幽默笑话超精彩
通过笑话，孩子们可以学习语言的幽默感，同时也能够培养他们的社交技能。以下是小编整理的幽默笑话超精彩，希望对大家有所帮助。
幽默笑话超精彩 1
1、公司老总真威风，带着小秘全球通;部门经理多风情，带着二…奶神州行;部门主任也不傻，带着恋人充值卡;一般员工兜里空，带着老婆本地通。
2、不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏;不撞南墙不回头，撞了南墙吧，墙倒又被众人推;不到黄河心不死，到了黄河吧，跳进黄河洗不清!烦恼不会止，最紧要开心。
3、穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找在家做家务的`。
4、十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。
5、三日打鱼，剩下的时间都上网。
6、才+材+财=新理想男人。
7、人倒霉都是喊杯具，我倒霉就喊碗柜，里面摆满了杯具和餐具!!
8、有钱的人没才，有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一;我既没钱也没才。
9、乌龟受伤了，找好朋友蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：“这小子再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了!”
幽默笑话超精彩 2
1、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。要脸这事，如果干得好，叫死要面子活受罪。
2、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
3、为什么好人容易被坏人欺骗?因为，好人不了解坏人，坏人却很了解好人。
4、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。
5、人类：“为什么你造人是两个耳朵、两个眼睛、两个鼻孔、一个嘴巴?”
上帝：“不要多嘴”
6、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
7、人生虽充满希望，但也别抱太大期望。
8、给领导一个台阶下是大智慧，他不下来你是没法上去的`。
9、我的做人原则是：人不犯我，我不犯人。反之，人若敬我，我更敬人。比如，你敬我一尺，我敬你一丈，你敬我一丈，我敬你一里……艾玛，怎么成敬而远之了!
幽默笑话超精彩 3
1、石榴：我崇拜花生，住的是两居室，条件好的住的是两室一厅，不像我，一大家子人挤在集体宿舍里。
2、花生：我崇拜瓜子，一人一间房，住着舒服，不像我，还要合租。
3、瓜子：我崇拜馒头，长得又白又丰满，不像我，身材瘦不拉叽的。
4、馒头：我崇拜包子，不仅烫的发型巨漂亮，而且肚子里还有货。
5、包子：我崇拜方便面，自从烫了“大波浪”后，便天天有人“泡”。
6、方便面：我崇拜麻花儿，那小辫儿梳得太有女人味儿了。
7、麻花：我崇拜油条，那小辫儿比我的粗多了。
8、油条：我崇拜臭豆腐，虽然身上的味儿不纯，却依然惹人喜爱。
9、臭豆腐：我崇拜芥末，总是能够让人感动得泪流满面。
10、芥末：我崇拜土豆，典型的'百变女郎，想变薯片变薯片，想变薯条变薯条，还可以变成土豆泥。
11、薯条：我崇拜西红柿，一看就是混娱乐圈的超级明星，相当红。
幽默笑话超精彩 4
1、 【一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说】
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声?”老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”
2、 【逃离成功了】
一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在?”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了!!!”电话里的人说：“那就好!看来这次我是真的跑出来了……”
3、 【大叔问路】
大叔找女孩问路：公安局怎么走?女孩：你想走路去?还是坐车去?大叔：可以坐车去?那当然是坐车了!于是女孩把怀里的'钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：抢劫啦!十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。
4、 【能给点儿蛋糕吗?】
乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗?”?大姐：“蛋糕?我这儿只有米饭!!”?乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日!”
5、 【丢了手机怎么办?】
首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔;然后，面相严肃，沉稳走路;最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校~~
幽默笑话超精彩 5
1. 回去。
小伙子买了辆二手奔驰，做起了网约车的生意。
这天，他接了个单，乘客竟是前女友。
一路上，两人相对无语，小伙子专心开车，而前女友却表情纠结，仿佛在做思想斗争。
到达目的地后，前女友轻声地对小伙子说：“我们还能回去吗?”
小伙子愣了一下，说：“你确定?回去还得加二十块钱。”
2. 带手帕。
小女孩第一天上幼儿园，回家后让妈妈给她带零食，妈妈没同意。
第二天，小女孩从幼儿园回家，对妈妈说：“明天让我带个手帕吧!”
妈妈纳闷地问：“要手帕干吗?”
小女孩说：“别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水。”
3. 价值。
小鸡问母鸡：“你今天能不下蛋，带我出去玩吗?”
母鸡道：“不行，我必须下蛋!”
小鸡说：“可你已经下了这么多蛋了!”
母鸡无奈地对小鸡说：“孩子，你要记住，一天一个蛋，菜刀靠边站;一月不生蛋，高压锅里见。”
4. 不掉色。
张飞跟一个卖饼的在吵架，刘备赶来劝架。
张飞怒道：“这饼黑了两块，我让他换换，他不肯!”
刘备问：“那他为什么不肯?”
张飞气呼呼地道：“他非说这两块是我给摸黑的。混账东西，老子黑是黑，可从来不掉色啊!”
5. 理想。
小男孩一心想着长大后摆地摊。妈妈训斥他说：“以后不准说摆地摊，没出息!再有人问，你就说长大后要出国念书，上哈佛大学!”
后来，再有人问他：“长大后要干什么?”
他便回答：“出国念书，上哈佛大学!”
那人又问：“那大学毕业后呢?”
他白了那人一眼，说：“摆地摊啊!”
6. 孔明灯。
妈妈带着儿子放孔明灯。儿子问：“我们放上天的孔明灯多少钱一个?”
妈妈回答说：“一百块吧。”
儿子赶紧说：“一百块就买个灯，这也太贵了吧?还不如把钱给我呢!”
妈妈看了儿子一眼，说：“给你一百块，你倒是能上天啊!”
7. 海鸥。
爸爸带着四岁的儿子在海边玩，突然发现沙滩上有一只死了的海鸥。
儿子问：“爸爸，它怎么了?”
爸爸回答道：“它死了，到天堂去了。”
儿子又问：“爸爸，那上帝为什么又把他扔下来了?”
8. 博士哥哥。
哥哥是医学博士，过年回家，弟弟一直站在他身后，哥哥就问他：“你为啥老跟在我后面呢?”
弟弟说：“我这是体验一下博士后的`感觉。”
9. 作弊。
这年，高考作弊入刑。
某考生因高考作弊被抓，进了拘留所。
拘留所里，另一个人见考生衣着整齐、举止斯文，便好奇地问他：“你是怎么进来的?”
考生回答道：“说出来你可能不信，我是通过考试进来的!”
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