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1、一对夫妇的对话，男：“媳妇，刚才爽不?”
女：“不爽，才十多分钟人家还要吗!”
男：“那你刚才叫那么大声干嘛!”
女：“人家第一次紧张吗，老公我还要。”
男：“好!”
说着老公掏出了一把钱，走向过山车售票处。
2、二货朋友问我：“哥，怎么避免找不到话题产生的尴尬!?”
我对他说：“可以讨论衣服!”
这逗B跟人家女生来了一句：“看，这是我新买的内裤，你看好看吗?”
然后就没有然后了!
3、刚刚在茶水间里听见她打电话说：“光是知道他喜欢我这件事对我来讲就是种性骚扰了!”
4、今天，一哥们对我说：“我发现蜡烛对我来说真是神器啊，表白可以用，搞情调可以用，玩刺激也可以用!”
我说：“哼，上坟也可以用!”
5、女：“我是你的什么啊?”
男：“你是我的笼子。”
女：“啊?”
男：“这样我就可以把鸟放进去。”
6、很多女人会觉得我们男人看女人胸部是好色，其实不是这样的，因为我们刚出生的时候有了她才活下来，所以我们男人是抱着一颗感恩的心去看待女人胸部的。
7、男人抱怨道：“再照这样耕下去早晚我这头老黄牛要累死在你这块贫瘠的土地上!”
女人鄙视的回道：“别找借口，你到底耕不耕?不耕我可上外面叫播种机了!”
男人。。。
8、昨晚跟女朋友手机聊天，约好一起睡觉以后，我不小心在网上发了状态被她看到，她质问我不是说要去睡觉吗，为什么还发状态?
今天又一次约定了时间睡觉，但后来看到她在网上发的状态，我质问她，她反过来问我不是说要去睡觉的吗，为什么能看到她发状态?
9、今天送醉醺醺的'妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子转身要走的时候被妹子一把拉住：“我其实是装醉的啦!
看来你真的很正经呢，所以我决定告诉你，TT就在枕头下!”
我听到后勃然大怒：“你TM早说啊，我正打算下楼买呢!”
10、某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到。
侄女说：“姑姑，你脖子怎么回事啊?”
不好意思的回答：“被狗咬的。”
侄女惊讶的说：“啊?那你打针没有，会得狂犬病的。”
某女淡定的答：“打了，当时就打了!”
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