逗人开心的笑话（精选420句）
在日常学习、工作和生活中，大家对笑话都再熟悉不过了吧，下面是小编为大家整理的逗人开心的笑话，希望对大家有所帮助。
1、语言代替不了行动，行动才是最响亮的语言。
2、开心过一天，难过也是过一天，还不如开开心心过每一天！
3、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
4、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
5、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
6、每天早上起来，头发都不一样。不是赛亚人就是奥特曼。
7、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
8、快乐是糖，在你郁闷时，这颗果糖便会悄然推进你的嘴里，有那么一瞬间，你的世界沸腾了！朵朵甜蜜丝的花开放在你的嘴里。
9、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
10、如果你有一颗上进心，在哪里都可以奋斗。如果你只想安于现状，在哪里都会被淘汰。
11、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”
12、一早醒来我以为我长高了，原来是被子横盖了。
13、我好想问问大家，如果上课的时候不能闭上眼，那我们是否能够托着脸。
14、有些人是渣不起来的，因为他的教育和骨子里责任感不允许。
15、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
16、希望你有事做，有人爱，有所期待。
17、不要问我为什么单身，我是神仙，和凡人谈恋爱是触犯天条的。
18、鸳鸳相抱和时了，鸯在一旁看热闹。
19、如果没人护你周全，那就酷到没有软肋，你那么棒，不能毁在感情上！
20、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
21、当你学习累了，喝一口绿茶吧；当你因工作而疲劳时，闻一下花香吧；当你不开心时，去吹吹微风吧，让微风驱散你的烦恼。
22、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
23、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
24、我喜欢用微笑过每一天；我喜欢用微笑去感染身边的每一个人；我喜欢我身边的每一个人都是开开心心的。
25、你身上的味道最好闻，你笑起来的样子最好看，我喜欢的样子你都有，你陪着我的时候我从没羡慕过任何人。
26、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
27、大忙人往往是最快乐的人，因为他没时间去想自己快不快乐。
28、我相信这世界上，有些人有些事有些爱，在见到的第一次，就注定要羁绊一生，就注定像一棵树一样，生长在心里生生世世。
29、很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的。我要解释一下，我都是看了消息也不回的。
30、心里的话，要嘴对嘴才能对你说出来。
31、热水治不了百病，情话过不了一生。
32、女人之间不用吵架，比她漂亮就行；男人之间不要打架，比他有钱就行。
33、生命中，有太多的事情身不由己，有太多的无奈心不得已。言不由衷，也许是迫不得已；心口不一，也许是情非得已。
34、世上无难事，只要肯放弃。
35、给心灵一方净土，一份清静，才能心如莲花，缓缓盛开，这是至真至善至美的境界，人生是一场旅行，尘世走久了，难免沾染尘埃，蒙蔽心灵，遮蔽了双眼，烦恼，欲望，痛苦，潜滋暗长，一切尘念，源于心，一念放下，刹那盛开。
36、做喜欢的事情，奔赴真实简单的生活，是是非非总是少不了，闲言碎语平常心就好，毕竟日子是自己的。
37、不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现。那我们要做的就是：怀揣希望去努力，静待美好的出现。
38、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
39、如果你总是在没有人陪的时候想起我，对不起，我真的不缺你。
40、世上最好的保鲜就是不断进步，让自己成为一个更好和更值得爱的人。
41、愚者用肉体监视心灵，智者用心灵监视肉体。
42、昨天是一张废弃了的支票，明天是一笔尚未到期的存款，只有今天是你可以支配的现金。
43、不必为昨夜的泪，去弄湿今天的阳光。
44、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
45、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
46、始于无话不说，终于无话可说。世间的关系，爱情也罢，友情也罢，管理也好，人与社会之间的关系，大多如此。
47、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
48、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱自己。
49、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而99%的人会选择先锁屏。
50、孩纸请你记住，过度谦虚那不叫优雅，那叫无能好么！
51、电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
52、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，因为我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
53、错过落日余晖，请记得还有满天星辰。
54、如果帅可以当饭吃，那我可以养活1亿人。
55、离开赛场，迎面而来的是同学们喜出望外的笑容，是手舞足蹈的欢呼。我心里也乐开了花。树叶儿在风中摇摆，好像在为我开心舞蹈；鸟儿在空中欢叫，好像在为我歌唱。
56、从小我就立志要做一个大智如愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
57、在东北，有一种地方，叫那嘎达。
58、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
59、有天我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了……”
60、佐罗到情妇家幽会，情妇：要是我丈夫回来怎么办?佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。情妇开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他。
61、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
62、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
63、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
64、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
65、哥只不过是个局，而你却入了迷。
66、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
67、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
68、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
69、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
70、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
71、没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。
72、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
73、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
74、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
75、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
76、男人的矛盾：婚前，找好女人；婚后，想着坏女人。
77、休假：就是公司让雇员离开一段时间，提醒他们：公司缺了他们，照样可以运营。
78、爱啃老的子女：经济宽裕的家庭是他们的提款机；经济不宽裕的家庭是他们的榨汁机，小的敢用，老的愿挨。暖巢里孵不出雄鹰。
79、官场像象棋，市场像围棋：在官场，有官衔，有级别，需要的是忍耐和时间；在市场，无官衔，无级别，需要的是灵活和空间。
80、我们需要保护环境，因为：非洲的动物在草原上；欧美的动物在动物园里；中国的动物在餐桌上。
81、婚姻“七年之痒”：一年新鲜，二年熟悉，三年乏味，四年思考，五年计划，六年蠢动，七年行动。
82、医院收费打油诗：进了医院别想跑，一百两百算最少；五百六百不算髙，一千两千也别恼；若是你往床上倒，钞票越看越嫌少；毛病身上找一找，肚子里面扫一扫；五千完事运气好，一万出院事还小；啥药值钱开啥药，反正病人有医保；三万四万全消费，五万六万照样掏；如今医院更周到，没个十万死不了。
83、人生一道算术题：岁数越大，对生活的要求就越低；经历越多，希望得到的就越少；杂事越来越多，想做的事情就越来越少。
84、上班与千活：多做没意思，不做不好意思，做做意思意思。
85、研究生的就业方向：前十名搞学术，后十名暴发户，中间十名当干部。
86、明星：不怕被别人笑话，你就具备了明星的潜质。
87、矿工的工作：吃的阳间饭，干的阴间活。
88、希拉里说，如果她当选总统，将让克林顿管伦理：让改过的狐狸管鸡笼，这是最安全的。
89、今天工作不努力，明天努力找工作的女人版：女人年轻的时候不努力，只好嫁个好男人，年老色衰的时候，必然要为怎样拴住他而努力。
90、“不是每个人都值得你流泪，因为那些值得你流泪的人，不会让你哭泣。”
91、“夫君，何事让你忧心如焚？”
92、“妻子啊，今日我身心疲惫，怀着烦恼难以自拔。”
93、“宝贝，笑容是你最美的装饰，让我们一起响起欢乐的歌声吧。”
94、“亲爱的，世界上最美好的事情莫过于和心爱之人一起分享惬意与欢笑。”
95、“朋友，快乐是生活的重要组成部分，抓住机会放松身心，享受人生吧。”
96、“我听到一条好笑的笑话，想和你分享，不知你意下如何。”
97、“有趣的段子能让我们忘记烦恼，振奋精神，何不来一起感受一下呢？”
98、“让我们大声放笑来化解心头烦恼。”
99、“唯有欢笑，才能渐渐消解内心的忧虑。”
100、“别成天伤心，让我们一起拥抱快乐。”
101、“发笑是最好的解药，它能够传染给周围的人，直到大家都忘记了悲伤。”
102、“当你感到黯然失色时，请尝试一个诙谐的笑话来让你开怀大笑。”
103、“与其为世事烦扰，何不笑着迎接人生的不同面貌。”
104、“一枚笑话可以拉近我与你的距离，让生活变得更加美好。”
105、“让我们的笑容像太阳一样普照人间。”
106、“笑声会让我们忘记所有烦恼，一定会使你觉得更轻松。”
107、“让我们笑得灿烂而甜美，让压力化为尘埃。”
108、“请让笑声在我们的生命中流淌，并伴随着我们的工作与生活。”
109、“适度的幽默总能缓解压力，令人愉悦。”
110、“笑声是一种语言，没有国界、肤色和语言障碍，让我们一起开心地笑。”
111、“笑声可以温暖人心，也可将我们从焦虑和压力中解脱出来。”
112、“放松自己，和朋友们分享一个搞笑故事。”
113、“与其感到不安与担忧，不如以幽默的方式化解所有的烦恼。”
114、“如果你不能帮助自己，就请接受别人的帮助，一场欢乐的喜剧可以让你开心起来。”
115、“莫让烦恼深埋于心，请用幽默的方式笑口常开。”
116、“心情压抑时，想想好笑的故事，轻松的状态自然跟着到来。”
117、“用笑声化解所有烦恼，做一个快乐的人。”
118、“不管你遇到什么烦恼，想想好笑的故事，你会发现自己已经忘记了所有烦恼。”
119、“让我们用笑声融化世间的冰封，让我们欢声笑语地过好每一天。”
120、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
121、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”
122、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
123、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”
124、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......
125、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。我看，完了。”
126、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！
127、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了......
128、温州7.23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？
129、你老公年薪多少?“800万” “天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。
130、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
131、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
132、新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说：“我一定是那30%的男人！”接着新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。
133、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
134、李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道：“还喝吗？”李妈妈：“喝！”又一杯下去“还喝吗？”“喝！”这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道：“早就不该喝了。”李妈妈气气的说：“我要活！”
135、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
136、农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。
137、哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个衣兜，唱忐忑到高8度，浑身发抖。
138、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了......
139、英语考试，老师把试题发到同学手中后，一同学举手问到：“老师，名字写在哪？”
140、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”
141、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候，身上也要准备有很多很多很多很多......洞......
142、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。
143、有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。
144、你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的冷笑话短信。
145、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
146、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放78颗心。”爸爸生气的说：“那还22颗让我悬着啊。”
147、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。
148、“爱是什么？”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。”“简单点，爱是什么？两个字。”“不知。”“笨，爱是你我。”“怎么会？”“歌里唱的：爱是你我。”
149、"阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了,菲菲就回家了。"
150、有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗？因为“张（脏）冠李（里）戴”呀！
151、职员：这么晚去提款我害怕，白天再去好吗。老板：不行，公司等着用钱那。职员：万一有色狼...。老板：你拿手电筒去。职员：这个关什么？老板：遇到色狼，你照一下自己的脸。那就是最好的武器，对于你的安全我很放心。
152、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
153、一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。答曰：“光阴似（四）箭”耳！
154、某日，女朋友打电话来：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗？”我一看，果不其然，马上回话：“看到了，看到了，你呢？”
155、一天，石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。
156、小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”
157、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！
158、玫瑰嘲笑月季：看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面。月季听了不悦：就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带刺的。
159、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
160、每次给姥姥说现在都用电脑了，很方便，也能通过电脑视频看到彼此，姥姥都说：“自己脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，是比人脑厉害呀。”
161、老公高中英语就不好，现在有了孩子，为了下一代有好点英语的氛围，我强迫他学习英文歌，一周过去我问道：“学了吗？”“学了。”老公自信满满的说。紧接着那催人泪下的旋律传入我耳里：Ａ Ｂ Ｃ Ｄ Ｅ Ｆ Ｇ．．．．．．
162、儿子最近刚看完《变形金刚3》就问我一个问题：“为什么说三个臭皮匠抵个诸葛亮，我没看过他三头六臂啊，是不是他跟变形金刚一样会变形啊？”我：“......”
163、一次看到老公跟别的女人在一起吃饭，自己吃醋了又不好直说，晚上回来，闷闷不乐，老公问我怎么了，我问道：“女人最爱吃男人的什么啊？”老公坏笑道：“豆腐。”
164、牛：不要让任何人牵着你的鼻子走。蜘蛛：擅长网络连接；猴子：擅长攀岩；风：吹向正确的方向；照相机：大片的好镜头；电：及时但不致命。
165、女性需要保持清醒，保护自己。因为男人在冲动的时候会感到绝望，而到最后，如果出了什么问题，受害的往往是女人。
166、学会学习你就会发现，上帝为你关上了英语的窗户，顺便关上了数学的大门，堵塞了物理的排水管，也堵塞了化学的管道。
167、我听说你前几天被八个小偷包围，你没有打倒，功夫好了以后才知道你被绑在树上。
168、蚂蚁爱上了蜘蛛，整天围着网，一不小心落在了网里，心醉神迷：亲爱的，我来了！蜘蛛很高兴，赶紧上前，疯狂地搂抱着：亲爱的，我也爱你，我要把你放进嘴里，放进肚子里，放进我的血液里。
169、老张到城里度假，来到一家高级宾馆，服务生带他去房间。老张生气地说：就让我住进这么小的房间！服务生：别生气，先生！这是电梯。
170、月亮不是很圆，但我的思念里却装满了弓弦，我的爱情像一支箭，即使我双目失明，也一百步直插进你的心。我全心全意爱你！
171、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。学校伙食涨价，学生饿成瘦马。太阳正在落山。妈妈，我想回家。
172、不是每个人都需要瘦。不是每个瘦的人都能变漂亮。有一种人，丰满是她的资本，瘦削体现她的气质，喜欢你，越圆越可爱，我亲爱的钱包！
173、房子里有老鼠，但无论如何也抓不住。有一天，我想起了一个最近在网上很流行的咒语，很神奇，于是我在客厅里大喊：我爸爸是李刚。第二天，老鼠们把尾巴挂在椅子腿上。
174、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动，不限场地和性别。该运动起源于欧美，近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电，照片被印上T恤出售，名气直逼曾哥，引领裸奔新时尚。弱弱的问一句：今天，你裸奔了吗？
175、我想和你在一起，没有人可以阻止；我是黄色的，我是如此疯狂；我很酷。
176、董事长问新来的总经理：每次开会时大家都不注意听，有什么办法？总经理说：这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。
177、老太太第一次进城，公交卡就不使用了；有一天乘公共汽车去商场，上车时给司机卡很尊重；司机让老妇人先刷了卡，老妇人看着卡机发了孟；如何不用刷子刷牙？司机的眼睛里闪烁着星星。
178、校长看到一学生被罚站在门外，就过去问他：“你为啥被罚站在门外？”学生答：“我昨天吃太多黄豆了，还喝了水，上课的时候放了个一分钟长的屁。”“那你为啥乐呢？”校长又问。“老师和学生还没有出来呢！”
179、老板心目中的好员工：加班没钱，平时不请假，假期不休假，工作做完了，不加福利。做一个漂亮的女人更好。下班后和我一起去酒吧。我没机会了！朋友你能吗。
180、有人在写字台上刻下：“每当你错过一颗星星上的一滴泪，大海就是这样形成的。”下面的人回答：每次你放一个屁，臭氧层就形成了。
181、这个消息是非常神奇的，与你在夏季清凉，各种惊喜，所有看到如何控制，喝冰，夏天风散气，乌云遮日，进心底，收到闭上眼睛的咒语，不继续读。祝你有一个凉爽的季节！
182、以前觉得找老公找不到帅，是因为帅花心里；现在成熟了才觉得自己找不到丑，因为丑不仅花心，还丑！
183、我听过很多人说女孩只看外表，但那不是真的。对他们来说，陌生的人看脸，熟悉的人看心。所以首先你得有一张他们想要了解你的脸。
184、考试这么多娇，竟引得无数考生低头。汉武帝惜秦，背不坚；唐宗宋祖，只好临摹。天王成吉思汗终于交上了那份白皮书。都往唉，有几个考生，还得再考！
185、在古代，如果你承受太多的压力，你就会变成一个恶魔，一个神或者一个恶魔。在现代，如果你承受太多，你会变成一个神经病。
186、当我还是个孩子的时候，游戏就是生活。当我长大了，生活就是一场游戏。当我还是个孩子的时候，我的玩具是我的朋友。当我长大了，我的朋友是我的玩具。小时候玩过家家，成年玩捉迷藏。像孩子一样娱乐自己，像成年人一样娱乐大众！
187、你一笑，狼就上吊。你的叹息使猫跑开了。你的乌鸦使狗跳。如果你不打扮，你看起来比魔鬼还糟糕。现在你打扮起来，让魔鬼瘫痪！
188、在公共汽车站，一个拿着捐款箱的大学生对小王说：先生！这里的许多人为艾滋病患者捐款。看到装满钱的捐款箱，小王很感动地接受了捐款箱并说：谢谢你。
189、唧唧喳喳，上班困了，没闻到上班的味道，突然闻到老板的声音，问我在想什么，问我什么意思，我也没想，我也没意思，马上解雇了，回家织毛线去！
190、同学失恋，我去安慰她，说了一句：“节哀顺便。”女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：“那么多人就你会安慰人。”
191、售票员对乘客们说：只有所有的乘客才允许吸烟。乘客：但是车上只有我一个人啊。在这种情况下，你必须等到有人来。
192、每天我都处于这样一种状态：精神愿意但睡眠不足，精神愿意但智商不足，精神愿意但平衡不足。
193、一辆拥挤的公共汽车，突然刹车，别人一脚踉踉跄跄地踩在我的脚上，那人苦笑着说：对不起，对不起。不多一会就刹车了，我一惯性踩到了脚上，我尴尬地笑着说：互惠。
194、好朋友！等我有钱了，我想让首领马冲洗厕所，轻烟和美元为你，为你洗泡泡浴，999朵玫瑰，与波音飞机来接你去上班和工作，与还珠通用电气ge仆人女孩！
195、我不是跟你这个时候，出门回家，不太迟，认真的，最近总有人偷狗，我怕你出事了。
196、最近有鬼怪吓人，而且鬼怪成群结队，现在晚上已经没有人敢出门了，发了一句话，谁能把鬼怪赶走赏金十万，所以我建议你，你不要拒绝，赶快出去吓吓鬼怪！
197、黑龙江人的愿望：首都改道鹤岗，省委取代中央，联合国设在牡丹江，上海是鸡西的一个乡，国酒北大仓，国宴疙瘩汤，国语本山腔，国歌《齐齐哈尔，啊，我的故乡》。
198、今夜星光灿烂，你在哪里浪漫？没有什么不能到处跑，也不要到处放电！我知道你已经成年了，我不能不佩服你。但是按照你的条件，这并不容易！你是一只纯种狗。不要爱上一只笨狗！
199、一辆公共汽车在路上，很多人从后门挤了上来，门还没关，没人放钱，司机真的很生气，大声喊着，你别把钱给我滚下来，别下来，我给你滚下来！那时大家都笑喷了！
200、春拼脸，夏拼身材，秋拼气质，冬拼性格，我什么也拼不起，只能拼单全减。
201、看在好朋友的份上，告诉你一个绝密好消息。住房出租，采光性能良好，无需空调，纯自然风，无客厅卧室厨房厕所之分，吃喝拉撒全在一起，价格非常便宜，每月只需两个英镑。联系地址：城南大桥第二个桥洞。
202、骂你是我珍惜你，打你是我爱你，骗你是我喜欢你，生气是我在乎你，发呆是我想在你，兄弟，你最近怎么样，风松了，我给你紧紧的。
203、伙计，我从来没惹过你。你为什么要惹我？你为什么半途而废？哈哈，那就回头吧，人生，就是对别人微笑，顺便让别人微笑。我希望快乐每一秒。
204、总有一天，他会开着一辆宝马车，带着一枚钻石戒指娶我。我猜到了开头，却猜不出结尾-因为我醒了！
205、我们总是认为大脑是身体中最聪明的器官，但是如果你仔细想想，是大脑做出了这样的判断。
206、天是蓝的，海是深的，人的话是不真实的；爱是永恒的，血是红的，男人不玩是不行的；人若富足，是注定的；人可以信赖，猪可以爬树！
207、徐伟对同学们说：一般真正聪明的人是不会说自己聪明的。同学们都同意，但他说：喜欢我更聪明，但我从来不说。学生们哑口无言。
208、为了她，我独自奋战；为了我的家庭，我让自己远离危险；为了有个小宝宝，我放弃了娱乐，戒了烟，戒了酒。哦，我是个可怜的小工人。
209、你的话使我难以忘怀。你真的是我的唯一。你是我唯一最恨的人。
210、一同事醉酒后半夜醒来上厕所，不料走错了房间，走到另一同事宿舍就开撒，同事半醒以为没关窗户，说了句：居然下雨了。睁眼准备起来关窗户，瞬间崩溃……
211、物理课上，老师终于忍不住对我们说：“你们好歹学点吧，要不考试都不知道怎么抄。”顿了顿，接着说：“有个同学抄ρ水，居然抄成尿了。”
212、上班族的六大愿望：每周工作5天，从9点到5点保持不变。如遇节假日，加班费用自理。有事请假不扣钱，年底还有奖金发呢！哈哈，这么好的单位哪去找啊！
213、母亲严厉地问她：玛丽，橱里那些糖果是不是你吃了？玛丽思索了一下，问妈妈道：说谎和说实话，哪样罚得重？
214、女人的悲哀生活在厨房里；收入来自商场；奖金是买化妆品的；没有财产；分数是给老板的；身体是人的；只有雀斑和皱纹是你自己的！
215、为什么那么多人说他们很孤独，想找个女朋友，但还是单身呢？因为不仅自己丑！还以为别人长得丑！
216、一学生上学又迟到，老师很生气问道：“你今天为什么来这么迟？”学生回答：“我奶奶摔倒了，我在照顾她！”老师又问：“那你昨天为什么也迟到？”学生回答：“昨天我在等她摔倒啊！”
217、在一次画展上，一位女士对一幅画说：“我要是认识这幅画的作者就好了！”这时旁边的人过来了：我就是。女士：那是一张很棒的照片。图中女士的裙子是哪里做的。
218、老人找了一位年轻女士一次五十元，老人拿出一百元后，年轻女士说不出：再来，老人再来。之后，老人叹了口气说：“没关系。幸运的是，有100个。”如果一千，似乎今天的生活也与这里。
219、学生在宿舍里辩论：爱和玉米粥，哪个好？爱情看似美好，实则不然：毕竟，没有什么比爱情更好，一碗玉米粥也比什么都没有好，所以，玉米粥也比爱情好！
220、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。
221、毕竟，我不能击败宝马。我只能看着它在夕阳中消失。不是我的发动机坏了，而是我的汽车链条断了。
222、丑孩子不得不拼命跑，因为他的两倍的速度掩盖了丑脸。
223、宿舍阿姨上周查宿舍，清晨大家没起。阿姨就批评我们宿舍怎么不打扫，大家刚想反驳，阿姨说，我真是发现越漂亮的小姑娘越懒
224、事实上，你本该成为一名伟大的科学家，但却被一件事耽搁了，那就是你没有大脑。
225、老李节俭，唯一的问题是口吃，恋爱次数多，一次。老李的女朋友比较节俭，一通电话，老李紧张的结结巴巴，老李的女朋友着急的说：快说，这是钱！
226、不要总是单身狗，单身狗，根据年龄你应该是一只单身乌龟，根据体型你应该是一只单身猪，根据智商你应该是一只单身傻狍子。
227、夏天到了，花俏了，你的心情该好了。早起做运动，早睡早起泡脚，多做运动，身体会更健康。今年初夏，天气不好，看天气预报，不要感冒。亲爱的，一定要好好照顾自己！
228、当我讨厌一个人的时候，如果那个人突然说喜欢我，那么我就不讨厌对方了。它是如此有原则，不能恨一个有远见的人。
229、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快。
230、记得在高中的课堂上，某女老师批评一个女同学早恋，滔滔不绝，口水横飞，后来大概是骂累了。正歇息间，突然，从角落里悠悠地传来一个声音：“女人何苦为难女人呢？”全班爆笑。
231、君子因为通宵打麻将，所以工作的时候偷偷睡觉。睡得正香的时候电话铃突然响了，这位先生被惊醒了，迷迷糊糊地拿起电话：喂，喂我是谁？
232、妻子：丈夫，我昨晚梦见你给我买了一条八千元的项链。你必须实现我的梦想！丈夫：不幸的是，昨晚我梦见给你买了一条价值8000美元的项链。
233、很久以前，我不认识你，你也不属于我；很久以后，我认识了你，你就属于我了。我们幸福的在一起，演绎什么是爱情。我永远爱你！
234、今天，有这么多的骗子在街上，我们应该小心当我们出去。今天，有一个人在街上一直说，热死了。
235、某一天，学校正在上课。语文老师在讲课，有两个同学在说话。老师让同学甲站在课堂后面大声地把那句话说十遍！同学甲：“……”老师说：“大声一点！让全班都听得到。”同学甲：“老师裤子的拉链没有拉，老师裤子的拉链没有拉……”
236、教室中，教授开始讲棵。他指着黑板上的“吕”字，说：“据我研究，此字乃两人接吻得出。”此时一位学生立刻道：“那么品字不就成了三人接吻了吗？”此话刚过，后排某位学生喊道：“这算了不起啊？那么器字不就成了四人吻一条狗了吗？”
237、在十多岁的时候，有的人脱离了单身，有的人脱离了贫困。但是，我们像哈士奇狗一样，沿着双弯路狂奔。
238、肥胖有什么不好？没钱有什么不好？非主流有什么问题？所以你必须抬头向他们展示，你不只是矮或穷，而且很丑。
239、一打带着一个哥哥，司机说17元的时候，哥哥忙翻包找零钱，我忙拿出一张20元的车票给司机，并对哥哥说：别找了！谁知哥哥还是没有回答，只听司机说：谢谢！
240、原来只有长得高的人才叫高冷，高冷但是长得矮的人只能叫速冻矮子。
241、今天我要去上学了，国庆假期结束了，我希望我能闭上我的心，调整我的思想，为新的一年做好准备。
242、我昨晚做了一个梦，梦见你拿着菜刀在追一头猪。猪突然跪下来求饶，说：这是同根生，相煎何必太急！
243、友情很简单，就是在自己吃美味的时候，在心里想着对方，然后拍张照片送给她。
244、所谓一见钟情，不过是看颜色；这叫做爱会及时到来，但这是一种权衡。所谓兄弟最牛，不过牛皮牛皮。所谓姐妹最波浪，不过是假装的。玩得开心。
245、如果一个我讨厌的人突然说他喜欢我，那么我根本不恨他，不可能，因为我不能恨一个有远见的人。
246、要降低体温，防止中暑，注意精神调理，保持心情更舒适，经常锻炼，营养均衡，保持健康！祝你有一个轻松的夏天，一个平静的夏天！
247、每次有人攻击我，我就觉得这个人有问题。他会对这么可爱的我生气，无话可说。
248、现在网上流行的有两种骗子，一种是以聊天的名义来骗女孩的枪男骗子，另一种是以美色的幌子来吸引男人陪她聊天消磨时间的女骗子，大家小心点，不要上当！
249、有一天，在公共汽车上，有一个母亲和儿子，母亲告诉她的儿子在森林里狮子王的故事，谁知道故事的结局，儿子来了句：妈妈，它为什么是不好的留在粪便，跑到森林的国王。
250、早上去买菜的时候看黄豆不错，买了半斤让厨房阿姨炒了吃。刚炒好我和阿姨正准备吃呢，技术员女朋友来工地了，非说我们的黄豆像小黄人，太萌了，不让吃......中午吃饭的时候阿姨做的清炖羊肉，他女朋友也过来吃饭，阿姨微微一笑问她：你看，像喜羊羊不?2.13级台风叫天鸽14级台风叫帕卡合起就是1314台风帕卡和天鸽是一对夫妻。前几天闹矛盾，妻子天鸽离家出走，现在丈夫帕卡出门寻找妻子，所以路线基本相同，如果找不到妻子，可能会发更大脾气!请相关地区提前做好台风防范准备!
251、一天，我和男朋友在外面的一家小餐馆吃炒饭。我觉得炒饭应该用勺子吃，但他坚持用筷子。
252、一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。老师问他有什么不服的，答曰：“我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！”老师听罢一脸无辜：“要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”
253、老师：“小宝，你昨天下午打扫完教室，有没有把教室的灯给关掉？”小宝：“我关了呀！”老师：“那为什么班长说，今天早上来的时候，教室的灯还是开着的呢？”小宝：“我不知道啊！为了以防万一，我昨天还特意‘关’了两次呢！”
254、记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤的说：以后上学时间不得接客！
255、下午第一节数学课：学生看走神，思路不在服务区，叫电话转，做题你拨的答案不存在，考试号已欠费停。把家长谈话网线拔掉。看来老师只能去看房了。
256、老妈回到家，看到家里乱极了，便骂老婆一顿。等妈妈走后，老婆拿起手机给婆婆打电话抱怨，半天，对方才说：下次再打好号码，我就是你婆婆！
257、刚出去吃饭，旁边的桌子是一对小夫妻，男的很甜喂妹妹吃东西，妹妹耸人听闻地问了一句：亲爱的，你除了喂我，还喂谁啊？说真话！男人憋了半天，表情真诚地瞪着女孩一句话：狗！
258、夏天的问候，短信的祝福，真心的含义，彼此的牵挂，夏天的到来，温度上升，保持安静，不着急不浮躁，敞开快乐的心，享受温暖，清澈，快乐一个夏天，祝你幸福，好运数不尽。
259、如果思念是一缕轻烟，让风吹到你身边，让你知道我有多想你；如果牵挂是一滴雨滴，让雨滴落在你的头上，让你知道我有多想你；你感冒了吗。
260、世界上有两种东西是别人无法拿走的，一种是你吃进肚子里的食物，另一种是你藏在电话里的祝福。被祝福在手机里的美食，你会快乐一生！
261、你不老，但你的魅力依然存在；你不是大池塘里的大鱼，但你是大池塘里的大鱼。别人对你笑，你不笑也只是，你还冷颜摆酷，你是被面膜，还是被面瘫。
262、当人还在的时候，躺下来仔细想想，活下去是不容易的，知道以后会死，还要努力活下去。
263、当你收到这条短信时，你欠我一盒巧克力，存上欠我一个肯德基，删除上欠我一个火锅，不回复上欠我一份新年礼物，转发上欠我一份新年礼物，选择吧，最后确定你！
264、祝你身体健康，牙齿掉光；一路平安，途中迷失；一路走下去，半途下来；笑死！
265、河边的野花陪伴着，山坡上的老树端坐着，天上的星星还是多了，你的梦一定有我：五百万，你没有吗。
266、如果太阳走了，我会在月亮下等你；如果月亮走了，我会在星空下等你；如果星星闪烁，我会在我的手机下等你。帮我一个忙，把你欠我的信息还给我！
267、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！
268、每个人都只在乎你飞得高不高，不在乎你飞得累不累，只有我，我不在乎你。
269、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵。丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊傻瓜别看短信了出来相亲。
270、都说腿毛长肾好，我觉得我的腿毛满意，我一个女生要这么好肾干什么！
271、只要你不喝酒，我什么都答应你。男：好吧，我不喝。女：好。你打算答应什么？男：老婆，让我去酒吧喝一杯吧！
272、家里有个妈妈，每天跟我抢电脑玩，口号是我玩十分钟让你玩，十分钟后过去找她，她总是夸我：你怎么这么天真。
273、我写这封信是为了提醒你，你的烦恼已经远离你，你的痛苦已经被锁起来，从现在起，你只能健康快乐地生活。我劝你，乖乖的接受这一切吧，否则你会被判终身幸福！
274、知道别人说你坏话的时候，千万不要去抱怨别人，一定要多反省自己，谁让你那么优秀呢？
275、一个大胡子男人挤上了公共汽车，不小心把一盒香烟扔在了地上。一位热情的男子捡起，冲着已经拥挤的车厢的大胡子，喊道：老伙计，你的香烟掉了。大胡子在车窗怒道：你才阉掉！
276、总觉得，床、铺子太整洁，会有一点安度晚年的意思。嗯，有点乱。
277、早上，晚上回去，在车上睡觉。工作忙，工作累，就坚持要工资。交房租，交水费，老婆还生活费。多赚点，多花点，快乐每一天。
278、有一种气叫幸运，它能使你幸运，灾祸吉祥；有一种气体叫祝福，它能让你生活的自由，安全。现在我把它们给你，让它们永远和你在一起！
279、猪八戒被蜘蛛精狠狠地打了一拳，望着蜘蛛精远远的背影，委屈道：为了爱情，你甚至毁了我的脸，都是值得的。
280、我是一棵葱，站在风雨中。谁敢给我蘸酱？他的祖先，穿过南方，穿过北方。厕所喝完水后，火车轨道滚过了腿，猪吻了嘴，看什么看，吻你咋了！
281、三个瓜在岔路口聊天，然后他们吵了起来，就各走各的路了。当一个瓜往西走，它就变成了西瓜。当一个瓜向东走，它就变成了一个东瓜。当一个瓜往南走，它就变成了南瓜。十字路口没有北路，所以没有北瓜。
282、试图减肥的人永远不应该加上一群正在减肥的人。他们似乎可以互相鼓励，但这并没有真正的帮助。
283、有一天想去上课，看到教授，教授惊讶地说，这么长时间没见了，这么长。
284、朋友说我们在一起不可能幸福，他们劝我放弃你离开你！但我真的很喜欢你舍不得你！我为了那件事和他们闹翻了！为什么？我不要狗！我是不允许养猪的！
285、分享一个人生小真理：你害怕发生的事情，其实根本不用担心，因为它一定会如期而至。
286、是一只大鸟从天上飞过来，而且还在隆隆作响！鱼儿在水里睁着多大的眼睛，不困吗？为什么我不能孵小鸡？电视上的一个吻怎么能导致一个婴儿呢？哦，是那么的单纯。
287、亲爱的，昨天我喝了盆里的水，不自觉地吻了猫的嘴，还是找不到回家的路，据说我得了感冒和皮疹，知道为什么吗？我等待着你送来温暖的手宝，等待着天已经变冷，快要冻死。
288、每天都会发生三件事：我晚上睡不着，早上起不来，我后悔昨天熬夜太晚。
289、父亲：早上叫你带去的信，投进举报箱了吗？儿子：举报？噢，投过了，你忘记写姓名了，还是我给添上的呢！
290、愿你最爱的人也爱你。愿你爱的人一定会爱你。愿你珍惜爱你的人，愿他们的爱值得你珍惜。愿每个人在生命中最爱的人，都会第一个出现。愿每个人在生命中都是第一个人，会是最爱的人。愿你的爱，只有快乐和幸福，没有悲伤和内疚。
291、那些打不开帽子的女生都装好了，你让她打开快看，分分钟撕开，不需要剪刀。
292、李世民挑衅吴梅娘，吴梅娘睡了他儿子把他带走；雍正激怒了甄嬛，她被绿帽子压得喘不过气来；咸丰触怒了慈禧，清朝被毁，所以你要尊重身边的女人，不要轻易和她摆阔！哄是良药！不要哄骗就摧毁它。
293、人们应该永远充满期待，期待一些事情，这样生活才有意义。比如我，盼望着下课了，盼着下课了，盼着放学了，盼着放学了，盼着放学了，盼着放学了，盼着放学了，盼着放学了。
294、还记得你在央视演唱现场，你唱完一首歌后昏倒了三个评委，剩下的一个走上舞台，紧紧握住你的手说：才艺啊，别人为钱唱歌，你为生命唱歌！
295、一天，在公共汽车上看到一个扒手正在扒窃一个女孩的包，一个年轻人故意拍了拍女孩的肩膀，小李啊，我能找到你拉，你要去哪里？小偷不知所措。
296、亲爱的懒虫，无论冬眠是否浓，梦依旧笑；今天是美好的一天，记得在下午洗个澡，以防你身上有香味，明天把我放下来！
297、客人问主人现在几点了。请稍等。我们一会儿就知道了。主人说着走到钢琴前坐下。然后他演奏了一首激昂的进行曲。邻居马上敲着邻居的窗户喊道：你疯了吗？已经是午夜了。
298、昨天有幸会见了太上老君，赐予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事随即发生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然发现你一条懒虫。
299、有一天在公车上，一个大肚子的孕妇上车建议旁边的一个男人坐着，男人不管，孕妇：我站在肚子里的宝宝会很累哦！男：不是我的孩子。
300、深夜，布什看到床头的灯凌乱地立着，布什说：你胆子真大，竟敢在夜里闯进白宫！灯甩了甩胸的胡子，阴沉地笑了，说：柔喜，就这样自信！
301、上班最郁闷的日子：早上陪老婆上班，被情人遇见；中午在公司与情人在一起时，被妻子抓了个正着；下午下班后，在公司门口，妻子、情人同时向我走来，三人相遇。
302、当生活把我打倒时，我不会振作起来。我通常只是躺在那里打个盹。
303、每次吃完火锅后衣服都会有很大的味道，所以建议你吃完火锅后不要穿衣服。
304、我没有钱，不能送你玫瑰，但我有一颗真心，为你祈祷快乐平安。即使当我耗尽能量，也会化做一颗流星，去划亮这段永恒的爱情。情人节快乐。
305、淚的味道早已經熟悉，卻不能熟悉所謂的愛
306、秋丝绕舍似陶家，遍绕篱边日渐斜。不是花中偏爱菊，此花开尽更无花。
307、母亲，你是我梦中的伊人，祝你节日快乐。梦中思怀的母亲--你是我至上的阳光。
308、我曾经告诉自己，如果能不动真心就尽量别动，如果实在动了真心，那最起码要不动声色，这样起码可以不伤自尊，然而那一刻，我出乎意料地狠狠砸下泪来，转身逃遁，不敢再多看一眼。
309、看着你说谎我真心觉得特别特别搞笑。
310、故乡的月，总是缠绵在白云里，裹住心头的思念，站在月光下，月光的泪洒满了我的倒影，柳絮纷飞里，是否就可以看见你微笑的模样，你的发丝，随风飘荡，紫薇爬满了墙头，随风而来的紫薇香，醉了情意，醉了这份淡淡的相思。
311、最简单的幸福其实就是爱的人能陪在身边。
312、说不出动人的情话，我只想带你回家。
313、今晚一定会睡个好觉做个好梦，明天一定好好复习，开开心心，按时吃饭，照顾好自己。
314、慌慌张张匆匆忙忙为何生活总是这样
315、跟你到海角天涯、不屑理会众人的评价。
316、但分手一刻才发现幸福也僅是杯弓蛇影，深爱也已是昨昔今非。
317、我以为呵出一口气，能化作晴天的云，没想到竟在眼角凝结成雨滴。在这个寒冷的冬夜里，爱情像一种奢侈品，让相爱的人更幸福，让落单的人禁不起。
318、当你觉得某人神秘时，会被吸引。当你觉得某人浪漫时，会爱上。然而这都稍瞬即逝。只有当你觉得某人成为习惯时，生活才开始。我们因优点而爱上人，因爱而包容缺点，但生活一辈子，却不是因为这些。而只是因为离开了他，你的生命就不完整了。两个人，一条命，这是婚姻。——陆琪
319、最近的认真生活应该值得一次奖励：想要在初雪降临之时，收到来自喜欢的人的亲吻。
320、不要为了任何人任何事折磨自己。比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁，这些都是傻瓜才做的事。当然，偶尔傻一下有必要，人生不必时时聪明。学会承受痛苦。有些话，适合烂在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记。当经历过，你成长了，自己知道就好。很多改变，不需要你己说，别人会看得到。
321、透过玻璃窗仿佛能看见他孤独的在马路上行走。
322、爱情可以让人忘记时间，时间可以让人忘记爱情。
323、也许，你和我只是路过凡人的世界。
324、拖一日海阔天空，延一天世界和平。
325、生活多的是刁难，学会一个人坚强是你要掌握的本领。
326、永远不要把自己在别人心中想得太高，否则你会摔得很惨。
327、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
328、爱情，对于我来说或是惨淡无光，或是温暖如初。
329、不能改变面容，但可以改变笑容;不能改变他人，但可以把握自己;不能改变生命的长短，但可以改变生活的宽度。
330、一夫妻到教堂借宿。但没别的房间，于是神父让他们睡他下铺。半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震“发生什么了?”下铺丈夫答“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道“发生什么了?”上铺神父答“没事了，我一个人去了一趟天堂”
331、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
332、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友……
333、戒了烟我不习惯，没有你我怎么办。
334、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
335、明明很用心，却怎么也感动不了你。
336、玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼。
337、宁做冷酷的恶魔，不做多情的蠢货。
338、昨晚做梦梦到我变成了一个斤的胖子，那给我吓的啊，一早起来就称了下，还是可爱的斤，要知道斤肉一下就没了我该多亏啊。
339、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
340、我看着天上的小鸟，原以为会掉下个蛋，才发现手上有鸟屎。
341、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
342、我们的人生必须励志，不励志就仿佛没有灵魂。
343、给人以“惊喜”，不如给人以“踏实”。
344、女人，你要活得有尊严，笑给别人看，哭给自己听。
345、一路走来，我不优秀，但我善良不虚伪;我有话直来直去，做事坦坦荡荡。我不聪明，但我肯定不傻;很多事，我都能看明白，只是不想说而已。
346、男人的形象只有一个用处：泡mm。所以一旦mm泡到手，这位mm将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。
347、八戒求悟空介绍女友，悟空说：如果上天能够给你一个再来一次的机会，你会对那个女孩子说三个字，八戒：我爱吃！
348、花点广告：送几朵花给最爱的人，但不要忘了你的妻子。
349、此地禁止大小便，违者没收工具。
350、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。
351、只要不下流，我们就是主流！
352、明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！
353、love is photogenic. it needs darkness to develop.爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
354、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
355、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！
356、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
357、和你一起非易事。一同走过的路不长，许多的风风雨雨都经历了～曾经想过放弃，但我们坚信风雨过后一定有彩虹。
358、牛奶厂在报上登出广告：“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持5214个星期，您将会活到100岁！”
359、悲观的人，先被自己打败，然后才被生活打败；乐观的人，先战胜自己，然后才战胜生活。
360、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
361、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
362、我想未来我一定会天天陪你上市场。
363、不吃饱哪有力气减肥啊？
364、好好的管教你自己，不要管别人。
365、别跟姐说人多跟人说姐。
366、我这么大盘饺子，还差您这瓣蒜，呆着吧！
367、宝贝别哭，你的眼泪是我的珍珠，掉了一颗我都会心疼得要命，别弄丢我的珍珠，让它们在你心里发光。
368、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。
369、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
370、抢得走的东西，就不是东西。
371、无理取闹，必有所图！
372、青年人先可以将中国变成一个有声的中国：大胆地说话，勇敢地进行，忘掉一切利害，推开古人将自己的真心话发表出来。
373、一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。
374、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
375、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
376、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
377、在人之上，要把人当人；在人之下，要把自己当人。
378、我不会眼看你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
379、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
380、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
381、有些事情，不谈是个结，谈开了是个疤。
382、知道看人背后的是君子；知道背后看人的是小人。
383、人只要能掌握自己，便什么也不会失去。
384、你发怒一分钟，便失去六十秒的幸福。
385、想念你的烟，想念你的酒，想念你的老婆??做的的蛋炒饭！
386、不管响屁还是哑屁，放屁后要立即主动承认。
387、一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
388、无理取闹，必有所图！
389、提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。
390、你学习我捣乱，你洗澡我偷看，你睡觉我陪伴，你生孩子我做饭。
391、兄弟如手足，夫妻如衣服！手足可以断，衣服不能换。
392、玩拱猪惩罚手段：走到人多的地方，大喊一声：我是猪。
393、网络世界，女友可能是男、男友可能是女；这很痛苦，但你必须接受。
394、别让你的权利睡着了，这句话通常用于洞房花烛夜时。
395、你的五官分开来看是很不错，可合起来分明畜生像。
396、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
397、我是天上一条龙，妹是地上花一丛，龙不抬头不下雨，雨不打花花不红。
398、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身死，两者皆可抛。
399、烟不听话，所以我们“抽烟”。
400、闭上眼睛，我看到了我的前途??
401、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
402、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
403、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
404、女为悦己者容，男为悦己者穷。
405、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
406、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
407、我问过烦恼了，他根本不爱你，让我转告你不要自作多情；健康让我带封情书给你：他对你一生不变！
408、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。
409、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
410、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
411、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
412、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
413、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
414、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
415、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
416、有钱就败家，没钱就拜神。
417、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
418、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
419、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
420、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
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