幽默笑话大全笑破你的肚子短的
过年了,老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下,仅仅一下。老婆竟然收回去了,还说不要拉倒,明年再说。想了解更多的幽默笑话,请跟小编来应届毕业生笑话网吧。
我们分开吧,你老公是个好人
昨天去买烟,买了包20的...给了老板50,找了我40,我装兜里就走了,没走多远老板喊我:你的烟没拿!我留下了感动的泪水,拿出十块钱给回老板:你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水:小伙子,把烟拿来,我给你换一包。抽着老板新换给我的烟,那纯正的味道不禁再次感动我:老板,把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板也感动得哽咽的说道:小伙子,不用换了,刚才你掉了张100的在我这里,我这给你再找50。我也感动的打了个电话:“我们分开吧 你老公是个好人。”
到手的钱哟,煮熟的鸭子哟
过年了,老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下,仅仅一下。老婆竟然收回去了,还说不要拉倒,明年再说。到手的钱哟,煮熟的鸭子哟。
朋友的工资用不完
某天在网上聊天一很久没联系的同学跟我说话,他说才换了新单位。我问他他待遇怎么样,他说:“工资用都用不完。”当时我就惊讶他工资得有多少啊;他接着说:“工资卡上总有几块零钱每次都取不出来。”
你称过你的孩子没有
有天我让儿子去买十斤梨来榨汁,结果回来一称,只有九斤,于是带着儿子来到卖梨摊前质问:“你怎么能够缺斤短两,十斤的梨连九斤还不到,是不是看他是个孩子容易骗氨小贩满脸无辜的说:“我没有缺斤短两呀,你称过你的孩子没有,是不是他增重了。”
帮非洲土著儿童拍照
一个人到非洲丛林里考察,当他拿出相机要和一群土著儿童拍照时,发现孩子们向他大声嚷嚷。这个人便耐心的向这些孩子们解释:“这是照像机,不会对你们造成任何伤害。他的原理是。。。。”土著首领几次想插话都找不到机会。终于等到这个人讲完了,土著首领笑着说:“孩子们其实是在告诉你,你没有打开照相机的.镜头盖。
当工程师遇到数学家
两个工程师在丈量一根旗杆的高度,他们只有一根皮尺,无法固定在旗杆上,因为皮尺总是落下来。一位数学家路过,拔出旗杆,很容易就量出了数据。他离开后,一位工程师对另一位说:“数学家总是这样,我们要的是高度,他却给我们长度。
犹太人还蛮有道理的
伊万想喝酒,便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件:伊万明春还加倍的钱,在此期间他用斧子作抵押。伊万刚要走,犹太人叫住他:“伊万,等一等,我想起一件事,到明春要凑足两个银币你是有困难的,你现在先付一半不是更好吗?”这话使伊万开了窍,他归还了银币,走到路上又想了一阵子,然后自言自语的说:“怪事,银币没了,斧子没了,我还欠一个银币——那犹太人还蛮有道理的。”
愚人节有些人这样过
劫匪:6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后,对他说:走,今晚我们请你吃饭!
冷了怎么办
一天晚上,小明:爸爸,我冷。爸爸:那去墙角吧。小明:为什么?爸爸:因为墙角有90度阿!
我邻居家孩子名字叫朱川
我邻居家孩子名字叫朱川,他妈妈每次给他买衣服,都会跟人说这是给我们家朱川的。
结婚前你不是说我是你的小天使吗
男:“做完饭,把我这些衣服洗了。”女:“怎么,家里的活都让我一个人干?”男:“你不干谁干?”女:“结婚前你不是说我是你的小天使吗?”男:对,天使就是天天使唤...天天使唤...
您好像是我一孩子的父亲
超市里,一位年轻女人走到一个先生面前说:“不好意思,先生,我注意您好久了,因为我怎么看怎么觉得,您好像是我一孩子的父亲。”“什么?怎么会!”那位先生吓得睁大眼睛说:“我?不可能!”“请别担心,我是幼儿园的女教师。”
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