校园小笑话集锦
引导语：校园，是承载每个人青春的地方。提到校园，你一定会有许多美好的回忆吧!在校园中，也有一些非常精彩的笑话，时刻为我们的生活增添光彩。下面是由YJBYS小编为大家带来的关于校园的笑话，希望大家喜欢。
1、 在医学课堂上男学生问：“我要如何才能打动你的心?”
女学生：“老师不是教过了吗?要用电击! ”
2、 自习回来看宿舍一厮很happy地啃面包。我：“晚饭不吃了?”他：“吃过了。” 我：“吃过了还吃面包?”他：“早饭没吃。”请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字?
3、 做人要学学蝙蝠，钻进兽群就是兽，飞进鸟群就是鸟!
4、 我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。 “1班25号! ”老师点道。 一片沉默(张三正在发呆)。。。 “25号--张三!来了没有?”老师重复道，刷!整个教室的人都看着张三。 “没来! ”张三大叫。全班人都愣了!不过很快又开始佩服张三的勇气 了。 “怎么没来的?”老师又问。 “他病了! ”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。 “你是......
5、 大一的：在菜里挑来拣去，终于找到一块了，含入口中，双眼紧闭。长叹曰：今朝有肉今朝吃，不知何日肉再来。
6、 大朋在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来!! ”语毕，9个学生站了起来。
7、 教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。”学生：“可见我的算术更不行。”
8、 有一天，比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧?”校长说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”
9、 填空：绞惊—汁
学生们这样作答：
甲：绞尽墨汁。
乙：绞尽乳汁。
丙：绞尽果汁。
丁：绞尽汤汁。
老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。
10、 "下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。 一个外号叫""小明""的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把小明叫了起来。老师问：""你说，王安石和欧阳修有什么共同点?""小明脱口而出：""他们都是宋朝人。"" 老师接着问：""那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?"" 小明愣了愣，答道：""他们都是古代人。""课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。 于是他问道：""那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?""" 小明 "想了想，说：""他们都是男人。" """老师接着又" "问：""如果加上李清......"
11、 老师问学生：人生自古谁无死，你接下一句。学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。他答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。老师很火大，有叫学生罚站!这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生又回复老师：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多 麻烦， 为何当初不吃屎。就这样老师 当场晕倒!哈 哈......
12、 课堂上，牙医学老师问一位同学："人体口腔最后出现的是什么牙齿?"
同学回答：是假牙!老师."
13、 且说文理分科，天下大势已定，学文的脱离了理化生三片题海，学理的甩掉了政史地三座大山，那叫一个字——爽!自然，学文学理，各有各的爽法：
文科生的口号：我思故我在!
理科生的口号：我猛故我在!(猛为我班班训，意为拼命做题)
文科生上理科课：晕头转向。
理科生上文科课：天昏地暗(此有两解，一为睡得不省人事，二为猛得头也不抬)。
文科生在家的烦恼：这么闲，做点什么好呢?
理科生在家的烦恼：这么多本习题， 什么时 候能做完呢?
文科生的双 休日：读书、 踏青、放风筝。
......
14、 在我读小学的时候，有一次上公开课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊?”这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是课前老师安排好的，当然就的他回答啦。“老师，是米! ”“不错不错，请坐下。”“可是，有谁还知道有什么呢?”这时候，平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，虽然没有事先安排他，可是老师觉得不应该有歧视，决定给他一个机会。
“老师，还有菜! ”
15、 高一：讲到那一行了?
高二：听到那一课啊?
高三：现在是在上那一科呀?
大一：今天有没有课呀?
大二：老师，今天不用上课了呀!
大三：今年我还有几个小时的课?
16、 历史老师问一男生人的由来?男生说是男女亲热的产物。老师听了非常气愤，又问一女生，女生羞答答地说：“是…是亲热过头的产物…”
17、 若一女生长相惨不忍睹，便叫她车祸现场，其男友则叫做救死扶伤;若一男生死气沉沉，便叫他敦煌石窟，其女友则叫做古墓丽影。
18、 一穿裙子小姐走过，青年对同伴说：你敢把她的裙子掀起来吗?同伴毫不犹豫地上前，拿起小姐的裙子说：这裙子是棉的吗?小姐：是丝绸的。