超逗趣小笑话

时间：2025-03-08 09:25:12 小英小笑话

超逗趣精选小笑话

　　超逗趣精选小笑话大全：下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!

超逗趣精选小笑话

　　超逗趣小笑话 1

　　1、儿子即将结婚，父亲向他传授秘诀。哭闹是女人的常规武器。沉默是女人的化学武器。自杀是女人的核武器，这是儿子问。要是她使用和武器怎么办?父亲欣然的回答。以我二十多年的经验，那个只是核威胁罢了。

　　2、一男子对女朋友说，我想分手。我觉得烦了，没感觉了。女朋友说：亿万中国人民对国足早就没感觉了，为什么国足还没解散。13亿人的烦，都没能解散11个人的队伍。现在你一个人烦了，就像解散我们两人的队伍?

　　3、一位剩女问她的闺密：“你告诉我，为什么我总是得不到男性的好感?”

　　闺密说：“你不要总是一副高高在上的`样子，要学会赞美男性。”

　　剩女若有所思，坐的士回家时，她想不妨试验一下，于是，她对相貌平平的男司机说：“司机，你好帅啊!”司机停下车，回过头说：“小姐，你是不是忘带钱了?”

　　4、男：“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我就替你买一双黑貂皮手套;要是让我握握你的手，我就给你买一条银狐皮围巾;要是让我亲亲你，我一定给你买一条水獭皮披肩;啊，要是让我……”

　　女：“够啦，你想热死我呀!”

　　5、年末，丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。妻子火起，一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。

　　丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，你还用计划经济那套来管我，让我一点儿自主权都没有。”

　　“自主拳在老娘这里，现在经济搞活，也得打击经济犯罪。”

　　超逗趣小笑话 2

　　1、满意

　　"喂,怎么样,弗瑞德利克,"父亲问,"你的女老师满意你吗?"

　　"啊,是的,爸爸,十分满意""你怎么知道?是也亲口对你说的?"

　　"当然,爸爸、前天她对我说："要是所有的学生都象

　　你这样,我马上就离开学校"这说明,我已经全学会了"

　　2、益处

　　学院周边的公共场所对学业有哪些益处?

　　1，迪厅：英语

　　2，台球厅：数学和物理

　　3，酒馆：化学

　　4，旅馆：生物

　　3、去学习

　　一学生把硬币抛向空中："正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。"

　　4、一个小时的快乐

　　女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，

　　用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗?

　　学生：校长，一个小时的快乐如何做到?

　　5、抽象画

　　向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。

　　老师问："画呢?"

　　学生答："这儿?"他指着白纸说。

　　老师："你画的是什么?"

　　学生："牛吃草。"

　　老师："草呢?"

　　学生："牛吃光了。"

　　老师："牛呢?"

　　学生："草吃光了，牛还站在那里干什么?"

　　6、委屈

　　父亲："儿子，你怎么成了班上最差的学生了?"儿子

　　："这能怪我吗?原来最差的学生转到别的学校去了。"

　　7、惯性

　　惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。

　　老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容?

　　学生：惯性

　　老师：请你举个实例

　　学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。

　　8、通知书

　　“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着，从

　　儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

　　“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子猛吼。

　　“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

　　9、爸爸传染了我

　　有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。

　　“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢?你的同学问起你时，你怎么说呢?”父亲问儿子。

　　“我就说，爸爸的病传染了我。”

　　10、啼笑皆非

　　有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉小幺儿不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知小幺儿却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”

　　11、30年后的我

　　老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。

　　班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的`语文老师……

　　12、爸爸挨饿

　　爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗?”

　　13、城里不适合女人

　　小侃随老侃去城里玩，小侃深感城里比乡下好。老侃说："那，我们搬家到城里住好不好?"小侃说："好是好，就是妈妈来了不好办。""为什么?""因为城里只有公厕，没有母厕!"

　　14、无聊

　　我到一个朋友家去玩，但是因为他才搬家家里没有电视，我们很无聊，于是就假装柜子上面有电视，而且我们手里也有遥控器，然后我们就用遥控器不断的换台。后来他就一直换，跟他说他还不听，于是我们就打了起来。

　　15、他可能一时喝醉了

　　长得又胖又安全的中年妇人，跑到交通警察面前说："有个无聊男子一直在后面跟踪我。"警察对中年妇人打量了一下说："我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了!"

　　16、健康牙齿真是隆力奇

　　亲爱的黑妹，你是不是很爱用中华牙膏或黑人牙膏?如果你想高露洁，你就请佳洁士吧，我保证你有洁诺的牙齿。今晨，金士力佳友牙博士告诉我，纳爱斯全力美加净丽臣尚赫，洁银牙齿无限极的亮健，新时代健康牙齿真是隆力奇呀。

　　17、打赌

　　千手观音对维纳斯说："亲，咱们来打赌吧~"维纳斯说："好啊~~输了怎么办?"观音说："输了打耳光好啦~。"

　　18、犀利，绝对等复活!

　　曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎，我说给男友听了，我说看到没，你为啥就不睬我?男友很淡定的来一句，哎呦，那人肯定是在等复活而已......。

　　19、这话接的真给力

　　lg同事a的媳妇儿生了个男娃，a在办公室电脑上看儿子的照片。这时，一位单身男同事b从旁边经过，ws地对a说："你儿子怎么长得像我啊。"a立即回道："那是!你们俩兄弟，长得能不一样嘛!"

　　20、有点弱智

　　"我从小就有点弱视。""你从小就有点弱智?""视!""弱智?""视!"

　　21、买鱼

　　好友心血来潮要我尝尝她的手艺，二人相约在超市买菜。站在海鲜摊位，好友问我："你喜欢吃墨鱼还是乌贼?"我呆愣了一会。接着好友在一边喃喃自语："不知道墨鱼的鱼鳞好不好弄。"我成了雕像......。

　　22、猫和狗结婚

　　猫和狗结婚，不久闹离婚。法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。猫大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。狗说：你听听。

　　23、真正能阻止离婚的婚姻法

　　今天遇一司机闲聊说："如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线。"我惊异于他的想法，问道："那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?"司机掐断烟头狠心说道："真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。"

　　24、青青的一个吻

　　白娘子问许仙："你为何对我如此情深?"许仙说："青青的一个吻，已经打动我的心...嗯，好像哪里不对哦?"

　　25、好紧张

　　第一次评论啊，好紧张啊!该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热贴啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出我博士后的水平呢，半年写了这么多会不会太快啊，好激动啊!!!

　　26、妇科圣手

　　本人兽医，由于成功救治了一条难产的小狗狗且母子平安，于是它的主人送来一面"妇科圣手"的锦旗......。

　　27、二师兄17块钱一斤

　　取经队伍化不到斋，悟空保护师父，沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来，因为没有钱。第二天还是空手，因为没有钱。第三天，沙僧高兴地背着一大袋，还剩好多钱。悟空大喜问："八戒呢?"沙僧伤心哭道："大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到17块钱一斤。"

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