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搞笑的办公室笑话（通用50个）
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是小编整理的搞笑的办公室笑话，欢迎大家分享。
1、办公室一同事出差回来，给大伙儿带了许多鸡仔饼，大受欢迎。
“哇，好脆，好酥!”大伙儿赞不绝口。
突然该同事做了个嘘的手势，一本正经地说道：“你们小点声，别让公鸡、母鸡听到。”
大伙儿不解，问，为什么。
只见该同事蹙着眉说道：“你试试人儿子被你们吃了，人爸妈不跟你急。”顿悟，再也不能愉快的吃鸡仔饼了。
2、公司中午是管饭的，我和师傅一起打饭菜吃。
师傅吃的快一会吃完菜在用馒头擦盘子吃，我看到问饭不够吗?
可以再去打啊。他说够了不用了。
吃完饭和师傅一起洗盘子，看到他没有洗直接放起来了。
就问为什么?他说没看到我干洗了吗?年纪轻轻的一点不懂的节约用水.......
3、公司的刘姐半老徐娘，可是还是很爱捯饬。而且人很敞亮，喜欢和男同事们开玩笑。
一天，刘姐烫了个新发型来上班，在电梯口遇到董工程师，便问道：“老董，你看我哪一点比较漂亮?”
董工：“你的发型最漂亮。”刘姐半娇半嗔地问：“为什么呀?”
董工面无表情：“因为它遮住了你的大半部分脸。”
4、同事文员丽丽中午趴在办公桌睡觉。
边上几个男同事在电脑看足球。
大伙齐喊：射了，射了!
这时，丽丽迷迷糊糊的答道：不要射在里面!
尼玛，我们瞬间笑喷了。
5、今天在公司上厕所出来洗手，因为中午吃的辣鸭脖，感觉手上有味道就弄了很多洗手液在那洗。这时对面女厕出来一个女同事看到了说，洗得这么认真啊，真爱干净。
当时脑子一抽，我回了句今天没带纸。女同事一下愣了，尴尬的走了。
后来我就发现整层楼的同事看我眼神都变了………
听我解释啊，不是你们想得那样，唉，别走啊……
6、【我杵在夺命AE魏斌的面前，小弓虽坐他旁边。】
小弓虽：诶！你今天有化妆？
我：没有啊。
小弓虽：夺命AE你看！阿春是不是有化妆？
夺命AE：【木然】
我：他早就不爱我了。
夺命AE：左手摸右手。
魏斌是这个世上硕果仅存的会讲笑话的夺命AE。
小弓虽：我第一次发现你还有点女人。
我：啊？没听见！
小弓虽：【喃喃的】没有！什么都没说......
7、【他们要传文件】
钟钟仔：魏斌你隐身啊？
夺命AE：当然了。
钟钟仔：你以为你是忍者啊？
夺命AE：……
钟钟仔：你会不会双节棍哪？
夺命AE：…………
8、钟钟仔：阿春我告诉你一件事。
我：恩？
钟钟仔：xx要走了。
我：恩。我知道他辞职了。
钟钟仔：我也要走了。
我：啊？为什么要走啊？
钟钟仔：下班不走我在这儿干嘛？
9、今天我问老板：“老板！年终奖发了吗？”
老板答得非常干脆：“发了！我昨天晚上就发了。”
我十分惊讶：“老板！我怎么不知道啊？”
老板非常肯定地说：“那么我们对一对！”
说着老板掏出手机：“昨天晚上我在员工群里发了个红包，你抢到2点5嘛！”
我：“啊。”
10、我非常喜欢唱歌，每天晚上我都会轻声唱歌哄儿子入睡，他每次都能很快睡着...一次小外甥来我家住，晚上睡觉前，我无意听到儿子对小外甥说:“...只要我们假装睡着了，我爸爸就会很快闭嘴的”......
11、沙僧：“在水里我最厉害。” 悟空：“在山里我最厉害。” 八戒：“在村里我最厉害。”
12、和男友是高中同桌，记得当时学校要用户口本，老师发下来之后，他就一页一页的翻给我看，翻到在他之后的空白页停了下来，一脸认真的对我说，这页等着你呢。
然后现在他在厨房洗碗。
13、女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来，真烦人?”
一同事突然接道：“你别吓我......那时不是安全期吗?”
“我是说快递......”
“噢......”
现在办公室里的空气有些安静。
14、给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊!”
我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗?”
她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗?你知道他说什么?”
我问：“他......他说什么!”
同事说：“他说已经开好了，走吧!”
15、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老王一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B：“怎么，老王，我讲的笑话不好笑吗?”老王看了局长一眼说：“我为什么要笑?下星期我就要退休了!”
16、为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的。
最烦人的是，晚上和同事出去玩的时候，他们总是对我说：“我的手机没电了，借你的手机使使。”
17、每天下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家，因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。
18、为了节省家里的水费，我每天到单位之后再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕。
19、时常从网上下载些小说，然后打印出来，装订成册;最长的就是金庸的全套小说了。
20、我从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，就用饮水机里的热水泡脚。
21、在单位的时候，俺的手机只当呼机用，我时常给在老家的老娘打电话，一打就是个把钟头。
22、有一次，老婆回家忘带钥匙，我让单位的快递公司把钥匙快递回家——快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱。
23、经理高兴的跑到我们办公室，温情的说：今天是一个美好的一天，今天晚上也是一个美好的夜晚，今晚就让我们大家一起度过吧!
我一听心凉了，又要集体加班!
24、公司连加4天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班，他来的时候，提了一个60多斤的铜菩萨，加班不一会，他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下，旁边同事就郁闷了，就说：你加班提个这干嘛呀?
同事答：困了，我提提神!
25、大四毕业找工作中，一设计院来我们学校招聘，面试的第一个问题就是：你包宿上网过吗?能连包几宿?
我一同学说自己连包两宿，精神还杠杠的，然后他就被录用了。这设计院是有多需要熬夜啊!
26、“你们单位年终奖发了多少啊? ”
“没发。”
“那发购物卡了吧?”
“没有。”
“卡都没有啊!直接发东西了?”
“没。”
“那你们单位就没有任何表示吗?过年了，总得发点儿啥嘛!”
“嗯，发了。发了一个《关于进一步加强春节期间值班工作的通知》。”
27、公元前684年，齐国大军进攻鲁国，两军在长勺作战。鲁庄公听到齐国敲第一遍鼓，便打算下令击鼓进军，一旁曹刿曰不可，等到齐国军队敲了三次鼓，曹刿才说可。
于是鲁军进击，大破齐国军队。
鲁庄公忙问何故，曹刿笑曰：“第三次鼓就算加班了，你见过加班还有想好好干活的吗?”
28、老刘回家后对妻子说：“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司，用拳头狠狠地敲桌子，要求增加工资。”
“怎样了，他说什么？”
老刘说：“老板不在办公室。”
29、快毕业了，老师让大家写一封“自我推荐信”。同学们都开始写了起来，但是有位同学竟然在看报纸。老师问：“你为什么在看报纸？”
旁边有个同学答道：“他以为自己经已在上班了。”
30、两个人在做游戏，甲举出右手的食指一动一动的说：“你说这像什么海洋动物”。
乙想了半天说不知道，甲对乙说了是海马。
甲同样举出右手五只手指同时一动一动的，笑了笑对乙说：“那这又是什么海洋动物呢？”
乙想了半天还是想不到；甲笑了笑说是五只海马呗。
31、数学考试，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。只有大头自信满满的拿出新手机向大家炫耀：“我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能。”
考试开始了，大家都猛按计算器在做答，唯独迟迟不见大头拿出他的手机，考完后同学们关心的询问大头，只见大头一脸阴霾的说：“我的手机不能开根号！”
32、法庭上，一个信号兵面对失职的指控，坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯，向火车司机发出警告信号。他还站起来，向法官演示当时所做的事。法官相信了他的话，取消了对他的控诉。
审判结束后，他的律师对他说：“你在法庭上表现得真不错。”
信号兵心有余悸地说：“说实在的，我非常担心控方律师的提问。”
“哦，为什么？他的律师问。”
“我害怕他问我信号灯是不是点亮了！”
33、去面试，我洗了个澡，头发梳成老大模样，穿上一身帅气西装，面试的是那公司小经理，瞅见我就说了一句让我终身难忘的话：比起前几个应聘的，你更像收购我们的。
34、开会前老板交代我们：“大家记得把手机调成震动模式!”
这时候有个同事的手机突然传来娇滴滴的“老公人家想你了嘛，快接电话了啦。”的铃声......
吓得该同事赶紧按掉，老板忍着笑说：“你这还有骚动模式?”
35、领导检查卫生极为严格，今儿又来了，看了看床，摸了摸，没灰，看了看门框，摸了摸，没灰，很是郁闷!
最后看到天花板上的灯了，我去，踩上桌子就上，一摸，嘿!还是没灰!
可尼玛下来了说：“小李，你桌子上的怎么有脚印也不擦呀!”
36、有个刚退伍回来的朋友去应聘，招聘的是个经理，问了他一个问题：“你会打敬礼吗?打一个看看。”
然后他就把经理给打了......
37、同事摸着厚厚的游泳圈说：“我现在穿什么衣服都没有自信了。”
主任说：“那你啥都不穿就能有自信了?”
38、“经理，你好，我叫梨花，今天是来面试总经理助理一职的。”
“你好，请坐请坐，说说你的人生格言吧!”
“我不敢说，怕总经理误会我。”
“没事，说吧。”
“我的人生格言是：遇见流氓不慌不忙，遇见禽兽尽情享受，遇见强J犯，跟他对着干!”
“好!说得好!你被录用了。”
39、老板问我今天晚上加班么我说不加，问我为啥，我说有约。
问我是上回周五约我那个么，我说不是，我每周五都有不同的人约。
老板想了一下说：你约完把他们都杀了么。
40、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗?
我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。
大爷说：恭喜你马上就要有了。
然后给了我九个一毛的硬币...
41、装修接近尾声，今天去商场给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特地找到营业员问：“你好!请问你们这有抽风的浴霸么?”
“没有!我们的浴霸质量很稳定!”
42、有一美女同事，孩子三岁左右，身材依旧火辣，那天她带儿子来单位，我陪他玩，小孩子问我，叔叔你最喜欢什么动物啊，我想了想很猥琐的告诉他，叔叔最喜欢羊驼，事后他妈追了我三条街……有没有秒懂的?
43、今天公司楼下有辆改装车 感觉就改了个尾喷管 声音巨大的那种 车主一直在楼下空档踩油门 吵得我实在不能忍 朝楼下大喊：CNM!油便宜了7块钱一箱 你也必要这么玩命贪小便宜吧!说罢 车上下来四五个大汉 手臂纹满烂头龙 我现在在楼顶抽了快一个小时烟了 诶……捧友们 你们说我要不要下去看看老板怎么样了?
44、办公室有个迷糊的小姑娘，一次培训要我们交两张相片，她随手放在一个纸袋里，结果要用才发现弄混了，她冲我们喊道：“大家快过来，帮我玩过这把连连看。”
45、其实时间就像海绵里的水，只要愿意挤，总会在早高峰时挤上地铁的。
46、老板把我叫到办公室，紧紧抓住我的手说：“从今天开始，提你为我的生活助理!工资翻三倍，陪车，陪房…你以后要好好努力工作…”
我激动的流下了泪水…
然后老板又递给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的!”
我的心情久久不能平静!升职后的第一个任务，我一定要认真完成。于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板娘说：“今晚老板要给你一个惊喜!
47、不能容忍第二次失误
某人发工资时发现少了一元钱，他勃然大怒找到会计。会计对他说：“上一个月发工资时我多给你一元钱你恼火吗”? 他说偶尔一次失误我完全可以谅解!但我不能融忍第二次失误!”
48、你还有别的名字吗
公司有个MM叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈(婶)还是叫你小怡(姨)呢? MM爽快的回答说：都可以! 经理想了想问：你还有别的名字吗?
49、加量不加价
今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。 我问：工资加吗? 老板：不加。 我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来…
50、朋友圈里的工作组
如何辨别你在朋友圈的哪一列，在朋友圈，要么不发，一发准是工作的东西。恭喜你已经被成功分入工作组。发的东西是给你看的。
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