、交往中的一些困难或压力时，往往不知所措。该如何提升孩子的心理承受力呢?
近年来，有一种现象在中小学渐渐地增多起来，就是一些孩子常因一些在成人看来微不足道的原因(如家庭关系、学习、交往)而离家出走，甚至自杀。许多家长和老师说，现在的孩子太娇气了，心理承受能力太差啦。的确，一个人只要参与社会生活，就会遇到各种压力、困难和挫折。对此有的人坚强、乐观、勇敢地去战胜它;有的人就显得懦弱、悲观、处处逃避它。做多大的事需要多大的心理承受能力。使孩子逐步形成遇忙不乱、遇惊不颤、庞震惊的心理品质，是保持健康心态的基础，对今后参与社会生活是必不可少的。
过去，我们把心理受承能力单纯看作是一个思想修养问题，一般从思想教育的角度开展工作。事实上，它首先是一个心理品质问题，反映一个人对待困难、挫折的理智程度，社会风险意识，对自我思想、情绪、行动的控制能力。因此，心理承受能力的培养，应该以良好行为习惯的养成为基础，以心理健康教育为主要内容，循序渐进地开展起来。
我认为，把孩子应该承担的责任还给孩子，是提升孩子心理承受力的前提。要知道，孩子无论大小，都是一个独立的个体，是家庭中的一员，他除了有责任做好自己的事情以外，还应该为家庭尽上自己的一份义务，包括做做家务，为家长分担一些忧愁，关心父母的健康等等。
只有在生活的.磨砺中，孩子才会切身体会到生活的不易和家长的良苦用心，才能够设身处地地理解别人。不少家长认为，让孩子做家务，会耽误孩子的学习。尤其是对于初三和高三的毕业生，那可是争分夺秒的关键时刻，谁还敢叫孩子做家务呢!然而，每一个人的精力都是有限的，长时间地使用大脑，很容易引起大脑疲劳，也就根本谈不上什么效率。
让孩子做做家务，其实是再好不过的放松方式，家长何乐不为呢?另外，在孩子成长的路上，家长要有意识地设置一些人为的障碍，让孩子在克服困难的过程中，不断提高自己的身心素质。比如，偶尔偷一次懒，让孩子来照顾你;家长出差的时候，不要为孩子储备好一切生活物资，也不要把孩子托给人照顾，只把钥匙留给孩子，一切就“OK”了，相信孩子会慢慢地学会照顾自己;下雨天，孩子忘了带雨具，家长就狠狠心让孩子自己冒雨回家，即使因此感冒，也没什么，谁还没有个头疼脑热呢!孩子的路就让孩子自己走吧!你不给他机会，他永远长不大。
爱顶嘴的孩子
案例分析：我儿子今年15岁，已上初三，平时学习尚自觉，成绩中上等，只是他紧跟时尚，不勤俭节约。为此我常教育他，可他常常与我顶嘴，总是强调“时代不同了”，说我老生常谈，顶嘴后几天都不理我。
家庭心理医生：孩子顶嘴当然是坏习惯，是一种出气的方法，带有挑战性，常常激化矛盾，造成家庭不和，甚至引起离家出走。如何化解“教育--顶嘴”这一对矛盾呢?
心理学界普遍认为，12-16岁是孩子的“心理断乳期”，随着接触范围的扩大，知识面的增加，他们的内心世界丰富了，极易对父母产生“逆反心理”。他们认为自己已经长大了，对社会、对人生有着与父母不同的看法，不要父母处处管自己，于是与父母时时顶嘴，事事抬杠。据统计，爱顶嘴的孩子约占绝大多数，这是一种正常现象。
对孩子的顶嘴，家长一不要害怕，二要教育引导，三要注意方式。这要先从家长自身做起。
一、不要轻易责备孩子。常常不讲方式、不分场合地批评孩子，是父母的通病。有些批评十分尖锐，却不完全正确，伤了孩子的自尊心，渐渐引起孩子内心的愤恨、埋怨，甚至记仇。所以批评孩子前要弄清缘由，不要乱批评;需要批评时，注意语气、场合和方式;批评时要循循善诱，使他心甘情愿接受。而对孩子的困难和挫折，要真心帮助解决。这样，孩子还有什么理由与你顶嘴呢?
二、尊重孩子自尊心。对有问题的孩子，可以用启发、引导的方式，不摆家长的架子。只有自尊自爱的人，才会奋发向上，成为有作为之人。再者，爱顶嘴的孩子很有见识、内涵和智谋，只要正确引导，他们会早日成才。
三、孩子有理时可以申辩。对顶罪的孩子，不要谩骂、更不能体罚。要在家庭中发扬民主，鼓励孩子申辩。这可使孩子感觉到无论做什么，只有有理才能站稳脚跟，这对发展孩子个性极为有利。孩子有时可能会狡辩，这时你可正确引导，与孩子充分摆事实、讲道理。这是一种锻炼，可使孩子学会从各种困境和挫折中摆脱出来。
让孩子表达自己的情绪
例如，近日一位家长带10岁的儿子来进行心理咨询，这位母亲一直在数说孩子的缺点错误：“他总是不好好学习，成绩又下降了；他连他爸爸都不愿叫，他爸一下班，他就锁上自己小房间的门；他对我也有意见，老说我不关心他，我实在是工作太忙，就是有一次没给他开家长会，是让他爷爷去的。”等等。
经与孩子耐心交谈后，才了解到情况不是那么简单，这位妈妈不理解孩子的心情，孩子也没有机会表达自己的情绪。
孩子说出了下列的情况：在妈妈出差时，因为他在一次算术小测验中得了个“三分”。爸爸一看见他的3分，气不打一处来，不容他解释，就大声叫骂着，用皮带把他打了一顿，皮带上的铁扣把他的小腿划开一个一寸长的口子，但爸爸对他的伤口未做任何处理。其实，那天他患了感冒，头痛，昏昏沉沉的；再说，那次老师出题太难了，班上有一半同学都得了3分！
孩子的伤口一直在流血，他爸爸却着迷地看着电视上转播的球赛。孩子极端地无助和痛苦，他想起慈祥的姥姥特别爱他，就拿出自己攒的零花钱，趁爸爸不注意溜出家门，坐了一个多小时公交车去找姥姥。姥姥发现了他的伤口，立即将他送到医院去上药包扎。所以，他认为姥姥对他最好，他每天打电话向姥姥说悄悄话，可他不愿向父母说心里话。
在成人面前，孩子是弱者，如果做父母的不给孩子表达内心的机会，孩子只有独自忍受各种痛苦；为了逃避父母的打骂、斥责，只有求助于他人。
若是孩子没有及时得到帮助和关爱，则有可能发生各种问题或出现极端行为，如离家出走，遭遇意外、违法犯罪等等。
因此，父母的一个重要任务是，要教会孩子正确地表达自己的情绪；也可以说，成功的父母一定能够对孩子的喜怒哀乐了如指掌。教会孩子正确地表达自己的情绪，父母可以这样做：
1.每天与孩子聊天10——20分钟，为了避免拘束，可采用散步、共同游戏，或是在睡前陪伴孩子一会儿，创造一种轻松温馨的气氛，使孩子愿意说出想说的话。
2.情感的交流是相互的，父母也应该将自己的喜怒哀乐告诉孩子，使他学会关注别人的内心，学会分享别人的快乐，分担父母的忧愁和烦恼。
3.鼓励与肯定孩子对不同情绪的表达，尤其是对不好的情绪，也要表示理解和尊重；还应教孩子通过正确的方式宣泄负性情绪，如通过文体活动，通过走向自然环境的宣泄等，达到缓解紧张焦虑的目的。
4.培养孩子对艺术的爱好，以他的负面情绪得到转移和升华。引导孩子学会专注地欣赏艺术作品，增强艺术修养，可提高一个人的品味，使孩子学会用音乐、绘画、朗诵、作诗、表演等方式来表达自己的内心，也是完全可以逐步实现的。
暑假到来，这是一个亲子交流的极好机会，应经常与孩子聊一聊，解决孩子精神上的“饥渴”，倾听孩子的心声，是比给孩子各种物质的满足更重要的。
使孩子失去安全感的言语
“我说不行就不行!”
情景再现：小丁睡觉前还吵着要吃糖，磨了很久还不肯睡觉。妈妈只好搬出爸爸来说服小丁。爸爸严厉地说：“睡觉前不许吃糖，我说不行就是不行!”
专家分析：这是典型的暴君式教育方式，源于家长头脑中的“子从父”的传统观念。这不仅会影响亲子关系的建立，导致亲子之间的对立和冲突，更会破坏孩子的公正心，妨碍孩子的民主意识、协商能力的发展，甚至还会滋生孩子的暴力取向。
家长不能轻视了孩子的理解能力，应该把他们当大人一样平等对待。
“再不听话打你了!”
情景再现：超市里，西西不停地要这要那，爸爸不许，西西一屁股坐在地上哭。爸爸觉得很没面子，便扬起手来吓唬西西：“再不听话打你了!”西西不但没止住哭，反而哭得更厉害。
专家分析：有时候，孩子的表现确实令父母很生气，气愤至极的父母经常在动手前警告：再不听话我要打人了。这一类空洞的话，只会降低父母的威信，不会有任何实际效果。恐吓还不利于儿童塑造良好的个人品质，反而会造成胆小、怯懦、软弱的个性品质。孩子做出种种挑衅的行为激怒父母，如果真的挨了打，孩子会在内心里说：你虽然把我打疼了，但是你生气了，我感到满足。如果一时气愤难以忍耐，那么打骂将宣告你的失败。
“妈妈不要你了!”
情景再现：宝宝在饭桌上不肯好好吃饭，妈妈教训了她两句，宝宝故意把饭菜弄得到处都是。妈妈拍了她两下，还大声喝斥宝宝：“你再哭，妈妈不要你了!”
专家分析：两岁左右的幼儿，对别人情绪的理解很有限，他们往往通过别人的面部表情、外部行为去认知别人的情绪，而对成人一些复杂的内心体验难以理解，他们会把爸爸妈妈的离开，当成是真的离开。这个被很多家长惯用的假装遗弃孩子的招数，对孩子的心理发展有很大伤害，大大破坏了孩子的安全感。
儿童在很小的时候，对父母的强烈依恋关系会让他们的心理得到安全保障，他们在探索外部世界时，会有一种安全感做支持。如果假装遗弃孩子，那孩子会认为，最值得信赖的人都不要自己了，保护自己的人没有了，这对他们幼小的心灵是很大的伤害。依恋关系遭到破坏的儿童，均会出现行为退缩、敏感、自卑、多疑、情绪不稳定、难以与人建立亲密关系等表现。
“你是妈妈从垃圾桶里捡来的。”
情景再现：欢欢问妈妈：“妈妈，我是从哪里来的呀?”欢欢妈手头上正忙，没空跟小欢欢慢慢解释，便说：“你是妈妈从垃圾桶里捡来的。”欢欢妈小时候，她妈妈也是这么跟她说的。欢欢听后黯然地坐在角落里一声不吭。
专家分析：儿童到了一定年龄便会提出“我从哪里来的”之类的问题。长期以来，“你是捡来的”几乎成了家长们的“统一答案”。事实上这样回答容易伤害孩子的心灵，使得亲子关系产生隔阂，部分孩子因为得到了这样的答案而整天闷闷不乐。
孩子的提问反映出其渐渐长大，自我意识强了，也开始对生命的来源产生好奇，父母应该用生动而科学的回答满足他们的好奇心。
骂完孩子后的母亲的思绪
当我坐下写这个贴子时，我的孩子们已经上床。现在是6点45分。
是啊，确实有点早。
一下午不顺，我对他们发火了，把他们送回了自己的房间。我丈夫离家远行去传教了，我的小孩不好好睡觉，我也没睡好。我很疲劳。
这是让我感到沮丧的日子。
我很痛恨这样的时候。
让人灰心，困难重重，挫败的日子。
我确实感到很受挫。因为，我在这儿坐着的时候，我觉得我一点儿都没改变。虽然我一再祈祷和努力，我还是骂了我的孩子。我再一次发了脾气。我还是当不成好妈妈。
你是知道那种女人的，对吗？她精心安排有趣的手工活动，和其他让孩子愉快和受教的活动。她措辞永远很温柔亲切。她总是知道何时行善心，何时做规矩，她从不骂人。
但是我不是那样的妈妈，我想我永远不可能是（你知道，因为他不存在！……我怎么又忘了）
我又走神了！
但是， 我想办法让我的生活烦恼离开了一会儿，然后我想象上帝从天上看着我，失望地摇头。因为犯错而痛心。以往的充满犯罪感的说教在我的脑海回响：“耶稣为你而死，你却不能顺服他？““上帝对你那么仁慈，你怎么还敢骂你的孩子？“
我不知道我何时理解了。但是我和上帝的关系让我知道，上帝永远改变了我。
我再努力上帝也不会爱我更多。
我犯下多少罪上帝也永远不会少爱我一丁点儿。
（甚至当我又骂完孩子）
我非常感恩，你呢？
福音在我脑海里回响。
我刚刚完成了马修钱德勒的福音详细文。而我还学了比得章节也有好长时间了。两书都是来自耶稣的福音。
所以当我的脑筋转向我的失败，当我的心被犯罪感压迫时，我必须想到，耶稣早已把这些安排好了。他已经把我骂孩子而欠的债还了。（他还把明天的杂乱也收拾了）
当我记起上帝已经为我做了这一切，而现在，此时此刻正以无边的爱和温柔看着我。他对我很满意。不是因为我做了好事，而是因为上帝是完美无缺。
今晚，我尽管发了脾气，伤害了我的孩子。但是我站在上帝前，是圣洁的，没有过失的。
我没有一点儿过错。
哈。
这块心头的重负搬走了以后，我只想回到主怀敬拜他，把明天交给他。祈求他让我控制我的脾气和舌头。
不是因为我必须要做，而是我自己想要做。
结果，我发现妈咪不是那个唯一的疲累的人。我的两个小孩也在晚上睡觉以前安睡了一个小时。 这样，我们都得到了甜蜜的睡眠。明天我可以从头开始。因为我知道不管我成败与否，上帝在对我微笑。
你骂完孩子脑子里想什么？
你在排演经文里所教导的真理？还是你和责备的，困扰的思维死死相搏？你想象一个对你慈爱微笑的上帝，还是一个对你严厉，不满的长官？
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