身为女人请搞清楚这三点
你想有一个好男人陪伴着吗?那么你需要清楚这三点!下面就随小编一起去阅读身为女人请搞清楚这三点，相信能带给大家启发。
甄别且远离"选另一半"时的陷阱
别急，在我们选择结婚对象时，总有一些陷阱需要闪避。
陷阱一："我的父母和亲戚朋友都对Ta印象超好。"
一个被羡慕的爱人，一段被祝福的爱情，是每个人都求之不得的。可是，在另一方面，我们又会不由自主地神往一段违背社会主流价值观、无法被周围人所认同的激情之爱。
在经典电影《罗马假日》中，女神赫本饰演的公主和派克饰演的落魄记者，就发生了这样的爱情。身份、地位、教育、成长环境都有着天壤之别，甚至最初的接触都是记者的别有用心。但经由这段爱情，公主获得了心理层面的飞速成长--从做一个循规蹈矩的傀儡，到真正有了独立意识，开始探索、理解和尊重自我。
而这也是每个刚刚发现家庭、社会期待和自我诉求之间存在着矛盾的人，所必须经历的过程。我们要适时地"叛逆"一下，才能看到自己的真实需要。
父母对你未来另一半的期待，往往隐藏着他们自身某些情结的投射。如果一位母亲对女儿说"你要嫁个有本事的男人，不要学我，和一个窝囊废过了一辈子"，女儿在择偶时就会不自觉地以母亲的眼光去做出选择，力图寻找到一位"让母亲满意的女婿"，而不是一位"让自己满意的丈夫"。她也许会找个事业成功、野心勃勃的丈夫，母亲对此非常欣慰。但当蜜月期过去，开始相互磨合时，她发现丈夫难以沟通，缺乏基本的温情，还很大男子主义，而她真正喜欢的其实是温和谦逊的男人。
单亲家庭的孩子日后在情场上可能遭遇更多波折，一个重要原因就是他们在潜意识中总是想要通过自己的亲密关系，来补足父母感情上的缺憾，让父母满意，却忽略了自己的需求。
社会对你未来另一半的期待，也包含着诸多限制性的刻板印象。闺蜜之间一聊起爱情，肯定少不了类似的悄悄话：
如果一个男人真心对你好，即使口袋里只剩下10块钱，也会把9块钱花到你身上。
他不接电话，不秒回信息，就是不够在乎你啊。
太优秀的男人容易被聊骚，久而久之都是不可靠的，不如找个经济适用男来的实惠。
当你严格按照这些观念来塑造自己的感情生活，你会发现理想的爱人只能是外貌、能力平庸，性格温和，比较肯付出忍让，也愿意满足你"秒回信息"要求的那一类人。
如果这恰好是让你怦然心动的类型，当然皆大欢喜，但如果你只是不假思索地接收了这个极其"正确"的爱人形象，并且偏执地只愿意接纳这类人，那么亲密关系中就埋下了危机。
那些被众人所看好的爱人和爱情，也有很大概率是美好的。前提是你要清楚，你对爱情的`诉求是否真的和家庭、社会一致，而不是一味委屈、妥协和将就。
陷阱二："我必须要找个和前任完全不同的人。"
一朝被蛇咬，十年怕井绳。矫枉过正是一种自我保护的本能，我们期待通过彻底的改变，而避免遭受相同的创伤。
我闺蜜瑶瑶的初恋，可谓轰轰烈烈，当初她男友在她宿舍底下，将蜡烛围成心形的样子，在烛光中弹着吉他，唱着情歌，对她表白。
之后，两个人牵手看海、放烟火、逃课约会、四处穷游，将青春挥洒得淋漓尽致。
可惜，不到一年，男友自行车后座就坐上了别的女生，伤心欲绝的瑶瑶花费了将近两年，才勉强从失恋中走了出来。
之后，她决定远离与初恋男友相似的浪漫不羁型男生，转而选择沉稳可靠的另一半。第二任男友是个没有多少情趣的IT男，因为工作原因也很少能够接触到异性，对此她感到无比安全。但很快这段感情就味同嚼蜡，沉闷到难以忍受，此时又出现了一个像初恋一样"有趣"的追求者，让她陷入了两难之地。
彻底的改变很难实现，绝大多数受过创伤的人，都像钟摆一样在两极摇摆着。在极力避免与某种特定类型的人建立关系的同时，其实也限制了自己。同时，如果焦点放在"我不要再爱上这类人"，也就意味着你把注意力再次放在了外部，而这个过程中耗费掉的精力，本来可以用来好好研究自己真正想要的是怎样的爱人和亲密关系。
还有一种看似相反，内核却一致的观念，即"我一定要找个和Ta相似的人，来弥补当初的遗憾"。
《甄嬛传》中的皇上，就永远生活在他与纯元皇后的世界中，不断把纯元皇后的形象投射到其它人身上，以填补痛失所爱的创伤。
没有得到的，得而复失的，都是心头的白月光，也就是我们潜意识层面里的"未完成事件"。
在选择爱人时，我们会下意识地找那些"似曾相识"的，像初恋情人、像曾经的暗恋对象，又或者像没有给予过你足够关爱的父亲。和相似的人建立亲密关系，我们就得以去重新回到那个"断点"，然后努力修复。
但是正如《甄嬛传》的故事，投射只能收获幻象，然后幻灭。对于被当做投射对象的人而言更加不公平，因为他们需要承受与自己无关的压力，比如"你怎么和我前任一模一样!"又或是"你还不如我前任呢!"
而创伤型的模式也可能一再重演，让不少人怀疑自己"被抛弃""被小三""被冷战"，是不是命中注定的劫难。可是，你深陷强迫性重复的状态中，以相似的心态对待不同的感情，并且要求对方扮演那个让你无法释怀的人，追求强烈的代入感，又怎么可能不一次次地遇到相似的情境呢?
接纳过去的缺憾，找回自己内心真正的需求和期待，是走出"轮回"的唯一方式。
陷阱三："Ta虽然不善于表达，却会用实际行动爱我。"
这一类型的人，在含蓄的东方文化中比比皆是，很多人在择偶时也倾向于找一个嘴巴不那么能说，却真心实意的实诚人。
Ta愿意每周末去你家帮忙做饭做家务，你家人有什么事情，他都义不容辞地冲在第一线;Ta每天给你买早餐，每个生日都送你价值不菲的礼物。
但问题是，Ta从来不说"我爱你"。所以长期相处下来，就不免会对Ta的感情表示怀疑："你究竟是不善表达，还是对我根本没有足够的兴趣?"你去质问Ta，Ta也很生气："我为你做了那么多，你还说我对你不够好?"
看起来好像真的是你无理取闹，可是总感觉有点不对劲?是的，行动或物质本身并确实不足以表达爱，除非有足够的"懂"做基础。
马斯洛将人的需求分为五个层次：生理需求、安全需求、爱和归属感的需求、尊重的需求、自我实现的需求。当对方只会以为你做事或送礼物的方式表达爱，那Ta满足更多的是你安全层次的需求，而爱、归属感、尊重和自我实现的需求都没有被照顾到。
好友燕子的男朋友就是这样一个人，沉默寡言，却会在每个节日和纪念日买鲜花和巧克力、发红包。燕子起初觉得踏实而幸福，渐渐便开始郁闷--他好像只是按照某种标准化的流程，机械化地做着一切--固定的99朵红玫瑰，心形盒子的费列罗巧克力，还有199元的微信红包，每次都分毫不差，比她工资的数额还精准。
而当她想聊聊天，想"腻歪"一下时，他却总是以"忙了一天好累""都不是小孩子了，还那么肉麻做什么""又没什么大事，有什么好聊"等一系列的理由神闪避。不论是撒娇还是吵架都得不到回应，冷战的次数倒是日益增多，燕子越发感到彼此一点也不了解。
健康长久的关系，不能没有物质基础和实际行动，但绝不能止步于此。在某些时候，"做事"甚至会成为逃避"说话"，不表达感情的借口，这在亲密关系中的危害不亚于冷暴力。精神层面的相知，顺畅的沟通，比所谓"默默守护"的行动更重要。
所以，一个靠谱的爱人不能仅仅是木讷的实干派，以形式化、标准化的"过生日送化妆品""过情人节送玫瑰"的方式来维系关系。即使真的不善于用语言表达，也要在心灵层面有足够的默契，愿意真正地懂你，这样关系才具有黏性。
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