让你笑破肚皮的幽默笑话
简单的笑话笑话，可以帮助你交很多朋友，同时也不再怕和陌生人说话，下面是YJBYS小编为大家整理的让你笑破肚皮的幽默笑话，希望大家喜欢。
1、当一个强者必须得有两把刷子。
我老婆就有两把刷子，刷微博，刷朋友圈。
我只有一把刷子，就是刷锅。
2、上大学时，老师说怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来，我信了!直到现在三十多岁才明白，怀孕十个月就会有结果，而怀才十年也TM找不到工作。
3、一个喜欢钓鱼的人，在一个鱼塘钓鱼，掉了半天没有一条鱼上钩，他的肚子饿了，就到附近的饭店吃饭
钓鱼人：你们这里有什么吃的
服务员：有红烧鱼，清蒸鱼，糖醋鱼，清炖鱼，水煮鱼.............
钓鱼人感叹道：我说这里怎么没鱼呢，原来鱼都在饭店呢!
4、沁园春。餐厅
餐厅风光，千里熙攘，万里喧嚣。望队列前后，惟余茫茫;楼层上下，顿失滔滔。煮饭大叔，炒菜大妈，欲与厨王试比高。须饭卡，有美味佳肴，现金不要。
饭菜如此多椒，引无数英雄竟折腰。惜小葱豆腐，无处可觅;番茄鸡蛋，所剩了了;一盘红烧，糖醋茄子，只是价格定太高。俱往矣，数美味可口，还看茼蒿!
5、一个丑女走进一家时装店，她选了一件衣服，试穿后站在镜子前左看右看……
时装店老板故作惊讶地说道：“哇!真是太合身、太漂亮了!简直就像是为您量身订做的一样啊!”
丑女非常高兴：“这件衣服我买了!不用打包!我直接穿走!”
时装店老板在收了钱之后，很有礼貌地说道：“小姐，能不能麻烦您从本店后门出去?”
6、男：小姐，一次多少钱?
女：1块钱
男：这么便宜，里面不会不干净吧!
女：我们都是做好措施的，肯定干净!
男：那为什么这么便宜?
女：我们这里是按进去次数收费的，进去后再出来算一次，也就是说你进几次就收您几块钱!
男：哦，如果我进去后20分钟再出来，只收我1块钱吗?
女：是的，有的一分钟不到就出来了，还有的半个小时才出来，这就要看你想怎么搞了!
男：管它干不干净，只要能先解决我的生理需求就行!给。。。给你一块钱，快点让我进去，我憋不住了!
女：先生请!拉屎包间一位!
7、寒冷的深冬...
一天早上，我正准备起床，她趴在我的身上，慵懒的对我说:再陪我们睡一会吧。另一个在背后揽住我的脖子也附和道:是呀，再陪我们一会吧。
在这深冬，有她们的陪伴，多么幸福啊。还是被子和枕头对我好啊...
8、姐弟俩看谍战剧入迷，以至于最后看人的眼光都变得特别。
弟弟：妈妈在我们家这么多年，低头做事，从不多言，深沉得很，太像卧底了。
姐姐：我看爸爸更像双料间谍。
弟弟：为什么呢?
姐姐：他明里帮着妈妈，背地里却向着奶奶。
9、小明问爸爸：“为什么打雷后就下雨?”
他爸说：“老天爷吃东西吃坏了肚子拉痢疾，肚子咕噜咕噜响，再放几个屁，然后憋不住就哗啦哗啦下雨了!”
10、几个说相声的遇到了一起，开始吹起牛来。
一个胖相声家说道：“我十分幽默，曾经有一个人得了忧郁症， 听了我的相声五分钟，变成乐天派了。”
另一个高个子相声家摆了摆手道：“我更幽默，曾经有一个得了绝症， 听了我的相声五分钟，现在蹦蹦跳跳的，又多活了二十多岁，现在还活着呢。”
另一个矮个子说道：“我比你们都幽默，有一个人身体健康，听了我的相声五分钟，死了。”
另外两个相声家都纷纷嘲笑道：“人都让你给说死了，谁还敢听你说!”
没想到矮个子的相声家接着说道：“我还没说完呢，他死后，阎王一听他没听完我的相声，就又让他活了。”
11、公司举行职工才艺大赛。大纲充分发挥自己的一技之长，在麻将比赛中获得冠军，并赢得了500奖金。
获了奖，大纲在心里泛起嘀咕：这笔奖金媳妇不知道，我该拿去干啥呢?这时，他耳边响起两种声音。一个是：去打麻将赌博吧!另一个则是：哪能去赌博呢?还是去找小姐吧!
两种声音互不相让，让大纲很为难。最后，大纲一跺脚：“尼玛，自己的钱自己做主——先拿300元找小姐，余下的再拿去赌博!”
12、甲：你知道男人手小有哪些好处吗?
乙：摸咪咪时有快乐感，领工资时有满足感，小便时有自豪感，买皮手套时有便宜感，还有……
甲：还有什么?
乙：想不起来了。
甲：尼玛，取砖缝里的私房钱时，你TM没有方便感?!
乙：……
13、甲：你每月多少零花钱?
乙：30………
甲：这么少?
乙：还少?一个月总共才30天呀!
甲：尼玛，每天一块钱不少吗?
乙：什么每天一块钱?老子每天一分都没花!
甲：一分都没花?你不是说每月30吗?
乙：是呀，每月30天都是‘零’花钱呀!
甲：…………
14、二哥和二嫂热恋的时候，两人在公园散步，二哥看四下无人对二嫂说：亲爱的，能让我亲你吗?能满足我这个愿望吗?
二嫂知道他的心思，于是反问说：你的愿望绝对不只是亲我这么简单吧?
一看自己的想法被看穿了，二哥挠着头，红着脸，不好意思地说：嘿嘿!被你看穿了，当然不只是想亲你这么简单……我想亲的人可多了……
15、从国庆假期开始，青岛天价虾宰客，引起广泛反响，接着又爆出天价药材，天价出租，天价止咳药。。。实在看不下去了，作为旅游区的商人，对于这样社会丑恶现象我只想说：宰客就不知道轻一点，这TM被曝光了，老子以后宰谁去?
16、某领导不雅视频网上曝光
甲：“视频怎么才40秒?”
乙：“人家那么‘忙’，坚持40秒就不错啦!”
17、大龄剩女捡到神灯，灯神出来
灯神：“姑娘，我能满足你三个愿望，说吧，要什么?”
剩女：“先给我一个又高又帅的男人!”
一股青烟过后，一美男子出现
剩女：“再给我一亿美金!”
灯神：“对不起，三个愿望已经用完!”
剩女：“哪三个?”
灯神：“高，帅，男人”
18、老公：“女人如水，即使不是水也和水沾边!”
老婆：“怎么说?”
老公：“比如你二妹小丽，她有一双水汪汪的大眼睛。还有你三妹小岚，她有着水嫩水嫩的皮肤。”
老婆：“那我呢?”
老公：“你当然也有了，你有水桶一样的.腰!”
老婆：“尼玛!!”
19、小时候听说警察在抓放黄色录像的，心里暗自为警察叫好;
长大后听说最近网警查处色情网站，心里暗自为屌丝叫苦!
小时候听说隔壁老王媳妇偷情，心里暗骂真不要脸;
长大后听说美女有外遇，心里暗骂怎么不找我!
20、老婆在看杂志，突然深深叹了口气!
我：怎么了老婆!
老婆：嫁给你不胖才怪?
我：为啥?因为我对你好，给你吃的好!
老婆：你自己看看，杂志都说爱爱能减肥，就你那本事，刚进入减肥状态就结束了，能不胖吗?
我：。。。
21、我和帅哥、猛男还有凤姐组队划船。
结果凤姐不小心掉下水，人事不醒。
我说：“人命关天，得做人工呼吸。”
猛男一马当先：“我来!”谁知刚凑近凤姐就退了下来：“不行，太丑了，下不去嘴!”
帅哥犹豫着上前，谁知蹲下就闪开了：“不行，实在是太丑，下不去嘴啊!”
就剩我了，义不容辞!我俯身趴下，刚要对上嘴，谁知凤姐忽然一个翻身起来，跑开了，
一边跑还一边喊：“哎呦，这也太丑了，实在是装不下去了!”
我的内心瞬间崩溃了!尼玛，连凤姐都嫌弃我!
22、女儿国处，唐僧被蝎子精捉走了。
悟空不知何处去处，便要召唤土地公出来询问。
咒语一念，没想到出来一大群的土地公。
悟空惊讶道：“小小女儿国，怎么会有这么多的土地公?”
最老的一个土地公道：“哎，身在地下，难免喝到子母河水，所以才生了这么多!”
悟空：.....
23、老头：你怎么能说我是一个碰瓷的?
司机：那你不是行了吧?
老头：不行。
司机：那你到底想要怎么样?
老头：你这是污蔑，你要赔偿我的精神损失费。
24、物理课，老师讲到：“裂变是一种物理变化，小明，你来给大家讲讲你的理解!”
小明道：“裂变是一种极其恐怖的反应，当它发生时，人绝对不要靠近!”
老师点点头。
小明继续道：“否则，就会沾一身的恶臭。对了，裂便就是大便炸裂开来的意思，以前我经常把鞭炮插在.....”
老师咆哮：“小明你滚出去!”
25、我长期被老婆压迫，实在受不了，决定反抗。但一反抗的话，这个月一百块的零花钱就没了，所以，还是等拿到钱再说吧!
拿了钱，我忽然翻脸道：“我一大老爷们，今天想睡懒觉，做饭洗衣服什么的，你自己去弄!”
老婆冷笑：“哟，拿了钱就胆肥了啊，想过河拆桥?嘿嘿，老娘早防着你这一手，给你的是假币!”
我一惊，刚掏出来想看个清楚，却被老婆一个迅雷不及掩耳抢走!
“老婆大人，我知道错了!”
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