二年级笑话大全
在日常生活或是工作学习中，大家一定都或多或少地听过笑话，下面是小编为大家收集的有关二年级笑话的相关内容，仅供参考，希望能够帮助到大家。
二年级笑话1
1、有一次，9轻蔑地对0说：「你的本领，只有0」。
0低着头，恭敬回答说：「我承认。您真使我钦佩，因为，你的本领，是我的一万倍(即0*10000)」。
9愚蠢得意地昂首阔步。不过，却引来其它数字哈哈大笑。
2、上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。
数学老师发现他走神，便提问他：“1.130小数向右移动一位，将会怎么样?”
A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭!”
3、我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。
参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的?”
站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”
4、高富帅在图书馆遇到美女，上去搭讪高富帅：“美女，你像我的一个亲戚!”
美女：“像谁啊?”
高富帅：“我哥的兄弟媳妇!”
于是，高富帅和美女走在了一起……
穷矮挫在图书馆遇到美女，上去搭讪穷矮挫：“美女，你像我的一个亲戚!”
美女：“是吗，像你老娘还是像你姑奶奶!”
5、有一次，妈妈很耐心地启发丫丫做算术题：“丫丫，你已经学会做减法了，对吗?来，我们来看看，4减2等于几?”
“等于2，妈妈。”
“太对了，乖孩子。那么，5减5呢?”
“5减5，减5……”丫丫嘟哝着，“我不会，妈妈。”
“孩子，你不可能不会!想想，比如说你口袋里装着5枚硬币，可是，突然，5枚硬币都掉了。你说，口袋丫丫忽闪着两只大眼睛，说道：“掉了?那，那我的口袋里还有一个洞呀!”
6、老师出了一道题：8÷2=?
随后问大家："8分为两半等于几?"
皮皮回答："等于0!"
老师说："怎么会呢?"
皮皮解释："上下分开!"
丁丁说道："不对，等于耳朵!"
老师："哦?"
丁丁回答："左右分开呗!"
7、一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电视，背面朝上就去打游戏，如果硬币立起来，我就去学习。”
8、在一堂数学课上,老师问同学生们:"谁能出一道关于时间的问题?"话音刚落,有一个学生举手站起来问:"老师,什么时候放学?"
9、妈妈正在洗碗，豆豆走过来，说：“妈妈，以后买东西我跟你一起去。”过了一会儿，豆豆又说：“我帮你拎东西。”妈妈回头一笑，豆豆接着说：“我还能帮你出主意，买咱家最急需的东西。”妈妈转过身来蹲下，摸着豆豆的头说：“豆豆，你真棒。”豆豆有点发谗地说：“今天你肯定要去糖果店吧？”妈妈不明白，为什么要去糖果店呢？妈妈又想，豆豆是肯定又要吃糖果了。
妈妈点了一下豆豆的小脑门，说：“你这个鬼灵精。”豆豆吐了下舌头，笑着跑开了。
10、叮铃铃，上课铃响了，豆豆趁老师还没来，扭着头说：“大头，大头！”，大头没有理他。豆豆又扭着头说：“胖墩，胖墩！”胖墩没有理他。豆豆回过头接着说：“瘦条，瘦条!”瘦条压没有理他，豆豆心想，为什么他们都不理我。过一会儿，豆豆苦头苦脑地说：“咳，我又忘了向他们宣布这些最新的外号了。”
豆豆还是有一些马虎。
二年级笑话2
1、
有一天上课，王老师给大家出了一道题，是：2+2＝？。豆豆马上举手，王老师就叫豆豆来回答。豆豆在等于号后面写个“14”，王老师说：“豆豆，你抢答问题很好，不过2加2等于4，不等于14呀！”
豆豆理直气壮的'说：“凭着我的想象，我觉得应该等于14。”王老师说：“数学是靠计算，不能凭想象呀。”豆豆说：“教美术的李老师一直让我们发挥想象力随便画，您为什么不能学学她呢？”
看来，豆豆还是喜欢教美术的李老师。
2、今天妈妈给我讲了个笑话。
就是有一个小孩子上学，正好考试了，小孩晚上对爸爸说：“我就一道题写不出来，就是3×7=？。突然老师说要收卷了，我不管三七二十一，我就写了个25。接着试卷就被收上去了。”
我有点没听明白。
妈妈就说：“不管三七二十一，是一句谚语呀！那个小孩知道不管三七二十一，但是他不会这道题。”
我哈哈大笑。
我觉得这个笑话实在是太逗了。
3、前天儿子在学校闯祸了，我把他拎回家，抄起笤帚吼道：“小子，今天这顿打你是躲不了了。”儿子听了满屋子躲我，最后趁我不注意，窜出了家门。
他跑出去没三分钟，雨就下来了，我嘟囔道：“活该，使劲浇你!”正说着，儿子湿漉漉地回来了，他抱着脑袋说：“爸爸，别打我了，我被这冰雹都砸晕了”。
4、宿舍里，半夜起来上厕所，睡得迷迷糊糊，看到远处有一点红光，咦，又忘记关电源，随手去按。啊啊啊啊!没烧完的蚊香。
5、放大镜能放大是吧，我买了个放大镜，感觉被坑了，买回来在宿舍放了半年，还是那么大。
6、开学的一天，室友从国外带来一瓶除皱霜给小丽，舍友说：“可管用了，试试吧!”
小丽说：“真的，我试试。”
第二天小丽照镜子一看说：“咦，我双眼皮呢?”
7、一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”
8、一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧!”侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲!”
9、电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了L的衣袋，当即被L发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅!”“没关系。”L平静地回答。
过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”L说。
10、天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。“喂!快醒醒，快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇醒。
“呸，我刚躺下，你瞎喊什么?!”老约翰发脾气了。“我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。
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