有趣的短笑话（精选180则）
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。以下是小编整理的有趣的短笑话，仅供参考，大家一起来看看吧。
有趣的短笑话1
1.我老婆减肥期间(大部分身材正常的女人的通病)夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！”我差点没掉下床
2.高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。
3.我高中同学，军训时，夜半边用手掳自己头发边说：“完了完了，掉沟里......”
4.以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是......是......”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒......马上出去把密码换了。
6.我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了......”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。
7.记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷.......
8.我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。
9.“大不了老子上山打游击去！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的，吓了他们一大跳，第二天全班男生和半班的女生都知道了，不过他自己不知道......
10.上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开花！”
11.前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了，早上一问他居然什么都不知道！
12.偶军训的时候，偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班，结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了。
13.一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊：“我不要！我不要！我不要！”最后咕咚一声，好象漆盖撞墙上了，一声“啊”的惨叫就老实了......
14.大一的时候，偶一同学半夜起床XUXU，(他是睡上铺的)刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌，后来才发现是那人说梦话呢。
15.一大学同学：“我登上月球了！CHINA！”——俨然一爱国人士！
16.我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”
17.一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！”
18.大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放......”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖......”
19.大一的时候，我跟班长同寝室。大概一点多，就听他大喊一声：“你们在干吗呢？都给我坐好了！”我那时候已经快睡着了，被他一吓，又醒过来，很久才睡着。第二天，大家都说被他吓醒了，班长特不好意思的说......
20.偶教书的时候，还是住集体宿舍(惨啊......)，有一新来的哥们，晚上说梦话，把一道几何证明题完整的'讲了一遍，末了还问：“会了没有？”
21.上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：“RepeatAgain”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。寒！
22.小时侯怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所，突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下，不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话
23.当年，晚上坐起来，咬字清晰，十分镇定的说出这样一段哲言：“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话，那么这种快乐就显得更加直接而且夸张......”说完，把自己吓醒了，可是，那句话仍然清晰的记在脑海里，于是马上找出笔，记下......
24.记得大学时一次临近考试，我与一同学(A君)挑灯夜读。正当我们快要支持不住时，忽然床上一人大叫A君的名字，我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时，他又大叫：“A君！”于是A君回头说“干什么？”谁知道他回了一句：“你个傻子！”要不是他真的在睡觉，我估计他以后都没机会睡觉了(被打死)。这后来成为我们年级最强的梦话。
25.小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊？”小猪：“二！”小狗：“哇！你真聪明！”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊！”
26.同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！”
27.高中时，寝室里有个读书较用功的，半夜突然起身，“当那棵大树轰然到下的时候”，然后就砰的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着，被他吓着的说。
28.偶在大学的时候夜里看书，偶上铺的PP忽然狂踹床栏杆大叫：“你给我跪下！”，偶正惊讶时，对面的上铺回叫：“不，我不跪！我是老爷！”然后，万籁寂静，偶暴寒，狂抖，不敢上WC(当时在看《一只绣花鞋》)。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！
29.某人在半夜大叫：“现在时间，9：40！”我一看——已经凌晨2点了。
30.我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底。”
31.偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架，偶嘴里挤出一句：“你给我去死！”然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过......可是偶是脸对着墙睡的“咚！”于是整层楼的同学都醒了......偶躺在床上不敢出声晕呼了好一阵......
32.大一住校，下铺的家伙在那里说梦话作高数题，整整做了半个小时，差点下去揍他。最BT的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过......
33.大学时候对面铺的兄弟常说梦话，还会唱歌，嘿嘿嘿的傻笑......最滑稽的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的都笑翻了......
34.我上铺那位说过：“为中华之崛起而读书”。
35.大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼，每次其他人都被他这一叫吓的够呛。还有一同学，好玩游戏和踢球，也经常说梦话，说什么：“瞧，进球了，关羽带兵三千。”
36.大学时候对面的一条大汉梦里唱歌：“你那美丽的麻花辫......”
37.话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没大鼾，我狂喜......然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是“咦”了一声，然后破口大骂是谁干的！众人一起晕倒！我一辈子也不会忘记......
38.CS时，我专打一个人(因为有仇)。结果有天他们屋的一个人告我他昨天晚上说：“王x在哪，让我拿刀捅了他！”吓了他们一跳.....
39.一次夜半看书，对面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说：“恩，好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了，好怕怕的说......
40.大学的时候，偶一同学国际金融没考过，晚上坐起来大声说梦话：“中国的教育就是有问题！”
41.同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡板坏了，睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜，突然“扑通”一声，此君坐在地上，裹着被子，自言自语道：“哎呀，还真的掉下来了......”
42.偶寝室的妹妹半夜起来吃了一口达克林，说了句：“不好吃”就继续ZZZzzz了。
43.大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门......
44.我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。
45.上学时，睡觉中恶狠狠的咬着牙说：“看什么看，找死呢！”
46.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
47.我一个兄弟晚上在我家睡，我在玩电脑。他突然说：“在梦里尿尿会尿床的”偶没理会他。一会等我睡的时候，那厮湿了一大片！
48.偶把汤撒在偶同屋床上，SO，偶和同屋一起睡一单人上铺。SHE是一胖胖，这个挤呀......第二天偶先醒的，SHE被偶挤的像一块面似的，贴墙上......特乐......这时，偶突然觉得，脑后发热！还拌有呼呼的声音.......恐ing......原来是她的嘴对着偶的头发！梦语：“胡子...胡子...胡子...，我长胡子了...真长...怎么剪不掉呀...麻烦了...怎么办呀...”寒！
49.我们宿舍老大，他先唱了首莫名其妙的歌，然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字，说：“咦！这么巧啊！”
50.以前读书的时候我上铺天天晚上发出老鼠啃东西一样的声音。毕业的时候发现他的席子只有一半了......
51.半夜里一个比我大的同屋爬到我床上，那时侯我在看古龙小说，我吓一跳问她受什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放到我肩膀上，咂吧着嘴说：“妈妈，我换牙......”
52.我们寝室一超级BT，半夜竟然学驴叫。后来我们其他三人搬出了寝室，跟他一起住，肯定会得神经病！
53.大一的时候我上铺一哥们天天说梦话，一夜，他羞涩的说：“我怀孕了。”我们全体晕倒。
55. 俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我！”众人郁闷，猜测不已，第二天去食堂吃早饭，听见旁边桌一群美眉说她们寝室一MM昨晚说梦话：“我一定要杀了你！”
56.大学的时候寝室某君夜半而起，大叫：我爱拉芳！
57.记得上学的时候，隔壁学姐到我们宿舍借宿一宿，很早就睡了，到11点左右大家被一声大叫惊醒：靠！买菜还用身份证？.....宿舍爆笑。
58.一次夜半看书，对面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说：“恩，好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了，吓死个人了......
59.一MM英语考级N次不过，每天自习到很晚，一日半夜有同宿舍舍友起床去厕所，听到吱吱声响以为是老鼠，寻声过去，是MM在背单词....速度极快，记都记不下来。
60.宿舍里最爱通宵的MM，每日黑白颠倒，一日课间其余几人刚回到宿舍，只听见MM念念有词，说话和蹦豆一般：..我..妈....姓......穆！
有趣的短笑话2
1、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！
2、看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
3、深夜，一女子回家，看一男子张开手臂朝她走来，女子抬腿就是一脚，男子倒地大哭，抱块玻璃回家咋就这么难啊
4、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵！
5、一别之后，两心相悬，以为分别三四月，归来却是五六年……
6、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
7、一个人低调一次，是惺惺作态，但低调一辈子，就是志向高洁，不与世俗同流合污……
8、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
9、据说，我出生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅！
10、从天堂到地狱，我路过人间！
11、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
12、我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单！
13、再牛的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
14、夏天到了，女生可以穿裙子，但不能过膝！
15、你怎么可能重生呢，如果你不先化为灰烬？
16、仍然自由自我，永远高唱我歌！
17、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃！
18、一蓑一笠一扁舟，一丈丝纶一寸钩。一曲高歌一樽酒，一人独钓一江秋……
19、老子不但有车，还是自行的……
20、看花应不如看叶，绿影扶疏意味长……
21、我像草一样，不能自拔……
22、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！
23、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
24、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风……
25、今天你乱棍打不死我，明天想另嫁你闺女难上难！
26、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单！
27、我的爱，在没有铁轨的列车上，流淌……
28、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
29、面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假……
30、问世间情为何物，佛曰：废物！
31、天若有情天亦老，人若有情死得早！
32、孩子死了，你来奶了！
33、现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！
34、我荒废了时间，时间便把我荒废了……
35、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
36、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
37、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
38、鸟大了，什么林子都有！
39、我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲……
40、人类是狗最好的伙伴
41、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿
42、你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
43、第一最好不相见，如此便可不相恋，第二最好不相知，如此便可不相思
44、不做无聊之事，难度有生之涯
45、扛一面顶风的大旗，上写两个大字：好人！
46、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己
47、宁愿骄傲的孤单，也不委屈的喜欢
48、猫步走向社会！
49、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的
50、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
51、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
52、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
53、静坐常思己过，闲谈莫论人非，能受苦乃为志士，肯吃亏不是痴人，敬君子方显有德，怕小人不算无能
54、有多少爱可以胡来！
55、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！
56、监狱不倒，我不学好！
57、我要让全世界知道我很低调！
58、痴情的男人像谁不好非像我！
59、我和疯子的区别在于我没有疯！
60、有笔有梦有肝胆，亦狂亦使亦温文。
61、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。
62、卸无可卸的`包袱退无可退的道路忍无可忍的眼泪追无可追的前途
63、如果我在醒来前死去，我祈求上帝带走我的灵魂……
64、当蜘蛛网无情地查封了我的炉台，当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀，我依然固执地铺平失望的灰烬，用美丽的雪花写下：相信未来
65、也许经过人生激烈的搏斗后，我死得比那湖水还要平静。那请去墓地寻找的我的碑文，上面仍刻着：热爱生命。
66、燃起的香烟中飘出过未来的幻梦，蓝色的云雾是挣扎过希望的黎明。而如今这烟缕却成了我心中的愁绪，汇成了低沉的含雨未落的云层。
67、还是干脆忘掉她吧，乞丐寻不到人间的温存，我清楚地看到未来，漂泊才是命运的女神。
68、人群中若你也有情意，请用眉目传递！
69、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……
70、I/dont/bird/him！(我不鸟他)
有趣的短笑话3
1、证券交易所对上市公司说：人心散了，队伍不好带了！
基金公司对涨停板敢死队说：我最讨厌你们这样胡乱涨价了，一点技术含量都没有！
庄家：你过得了我吗？投资者：我想试试！
证券公司面对保荐人考试：二十一世纪什么最贵？人才！
委托理财客户对证券公司说：我们要的是安全，责任感。
庄家对散户说：IP、IC、IQ卡，通通告诉我密码！
证监会对南方证券、大鹏证券、闽发证券说：有组织，无纪律！
上市公司对投资者说：严肃点，严肃点，不许笑，我们这儿打劫呢！
2、几个护士闲聊，甲护士言道：要说反应快，首推李医生。大盘一启动马上就能追进，不愧是神经科的主任医师。
乙护士言道：止损最坚决的是孙医生，指数一破位立即割肉出局，这几年的外科手术刀没白拿。
丙护士说：李医生、孙医生两人都是短线进出。我们妇科的刘医生每做一个股票，起码也要抱10个月，这样才能瓜熟蒂落。
3、一种是庸人级，这种人每天听股评看报纸，人云亦云，不知逢高派发，不知低位止损，逢人便问哪只股票好，这种人一般是老头老太，只可能在牛市挣钱，熊市肯定赔钱。
第二种是新手级，这种人有一定学识和经验，他们精熟技术指标，K线耳熟能详，会画线，会数浪，知道根据技术指标逢高派发、低位止损，但没有领悟到股票的真缔，难保不赔钱。他们大多是一些年青人。
第三种是普通级，这种人能分析大势和个股的基本面，能根据股票的成交量感觉庄家的脉搏，能抓住市场热点做搏浪一击，这种人一般说来不可能赔钱。他们应该是未入误区的老股民了。
第四种是高手级，这种人就需要些天赋了，他们坚韧，果断，做常人所不能所不敢之事，善于顺水推舟，也敢于逆流而上，这种人应该说都能挣钱。他们是操盘手(庄家)和极少有原则的散户了。
第五种是神仙级，这种人绝对冷静和理智，不为外物干扰视线，颇有道家或佛家风范，看股票如胸有成竹，看趋势如过眼云烟，这种人才能无往而不胜，获取股市最大利润。
4、婚恋与炒股的确有许多相似之处：
刚谈朋友，叫“探行情”
订婚叫“入市”;
结婚叫“成交”;
初婚叫“原始股”;
结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫“割肉”;
结婚后双方感情不和，叫“踏空”;
婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫“套牢”;
这种婚姻费尽神思终于离了，叫“解套”;
结婚三五年后，感情时好时坏，叫“箱形整理”;
5、儿子期末考试没考好。
老爸从股市上回来，一听到这消息，立刻大发脾气道：“没想到你这孩子这么不争气，竟然是一只绩差股”，说罢抡起巴掌就要打人。
儿子一听赶紧哭道：“老爸，您别慌，我现在是行情低迷，正是黑马前期走势，下学期我保证是一匹黑马。”
6、儿子期末考试没考好。
老爸从股市上回来，一听到这消息，立刻大发脾气道：“没想到你这孩子这么不争气，竟然是一只绩差股”，说罢抡起巴掌就要打人。
儿子一听赶紧哭道：“老爸，您别慌，我现在是行情低迷，正是黑马前期走势，下学期我保证是一匹黑马。”
7、某寺庙方丈大慈大悲，多年来投资股市收获颇丰。
人尝问曰：“方丈真乃佛门股神也，大师炒股可有独家法门？”
方丈答曰：“贫僧观股市低迷时，尘世间无数股民套于水深火热之中，不禁动恻隐之心，尽己之所能吃进股票，助其解套，以图善事。其后股市高昂，众人抢购不已。贫僧忙将股票售出，希望能让众股民遂愿购得。多年下来竟然获利极丰，此乃佛祖明察，善有善报者也。”
8、股民老赵想给单位同事小赵送礼。
可他老婆说：“你在单位资格最老，为啥要去巴结一个小青年？”
老赵摇头，说：“目光不能这么短浅呀。要考虑中长线嘛，小赵博士学历，科班出身，属高科技板块;他虽年轻却成绩突出，深受各方好评，真正盘小绩优;他老家在陕西，沾点儿西部概念;眼下他正与我们局长女儿热恋，具有潜在的重组题材;听说他老爸在省里位高权重，等于控股大股东实力雄厚……。如此多的利好集于一身，小赵的仕途必定上涨空间广阔。现在给他送礼，如同在低位吸纳。日后他一旦挂牌上市当了官，少不了给我分红派息或大比例转增股本。”
9、刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”
小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。
我问：“吃雪糕吃的？”
他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”
多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！
瞎操心操的……
10、小王和小张准备外出旅游，想买一本导游方面的工具书。
书店里的营业员热情地帮助他们选择了一本《旅游指南》。小王刚要掏钱，小张急忙挡住说道：“这书对我们没用，我们去北方旅游，何必买‘指南’。”
11、小李买了部能念出短信的手机，她让我们以后都给她发短信。
有次我想问她一个电话号码，于是发短信：“您那儿有某某的电话号码吗？”
五分钟后，终于收到回复，赫然写着“有啊”两个大字。我一愣，既然有为什么不一起发过来呢？无奈之下，只能又问：“能告诉我吗？”又继续等了五分钟，收到了回复：“好啊。”
12、一日，老公喝醉了。
听说醉后都会说实话，于是老婆问道：“以后有钱了想干嘛？”
老公：“要娶五个老婆！”
老婆怒了：“那为什么不学韦小宝娶七个回来？”
老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
13、一个五岁的小男孩摔倒受伤，给缝了好几针，妈妈让宝宝打破伤风。妈："一会乖乖打破伤风好不好？"儿："什么叫破伤风？"妈："就是你皮破了，受伤了，不打针就会疯了，于是孩子同意了！"
14、小时候哥哥跟我说，有零花钱就要埋在土里，说是会长钱，我听他的话把两毛钱埋在土里，还包了将近十层的纸。
第二天一看就剩纸了，我哥知道了，还一拍大腿说："糟了，可能是被土地公公收走了......"
15、佳佳："妈妈，我要看电视。"
妈妈："停电了，没法看！"
佳佳："妈妈真笨，我们可以点着蜡烛看啊。"
16、一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。
"爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？"
"不是吓唬，他是乐队的指挥。"
"既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？"
17、妈妈："你算算这道题得数是几？"
儿子："5。"
妈妈："真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。"
儿子："妈妈，你再出一道得数是100的题吧！"
18、我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：看哪！将来我一定要有一辆！
我的回答永远是：只要我活着就不行。
一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。
他兴奋地指着大叫：看哪！看哪！我要买一辆--等我爸爸一死我就买！
19、我们玩动物园的`游戏吧！6岁的卡尔对小妹妹说。
怎么玩呀？
很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。
20、朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士。
同学问他们的儿子："你父母是做什么工作的？"
儿子回答："妈生产孩子，爸修理孩子。"
21、老师："我们皇上常常说：“我没时间感到疲倦。”莫里茨，你重复一遍，皇上常常喜欢说什么？"
莫里茨："皇上常常说：“我没时间，我已疲倦。”"
22、路边几个6、7岁左右的小男孩在边上打打闹闹。
突然一小男孩指着我大声喊到：快看，有美女！美女！
正当老娘心里暗喜准备温柔回头一笑的时候又听到那死孩子喊到：快瞄准了，打她。
接着他们就捡起了地上的小石子。我靠，那个心瞬间拔凉拔凉的啊！还好跑得快。
23、早上，我送儿子上学，在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道："你儿子又听话学习又好。"
我客气地说："哪里，你儿子表现得更好。"我们客套了几句就告别了。
看见同桌的妈妈走远了，儿子不高兴地说："爸爸，人家又不是夸你，你谦虚什么呀？"
24、男老师对吵闹不休的女学生说："两个女人就能顶1000只鸭子。"
不久，老师的夫人来找老师，一个女学生赶忙去找那位男老师："老师，楼下有500只鸭子找您！"
25、一天，弟弟在看动画片，哥哥看了一眼，说：真是幼稚，看那么幼稚的动画片，看你哥我多成熟，学着点。
弟弟听哥哥这么说，也不示弱，大声的对哥哥说：你天天看毛片就成熟了是吧！
26、父：我们家你最喜欢谁？子：爸爸。父：我们家准最疼你？子：爸爸。父：你跟我们家谁最好？子：爸爸。父：你怎么总是说我好？子：怕你打我。
27、孩子：妈妈，你看这向日葵长得好高，都超过我了！
妈妈：那是因为它长在土里，吸收了足够的营养！
孩子：哦，我知道了。原来我长不高是因为我没长在土里！
28、老鼠和黄蜂结拜为兄弟，邀请一个秀才去做证，秀才不得已去了，只被排在第三位。朋友问他：“老兄为何甘心居于鼠辈之下？”秀才回答说：“他们两个一个会钻，一个会刺，我只得让着他们些了。”
29、有个用钱买通入学的人，拜谒孔庙，孔子从神座上走下来答谢。那个人说：“今天是您的弟子拜您，您应该坐在神座上接受礼拜。”孔子说：“不敢，你是我‘孔方兄’(铜钱内圆孔外方形)的弟子，我绝对不能受拜。”
30、一女大学生由朋友介绍，跟一个从未见过面的人约好当晚一起出游。她平时戴眼镜，却决定那天晚上相会时不戴。假若对方顺眼，她就整晚不戴，假若对方是个讨厌鬼，她再把眼镜戴起来。约会时间到了。那人来到她家。她望了那人一眼，发觉没有什么可取的地方，于是跑回楼上，把眼镜戴上。哪知下楼一看，那家伙的鼻梁上，也多了一副眼镜。
31、有个庸俗的人建造了一见精美的居室，室中罗列古玩书画，精美绝伦。客人来了，主人问道：“室中如有不相称的，请你指教，以便去掉。”客人说：“件件俱精，只有一物可以去掉。”主人说：“是什么东西？”客人说：“就是你。”
32、有个人问：“樊迟之名是谁给取的？”另一人回答说：“孔子取的。”问：“樊哙之名谁给取的？”回答说：“汉高祖取的。”又问：“烦恼之名谁给取的？”回答说：“这是他自己取的。”
33、有个人去武场观看比赛，身上误中一箭。找外科医生来为他治病，医生说：“小事一桩。”于是用锯子锯掉体外的箭竿，就索要费用打算离开。有人问：“留在体内的箭头怎么办？”医生回答说：“这是内科医生的事。”
34、某先生平时喜欢弹琴，曾经说世上没有他的知音，总是怏快不乐。一天闲着没事。他又弹琴消遣，忽然听到隔壁家有叹息的声音，以为遇到了知音，就敲人家门问是怎么回事。隔壁的老妇人说：“没有什么，死去的儿子生前以弹棉花为生，今天您弹琴的声音特别像他弹棉花的声音，听了，不觉悲从中来。”
35、孔子看见死麒麟，大哭不止。其学生为了安慰孔子，把铜钱串起来，挂满牛身，告诉孔子说：“麒麟已经复活了。”孔子看了假麒麟之后说：“这明明是一只蠢牛，只不过多了几个钱罢了。”
36、有个鬼要托生，冥王判他托生为富人。鬼说：“不愿意富，只求一生衣食不缺，没有是非，烧清香，吃苦茶，安稳清闲地过日子就满足了。”冥王说：“如果要钱就再给你几万两银子，这样安闲清福，不许你享受。”
37、一个理发的给人剃头，才开始剃了几下，就伤了几处头皮。于是，他就放下刀子不剃了，并对主人说：“你的头太嫩，下不了刀。等过些时，让它长老点，再给你剃吧。”
38、一次坐公交，遇到一大妈带着她孙女，小女孩大概有两三岁吧，手里抱一团棉花糖，小姑娘吃了一会，感觉棉花糖还是那么大，于是很严肃地对她奶奶说：“有时候我真搞不懂你们大人，我一个小孩子那么小，你们给我这么大一个棉花糖，我能吃完吗！”
39、晚上，我们在看一部惊悚片。这部影片勾起我对童年生活的回忆，那时奶奶爱给我们讲鬼怪故事，于是我说：“我小时候可胆小了，每当听了鬼故事，晚上就吓得睡不着觉。”
儿子瞪着大眼睛，说：“妈妈，爸爸胆大，你为什么不让爸爸陪你呢？”
40、有一天，老师开始讲课了，小明还没有来。课时过了一半，小明来了。
老师问他迟到的原因，他说：上学的时候，我看见学校旁边的警示牌上面写着‘前方有学校，请减速慢行。
41、小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。
有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”
老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”
学生：“教二年级。”
42、一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”
女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”
小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！”
43、一男子爱上了一位姑娘。一天，他拿出一个盒子，打开给姑娘看，盒里是一枚订婚戒指，上面刻着她的名字。“我想请求你做我的妻子。”他说。
“我不知道如何对你讲，”她回答说，“我已经爱上另外一个人。”
“请告诉我他的名字叫什么？”这位追求者急切问道。
“不！不能，”姑娘喊道，“你会跟他玩命的。”
“不会的，”他说，“我只想把这枚戒指出卖给他。”
甲：”你喜欢稀里糊涂的女人吗？”
乙：”不喜欢。”
甲：”你喜欢整天抽烟喝酒的女人吗？”
乙：“也不喜欢。”
甲：“连饭也不会做的女人呢？”
乙：“更不喜欢。”
甲：“那么你一定喜欢整天唠唠叨叨的女人了？”
乙：“胡说，我讨厌。”
甲：“这就奇怪了。你为什么那么热情地讨好我的老婆呢？”
44、火车车厢中坐着一位年轻妇女，正跟她的十岁的
儿子耳语着。母子俩对面坐着一位先生。过了一会儿，
小孩向这位陌生的先生提出一连串的问题：
“请问先生多大岁数了？”
“四十二岁。”
“结婚了没有？”
“没有。”
小孩又问了几个问题后转向他妈妈，低声说：
妈，你还想了解什么吗？”
45、甲：“你好啊，玲玲。听说你和小刘订婚了？小刘前不久也向我求过婚呢！他没对你说？”
乙：“没有。他只说过，他曾被一个不知从哪儿来的混账女人死乞白赖地追求过，他根本没搭理！”
男人都是儒夫
未婚夫：“我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。”
未婚妻：“你们男人都是懦夫！我爸爸也不敢告
诉你，他已经破产了。”
46、甲：“既然你和你的男朋友感情那么好，为什么不结婚呢？”
乙：“唉！别提了，每当他喝醉了，我就不愿嫁给他；可当他酒醒了，他又不愿娶我。”
心烦
一个浓妆艳抹的年轻女子把酒吧侍者的领班叫了过来，问道：“坐在窗边的那位是威廉·休斯顿吗？”领班点了点头。
“他烦死我了。”她说。
“他惹烦你了？”领班问，“怎么会呢？他连看也没看你一眼呀！”
“就是啦，”年轻女子说，“我正是为这个心烦。”
47、张君日前乔迁，到场男女贺客不少。张君殷勤地招待着说：“大家不要客气，都不是外人。”那个抱独身主义的方女士听见了，顿时有些不高兴地说：“难道我们都成了你的内人了吗？”
48、一位害相思病的年轻人给他的女友写了一封长长的信，表达他的深深爱慕之情。信的结尾是：”但愿上帝保佑你，免遭那些可恶的、不怀好意的追求者的伤害。”
49、一位自命不凡、刚订过婚的小姐对朋友说：“我先生常对他的朋友说，‘我要跟世界上最美的小姐结婚。’你看我先生是不是得意忘形呢？”
在旁边默默听她说话的一位自尊心很强的老处女，立即站起来说：“你的未婚夫那么寡情寡义呀，一订婚就不要你，要跟别的小姐结婚啊！”
50、女：“照片上的那个女人是谁？”
男：“是在没有同你认识之前的那个姑娘。”
女：“好啊！这么说，你那时就对我变心了！”
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