好笑的幽默笑话
好笑的幽默笑话1
1、还有几天就要高考了，提前祝高考的考生们考试顺利。
三，四年后你们会明白，你们今天的所有的努力，并没有什么卵用。
改变你们命运的不是知识文化，主要是爹妈，颜值，还有你们村是不是要拆迁。。。
2、今天看见一张旧报纸，上面有一群高考学子，拉着横幅，横幅上面写着，天空飘来五个字：高考不是事儿。
看着我也醉了，我想他们肯定死在数学上了。。。
3、A：伦家近日倍感乏力，恐是前日梦魇，扰了心神。最近压力也大，心里颇是烦闷，加上早起后，背了点单词，不想那单词难背极了，愈加心烦。
B：说人话!
A：若能取消高考，那必是极好的!
4、有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是.
有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么?
儿子木瞪口呆.
有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么?
老子也木瞪口呆
5、一个人骑摩托车喜欢衣服反着穿，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
**赶到：**甲：好严重的车祸。
**乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
**甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧
**乙：好... 1、2使劲，转回来了。
**甲：嗯?没有呼吸...
好笑的幽默笑话2
1.小强最近诸事不顺，心情很郁闷，看到路边有个算命摊就想算一卦。算命老婆婆对他说：我这儿不看手相不看面相只看脚相，小强心想此人说不定是个世外高人，二话没说把鞋袜都脱了下来。老婆婆看了一会，口中低低惊呼了一声，小强急忙询问如何，婆婆沉吟道：你可知道你左脚下有七颗红痣?小强点头。婆婆又说道：你又可曾听说过“脚踏七星”乃帝王之相、天子之命?小强兴奋得满面通红狂喜道：那您看我这是什么?婆婆思量了一会答道：你这……就是有七颗痣而已。
2.小明放学回家一本正经地对妈妈说：妈妈，人为什么要带套子呀?妈妈觉得眼前一阵眩晕，心想：这孩子从那听来这些乌七八糟的东西?但还是和蔼地问小明：是谁说人要带套子呀?小明朗声答道：老师说的!妈妈又一阵眩晕，冷静下来又问道：老师没说人为什么带套子啊?小明说：说了!带套子安全!……妈妈再次眩晕，心想：也许现在学校的性教育都比较开放吧，做家长的也不能落后了。于是妈妈咬咬牙前前后后一五一十给小明恶补了一番性知识，小明听后茅塞顿开，恍然大悟道：原来是这样!谢谢妈妈!不过我还是不知道别里科夫为什么要带套子——妈妈没看过契诃夫的《套中人》吗?
3.有一丑女，内心非常少女，尤其喜欢风花雪月小资情怀的东西。某天，她约朋友小叙，盯着窗外摇曳叮咚的风铃竟痴了，朋友大窘，问她要不要去医院，她摆手作少女陶醉装道：听说每当风铃响起，便是有天使经过……说完柔情万种地盯着风铃看，忽然一阵旋风刮过，风铃不堪重负咣当坠地!丑女大惊，朋友平静地说：别看了，天使被你吓到了。
好笑的幽默笑话3
1.包子和土豆打架，包子把土豆臭揍一顿
2.包子和土豆打架，包子把土豆废了
3.包子和土豆打架，包子把土豆打冰箱里去了
4.包子和土豆打架，包子把土豆打出血了
5.包子和土豆打架，包子把土豆打厕所里去了
6.包子和土豆打架，包子把土豆打邮筒里去了
7.巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。(打一儿童食品)
8.巧克力和花生打架，巧克力赢了.(猜两种零食的名称)
9.最后一个。。。土豆和包子打架，土豆实在忍不了了，一气之下把包子杀了
好笑的幽默笑话4
01、 流浪汉睡在公园的长凳上，管理员上前说：喂!我要关门啦!流浪汉翻个身道：很好，伙计，注意别弄得太响，行吗
02、 脑筋急转弯：甲乙丙丁俺，上山去砍柴，遇到一泡屎，甲乙丙丁没踩着，谁踩了?
03、 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
04、 肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
05、 病人抱怨：您的诊断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了?医生：尸体解剖之后就能证明他们错了
06、 如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
07、 尊敬的用户:由于统计失误,本月多收了您38元话费,请带好本月帐单及相关证件到电信大楼领取双倍退款,谢谢!
08、 现在请摸摸脸对镜顾盼笑一笑如果肤色粉红脸上的绒毛鲜嫩柔软那么说明很健康好了这次《养猪知识讲座》就到这里
09、 近来风声很紧，预定的抢银行方案暂缓实施。老板叮嘱你不要贸然行动，以免引起警方怀疑。具体动手时间等候通知。切记!
10、 老婆和电脑的相同点：除了供应商，没人明白它们的运行规律。
11、 您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。
12、 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
13、 亲爱的!我已经在你楼下了，但我忘了是几号房，你房号是???唉!太困了，我还是继续在床上睡吧!
14、 手机免费接听秘技：当有电话呼入时，在第三次振铃前按F、R、E、E键后再按井字键，你即可实现免费通话，注意保密。
15、 应聘信息：我会编程，软件维修，硬件维修，可以从事以下工作：电子闹铃表定时，校时间，换电池。
16、 一只蜘蛛从屋顶上掉了下来有七条腿知道为什么吗?告诉你，它一条腿捂着胸口，嘴里说吓死我了，吓死我了。
17、 爱情病发症：暗恋抑郁症，热恋初期口吃症，热恋后期多动症，婚外恋时失忆症，失恋狂燥症加间歇自残症。
18、 恐龙是怎么绝的?到了E时代终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的!青蛙在哪儿?
19、 上网时间过长，请注意用眼卫生。按我说的做：请将头旋转度，用牙齿咬住耳朵，其间对眼次。
20、 何谓英雄本色，见到美女实在很色，路上捡到钱总是面不改色，看见歹人便躲到一侧，真想给你一点颜色。
21、 魔王：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的!公主：破喉咙!破喉咙!没有人：公主!我来救你了。
22、 只要相信真爱，她就一定存在，要么咱就不爱，爱就爱个痛快，没有爱的灌溉，生活百无聊赖。
23、 女：女人不能缺少爱，男人不能缺少钱。男：我把所有的.爱给你，你把所有的钱给我，好吗?
24、 跳楼怕高、跳水怕冷、服毒怕苦、自刎怕痛、绝食怕饿，真是气死我了!!!
25、 女人的价值体现在结婚前她丈夫为她付出的心思和钱;而男人的价值体现在结婚后他给他妻子的钞票。
26、 妻管炎患者的痛苦：昨晚才罚床头跪，今天又要向人吹。若给老婆听见了，今晚肯定没床睡。
27、 先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去赌牌;路边野花，不要去采;珍视感情，关爱太太;这样老公，才叫可爱!
28、 你板着面孔，铁青着脸坐下去，我就伤心到死去;你的脸像高血压一样涨得满脸通红，我就开心到活来，你令我牵肠挂肚，但又离不开你，亲爱的"股票"。
29、 驴，驴，驴，曲颈向天歌。笼子套着嘴，腚上拉着车。红绿灯不分，警察把它捉。要问驴在哪，正把手机摸。
30、 做人嘛，也要讲"一个中心，二个基本点"：以身体健康为中心，潇洒一点，糊涂一点!
31、 士兵问连长，作战时，踩到地雷怎么办?连长听后大为恼火，靠，还能怎么办，踩坏拉，照价赔偿。
32、 想你的时候，我不点灯，我喜欢在无边无际的黑夜中想你的面容，我实在是害怕你的尊容对我的惊吓
33、 四十岁的男人变得好了：工资上交也不少了，小蜜再不带着跑了，晚上知道回家早了，狐朋**不来喊了!
34、 说给男人听的话通常是左耳入右耳出的，而说给女人听的话通常是两耳入从口出的!
35、 手机维护心得：1常用蒸馏水清洗。2充电时用冰水冷却。3定时用微波炉消毒.4堵塞话听筒以防尘。。
36、 一张文凭，两国语言，三室一厅，四季名牌，五官端正，六亲不认，七千月薪，八面玲珑，九(酒)烟不沾，十分老实。
37、 馒头诚可贵,包子价更高,诺有烧排骨,两者皆可抛.
38、 早上太阳红通通我的爱情一场空，中午太阳红似火为什么受伤的总是我，晚上太阳慢慢落没有你的日子怎么过。
39、 男:爱你久久,想你久久.女:你和我舅什么关系?
40、 都说都市怪:下水道口缺少盖,小摊小点占道摆.算命先生站成排,好人偏去充乞丐.
41、 是不是因为我你改变了模样，你说你怎么笑也挡不住忧伤。一次痴狂，半生凄凉。
42、 如果靓系一种罪，我已经罪犯滔天;如果聪明要受惩罚，我岂不是要千刀万剐;如果谦虚都要受折磨，我又怎能逃得过?广东版
43、 您可让我伤心透了!现在我是一出门，见车就撞，见河就跳，见电门就摸!
44、 一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。
45、 近看你是一个句号，远看你是一个惊叹号，离开你是不断的问号!
46、 我错了，真的错了，但我不是故意的，不是有意的，不是存心，是早就想干的了。为的就是把你耍。
47、 你好，你好，你天天吃青草，夏天穿棉袄，厕所等你扫，money向人讨，你自以为淑女窈窕，其实你超级傻冒。
48、 如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃。2.它比你聪明。
49、 你血压高，血脂高，职位不高。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出。
50、 告诉你一个发财秘诀，你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下!是不是翻倍了?
好笑的幽默笑话5
你别挂
老李退休后常约老高下棋。
老李给老高打电话爱说：没事我先挂了！
孙子纠正：爷爷你别老挂挂的，挂指死，不吉利！
老李讶然。再通话老李便不急挂掉，等着老高先挂。
一次老李拨通后那边却没了声音，手机通话中老李不敢随便挂，耐着性子耗到没电才罢手。
第二天老李听说老高打电话时突发脑溢血，挂了。
搭汕的下场
有一次，我坐在公交车上玩手机，居然发现斜对面一漂亮女生手里的苹果手机和我的一样，这不是缘分吗？
到站准备下车时，我走到美女面前，拿手机朝她摆了下并示以微笑．意思是：看，咱俩手机一样。
那美女愣了一下，接着大叫：“抓小偷啦！”
可怜的我还没反应过来就被人们按倒在地……
高手过招
一老头说：“当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸出右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。”
少年听得心驰神往，正要再问，旁边老太太骂道：“玩个石头剪刀布都说得这般威风！”
四大名著一起读
李逵一把扯住诸葛亮，道：哥哥！休让雷公嘴的和尚吓俺！黛玉一边听了冷笑一声，摔了帘子出去，几乎兜头和西门大官人撞个满怀。
诸葛亮在后边喊道：主公，你慢着点，唐长老还在柴大官人宅子里吃茶呢。刘备回头怒道：宝二爷都要出家当和尚了，他师徒四人还耐得住性子！
这妇人正手里拿又竿不牢，失手滑将下去，不偏不斜，却好打在那人紫金冠上。茗烟在旁嚷道：“小妇养的！动了兵器了！”遂掇起叉竿照门打去。把门的小妖听说，跑入洞里，报道，“大王！祸事了！”脚步迅疾，竟将主灯扑灭。孔明弃剑而叹日：“死生有命，不可得而禳也。”
“宝哥哥，收了神通吧！俺铁牛身单力薄经不住您的草庐三顾啊！”
黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏。便问道：你是猴子请来的救兵吗？
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