乐呵呵小笑话
乐呵呵小笑话：跌倒了，爬起来再哭~~~
篇一：乐呵呵小笑话
诊所门前坐着两个小男孩。“小朋友，你哪儿不舒服?”护士问。
“我吞下了一个玻璃球。”
“你呢?”护士问另一个。
“那个玻璃球是我的。”
电视上《人与自然》开始了，父亲看着看着，突然来了灵感，就问儿子：“我来考考你，世界上有许多动物，什么动物既能给你肉吃，又能给你皮鞋穿?”
儿子想了一会儿，肯定地回答：“是爸爸!”
杨修被杀的原因： 一天杨修去书店买书，看到一本书的作者是孟德斯鸠。杨修仰天大笑：“哈哈哈哈，孟德这个鸟东西还会写书!”
送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!
老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么?!”
篇二：乐呵呵小笑话
学校来了一位新同事姓卞，由于住房紧张，被安排在平房暂住。一日中午，领导为表示对年轻同志的关心，特来看望。不巧，他刚洗完头发，正好将水泼出门外。领导一闪身，问：“是小卞吗?”同事赶紧回答：“不是小便，是洗发水。”
长途汽车上，一位小伙子放了一个较响的屁，坐在他身边的一个衣着时髦的女人冲着他恶狠狠地连续三声：“呸呸呸!”这时，小伙子不慌不忙的问道：“同志，您怎么吃屁还吐核儿呢??”
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。
他说：「小.小.姐，我.我.我姓..姓...吴，能.能.能不能和..你.你聊.聊一聊?」
小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好!」
有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。
一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊?”
俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇!”
“人太多了!”老太太“嘭”地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。
篇三：乐呵呵小笑话
小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。
可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。
幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命揍那只小牛。
中年妇人便骂小强说：你干什么啊?虐待它啊?
小强说：这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈。。。可它还是吸个没完没了!!!
篇四：乐呵呵小笑话
一位著名的政治活动家进行竞选活动，他在参观精神病院时，有事儿想从医院打个电话出去，但没有打成。他暴跳如雷，冲着女接线员叫嚷起来：“姑娘，你知道我是谁?”“不知道。”接线员答道，“但我知道，您是从哪儿打来的?”
那天，我们家买的家具来了。我们一直习惯先让床啊、柜啊什么的.从大到小的顺序，一个个搬进来，然后再搬沙发啊什么的。我们家住在三楼，看到楼下的几个师傅搞错了顺序先把沙发抬上来了，我急得在窗口上跟下面的师傅乱叫：师傅，先上床，先上床，咱别的不急……
人皆养子望聪明，我被聪明误一生。
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.她说:“如果有个日本名字里有个‘太郎’二字,那他一定是长子,如果他名字里有‘次郎’二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?”
一个学生站起来大声回答:山本五十六。
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