经典网络笑话
笑话可以是用一句短语或小故事构成的，也可以是行动（动作）型的，通过影响人的视觉和观感来引发笑声。以下是小编整理的经典网络笑话，希望对您有所帮助。
经典网络笑话 1
焦尼的家距离他的学校太远，为了方便上学，他和女同学曼蕾在学校附近合租了一套房子。
这天，焦尼邀请妈妈来吃晚饭。
饭桌上，妈妈注意到曼蕾非常漂亮，而且觉得二人的眼神交流也非比寻常。她十分怀疑两人的关系是否真的仅限于室友。
焦尼发觉了妈妈的想法，于是主动跟妈妈说明：“我知道你在想什么，不过我可以向你保证，曼蕾和我是纯粹的.室友，绝对没别的。”
一个星期后，曼蕾跑来跟焦尼说∶“自从你妈妈来吃过晚饭之后，我就一直找不到那把纯银的汤匙，你觉得会不会是她拿走了？”
焦尼安慰曼蕾说：“别担心，让我来处理这件事吧。”
于是他写了一封信给他妈妈：亲爱的妈妈，我不会说您“拿”了一把纯银汤匙，我也不会说您“没拿”一把纯银汤匙，不过有一件事情大家都注意到了，就是自从您在这里吃了晚饭之后，它不见了。爱你的，焦尼。
几天后，回信来了：亲爱的儿子，我不会说你和曼蕾“睡”在一起，我也不会说你和曼蕾“没睡”在一起，不过有一件事情大家都注意到了，那就是如果她的确是睡在自己床上的话，她早就会发现那把纯银汤匙了。爱你的，妈妈。
经典网络笑话 2
1、早上起床，我问老婆：“我的袜子怎么一只也找不到了。”
老婆提着几只袜子道：“我怎么找到的全都是一只的'呢？”
2、冬天那么冷，孩子晚上睡觉还出汗，妈妈担心的说：“孩子好像有点缺钙。”
爸爸：“那晚上再加个被子。”
3、下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。”
我说：“我上身穿得多，不会冷。”
老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”
4、一刚考出驾照的新手，碰见一个交警招手结果车跑出好远才停下来，交警问：你没看你让你停车吗？
答曰：我可得一个一个档减下来啊。
经典网络笑话 3
一个人发贴：刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有刀，我要怎么办？
雷人回复：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了！
再做两年鸭子就不做了
我和师兄都是做卤鸭子的`。
一天他说感叹的说："唉，做这真辛苦，再做两年鸭子我就不做了。"
没有买卖，就没有杀害
我国大约有三亿的学生，假设平均每个学生考试考五科。
每科两张卷，每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈。
一棵树大约能造一千五百张纸，六十亿就相当于四百万棵树，能栽满整个北京。
为了低碳环保，拒绝考试是必须的。
请记住："没有买卖，就没有杀害！"
经典网络笑话 4
飞机着火了，里面只有四个降落伞。
美国人说：“我要去展馆看展览。”说着，他背上一个降落伞就下去了。
俄罗斯人说：“我要去看看他是不是在下面搞鬼呢。”他说着也背上一个降落伞下去了。
日本人说：“我要去看看他们是不是在下面打架呢。”他太急了，背上一个东西马上就下去了。
中国人说：“小学生，我背你下去吧。”小学生说：“不用了，还有两个降落伞呢。”中国人说：“他们三个不是背了三个降落伞吗？”小学生说：“日本人太急了，把我的书包背下去了。”
日本人因为错背了小学生的书包，一头栽下去了……
经典网络笑话 5
1、和老公商量想再生个女孩，就对3岁儿子说：爸爸妈妈再给你生个妹妹好不好啊。
儿子：我知道你们是想省事，你们是不是想等我们长大了，直接结婚，这让你们就省得再费事给我找老婆了。
2、老公带儿子去银行取过钱，今天带儿子去玩，路过那个银行门口，儿子说：妈妈，我爸爸就是把钱藏在这儿的。
3、小宝的'奶奶死了，小宝的爸爸很伤心，放声痛哭，小宝安慰爸爸说：“爸爸你别哭了，我知道没妈妈很难过，以后我妈妈就是你妈妈。”
4、儿子：妈，快点，我要拉大号！给我纸。
他妈正在试衣服，很随意的问：有多急啊？
儿子：小荷已露尖尖角！
擦的，现在已经不能直视这首诗了！
经典网络笑话 6
小懒在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。于是她便叫同桌和她换座位。同桌奇怪的问："为什么啊？"小懒敲了敲同桌的头说道："真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？"
挖心救妲己的'人叫什么
历史课上老师问：历史上那个挖心救妲己的人叫什么？
小懒自告奋勇的举了手，在经过老师的眼神默许以后，小懒起身骄傲的回道：乙肝。
地球外面那一层是什么
地理课，老师：你说说地球外面那一层是什么？
同学：香飘飘奶茶。
经典网络笑话 7
索亚请他的朋友在一家餐馆里吃饭，他们边吃边评论这家餐馆的`经营特色。索亚对朋友说：“这里的服务员服务真有一手，对顾客是有求必应，从不拒绝顾客们的要求。甚至你要一份阳光，他们也会假装照你的吩咐去拿，过后，会抱歉地对你说阳光刚刚卖完。”
朋友听后有点不相信。于是，索亚唤来一位服务员：“请给我来两份恐龙肉。”
“先生，请问你喜欢怎样的恐龙肉？”服务员面带微笑地问道。
“煮得透一点的。”
服务员记下了菜名就走了。不一会儿，她回来了：“先生，真抱歉！”
“怎么，卖完了？”索亚故意透出一副很失望的表情。
“先生，不瞒您说，恐龙肉还有一点，只是不太新鲜。我不忍心卖给您。”
经典网络笑话 8
1、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的.女儿讲解。
女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”
女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”
2、弟弟上历史课的时候，老师问他：“路易十四是谁？”
他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！”
老师听后没好气地说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”
哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学上来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。”
弄得老师哭笑不得。
3、两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架。
学生A驻足观看，学生B不耐烦嚷嚷道：“看什么啊？光看又不能涨经验值！”
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