精品短笑话
笑话是指能引人发笑的话或事件，具有讽刺性与娱乐性。以下是小编整理的精品短笑话，希望对大家有所帮助。
短笑话 1
1、假装听不清
“啊，说话呀，听不见，你大声点!我说话你能听见吗?信号不好。”(接到不该接或者不想接的电话，明明听得清楚，却佯装没听不见。
2、答非所问
“噢，是小王，这个问题明天公司要开会讨论，回头再跟你联系吧。”(在老婆身边接到情人的手机，大部分男人装成一副公事公办的口气来搪塞)
3、瞪着眼说谎话
“在哪儿呢?回来吃饭吗?”“不回去了。剧组的策划会移到晚上了。”“我怎么听着是在外边呀 ，有汽车声。”“正跟费墨找饭辙呢，能不在外边吗?”“怎么有人喘气呢?”“没开车，正跟费老赛跑呢。”这是严守一在车里跟伍月亲热时接到老婆的电话，边撒谎边圆谎。(此情此景，怎能令有外遇的男人们不耳熟心惊，一身冷汗。所以光撒谎不能圆谎者不能成事也。 )
4、挂机说话
手机响，按的'是挂机键，但依然把手机举在耳边，大声说话，“你是谁?啊?什么?是不是打错了啊?
5、拆电池
开机状态把电池卸下来，对方一打就会听到“对不起，你所拨打的用户不在服务区”。
6、故意不接
如果来电显示号码很危险，就找个理由不接。
短笑话 2
弄巧成拙
有一个同学在一个男同学的背上帖了一张纸上面写着"王八"，然后上课了那个男同学后面有个女同学，那个女的很大声和他说："你后面有个王八"
哈哈哈，全班的同学都笑了。
眼小到这种程度
同桌笑我眼睛小，我一生气就使劲儿瞪他，后来想想还是别白费力气了，反正他也看不见我在瞪他。
男生的本性
今天我的同桌跟我说"男的就是一找抽的动物，女的穿很多的时候，总看人家没布的地方;女的穿很少的时候，总看人家有布的地方!"
有绅士风度的新郎
婚礼上，司仪问新郎新娘："以后家里谁说的算?说了算的向前迈一步!"
然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步......
好一顿闭门羹
和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏老婆在门口喊我："晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!"作为一个大度的.好老公，一个称职的吃货，我欣然同意边往门口走边问："请我吃什么呀?"此时老婆突然怒吼道："闭门羹"啪，房门关上了...
一样的心理
老公："你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理?"老婆："与你天天刮胡子一样的心理。"
你才多大啊
排队打疫苗，打完大夫都对人说："禁酒，禁欲3天。""禁酒，禁欲3天。"轮到我了，大夫说："禁酒3天。"我疑惑："我不需要禁欲吗?""别闹，你这样一看就没女朋友，禁个毛欲啊。
我插不进去
今天带新兵去打疫苗，新兵过于紧张导致肌肉太紧，针头不好插进去。然后那女骨干说了一句："放松点，我插......"可能是她想到了什么，然后低着头小声的说："我插不进去"!
我也没有勇气开始这一天
妈妈：你就不能早点睡，天天玩到半夜。儿子：没勇气结束这一天。妈妈：那你早上早点起床不行吗?儿子：我也没有勇气开始这一天。
异想天开的孩子
昨晚下雨，儿子捉了条鱼放鱼缸里去睡觉了，晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。儿子一大早起来就去看他的鱼，一会很紧张地跑到我跟前，压低声音说："爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙!"
俏皮的儿子
儿子：爸爸，我想出去玩。爸爸：不行，外面太热了。儿子：真热吗?你没骗我吧?爸爸：真的，你看我都吹电风扇了。儿子：那我要吃冰淇淋，你说等天热了给我吃的。
原来是小人
带儿子散步，儿子远远落在后面。他问："爸爸，你怎么走那么快?"我说："我是大人呀。"儿子恍然大悟道："我走得慢是因为我是小人呀。"
嘭的一声
篮球赛上啦啦队不断为小王打气，只听"嘭"的一声小王炸了。
绕了一个弯
今天听我同事说的，每个人都怕自己的老婆，只有我老婆不怕我，当时我还很佩服他，后来仔细想想，是不是有什么地方不对。
胖子没市场的
王胖子要去市场买菜，一时不知道在哪就拦下一位姑娘问："请问，市场在哪?"姑娘看看他："胖子没市场的。"
短笑话 3
长得都违规了
今天偶然，在某人空间看见某人的相片，上面写着"此图片涉嫌违规"。
我不由自主的 嘀咕了声："你不是吧，长得都违规了!!?"
亲爱的诺基亚，太让我感动了...
刚换了安卓，正寻思如何处理掉老诺基亚。
晚上订了闹钟。
早上七点半，一个熟悉的音乐响起。
看看安卓，没亮啊，这才发现是诺基亚工作了。
一百度发现安卓不支持关机闹铃。
看着熟悉的老诺，顿时有想哭的冲动!都要被卖了还不忘叫我起床!
失物招领，遗书一本
公司一员工拾获一本书，由于公司人数众多不易寻问，于是在大门口张贴纸条："失物招领，遗书一本。"
翌日，纸条已改："书我已领走,谢谢你的.遗言。"
缘份
我问法海：什么是缘份?
他说：你等着吧，我迟早会收了你。
明天的车票
四个男生发现自己的座位上都坐着人，勃然大怒，火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢?
旁边正好有个专门打扫列车卫生的阿姨，他们就很生气，然后那阿姨说把车票给她看看，看了一眼，说：你们这车票是明天的~~~~~~
周杰伦的
刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗?
师姐：是呀!
师姐：怎么过得这么快?都没看清!
师姐：周杰伦的!!
人家就是要插在牛粪上
鲜花哭泣着道："我不管我不管!人家就是要插在牛粪上!"
牛难受的说："那你也啊......等我拉完再啊......"
佛祖面前众生平等，没有学生票
暑假期间，去寺庙玩。
买票时被告知：佛祖面前众生平等，没有学生票!
控制的不够好
一个人来到酒吧，对酒保说："我要一杯苏格兰威士忌加两滴水。"
现在发现还不晚
今天下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯。
电梯走到一半，那个男的突然大叫一声!!把我吓大一跳!
然后那个男的咆哮"我的狗呢!!!"
大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊......
别影响心情
鹤去饭店吃饭，一进门就说："请为我装菜的时候用桶，不要用盘子。一看见盘子我就想起那该死的蚌，影响心情!!!"
谁没几个亲戚
唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子，几天后败兴而归。
唐僧说："咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起。"
沙僧说："不是听说有经济适用房么?要不咱问问去?"
悟空说："傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚?能轮到咱们?"
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