让你笑喷的幽默笑话
1、医生:“我真受不了您这样咳嗽,您必须得把烟戒了。”
患者:“怎么,我戒了烟,您就受得了我这样咳嗽了?”
2、“我出国旅游刚回来。”
“去哪了?给我看看照片。”
“阿拉木图。”
“没图你说啥呢!”
3、悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹,一边谈话,“你杀了几个?”
“十个。你呢?”
“十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。”
“是啊。还都嚷嚷着不给糖就捣乱,真嚣张!”
“呵呵,咱还怕他们不成?”
4、有两个人第一次吃咸鸭蛋。
A惊奇地说:“我过去吃的蛋都很淡,这个蛋为啥这么咸?”
B说:“这事幸好你问到了我。告诉你吧,这只蛋是咸鸭生的。”
5、一家中药店门口撑起一条横幅,上写:“冬天进补,春天打虎。”
第二天,药店对面的餐厅门口也竖起了一块巨大的横幅,上面写道:“药补不如食补。”
6、夫妻俩一起上街买钢琴,他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴,但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。
他们对此颇觉惊奇,店主却说:“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时,另一位可以开车去外面散心。”
7、妈:我看电视上说最近外国商场都在打折?
我:对啊。
妈:有个牌子是不是挺有名啊,总是在电视上看到,你那里有没有卖的?
我:什么牌子啊?
妈:S-A-L-E。
我:……
8、有个卖盾和矛的楚国人,夸他的盾说:“我的'盾坚固无比,任何锋利的东西都穿不透它。”
又夸耀自己的矛说:“我的矛锋利极了,什么坚固的东西都能刺穿。”
路人问他:“用您的矛来刺您的盾,结果会怎么样呢?”
那人不知道怎么回答,就走到路人跟前一矛将其扎死,说道:“就你话多!”
9、一个牧师来找医生,“医生啊,我的失忆症好像痊愈了。”
“是么?那你告诉我,你以前是干啥的?”
“布道啊!”
“呵呵呵,还是再巩固两个疗程吧。”
10、一个武士手里拿一条活鱼问禅师:我跟你打一个赌,你猜我手里这个鱼是活的还是死的?
禅师心想:如果说是活的,武士就会把鱼捏死。
但明知是活的说是死的,就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要?禅师沉思了半个小时,终于说道:是死的。
武士看了看手中的鱼,说道:麻鄙的,半个小时前还是活的。
11、东汉有一人名孙敬,勤奋好学,晚上看书时用一根绳子,一头扎住头发,一头绑在房梁上......
后来的事情大家都知道了,孙敬开了个理发店,靠着一手拉直发的绝活名扬天下。
12、“美女,我们这房子实用率超高,80平米做的小三房(三居室),真的很适合您!”
“适合你大爷,你才小三!”
13、“大家都说我看起来只有80多斤,但是其实我有102斤,我到底重到哪儿了!”
“口味。”
14、今天宿舍在一起看神雕侠侣。有人问为啥郭襄会喜欢杨过。
有人说他武功好,有人说杨过帅。
这时角落里传来了一个声音,他鸟大。。。
15、刘备走进草庐,只见一个俊雅的先生在目不转睛的盯着电脑,脸上满是焦急的神色。
刘备上前拜曰:“在下刘备。”
先生头也不抬的说:“在下仓·井·空,别烦我。”
16、梅超风(九阴白骨爪)替黄药师挡了欧阳锋一掌,奄奄一息,临死前黄药师说:好徒弟,为师有一个问题缠绕多年,一直难以启齿......你...平时是怎么擦屁股的?
17、“告诉你一个好消息和一个坏消息,先听哪个?”
“坏消息吧。”
“我要说的好消息是假的。”
18、员工:老板我要加薪,不然我就辞职。
老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行?
员工:怎么退?
老板:我不给你加薪,你也別走。
19、一朋友多年不见,那天见面,我问:“你现在做什么工作?”
他答:“做鸭子呢。”
我惊讶:“啊?在那家酒店做?”
他嘿嘿一笑:“全聚德”
20、某人苦求禅师解人生之惑,禅师闭目打坐,不答。
他再三请求,禅师无奈,取纸笔作一偈,曰:“天鹅鸟飞去,院中孤木撑。一夕一匕首,子曰少一横。”
此人不解,求禅师解答。
禅师怒道:“妈的,那是我,困,死,了,别TM再来烦我!”
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