雷人段子小笑话20个
小笑话是指那些短小精悍、诙谐幽默的故事或段子，通常通过夸张、讽刺、双关、误会等手法，将日常生活中的琐碎片段、人物性格、社会现象进行艺术加工而成。下面是小编收集整理的雷人段子小笑话，欢迎大家分享。
1、寝室厕所的门关不上，上大号都是开着门，整个寝室都是味道。
有一次到了午饭时间，一哥们刚准备去吃饭，就另他对面床的室友就揣着手纸跑进厕所，他就对那哥们说：你大号啊?我要打饭回来吃，别到时候你一边拉，我一边吃，太恶心了。
那蹲坑的哥们淡淡说道：我先拉，拉完你再吃。
2、某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底："你最经常用的交通工具是什么?"
男方回答："飞机、动车。"
女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。
婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。
女怒道："当初你居然骗我!"
男茫然答道："没骗你啊，我说的就是非机动车。"
3、舍友放了一个巨丑的屁，全宿舍都骂他，他说：“我不是在放屁，我这是菊花在呼吸”
我说：“这是只有呼出来，没有吸进去呀!”
他说：“不是有你们吸吗?”
然后，他被一顿暴打。
4、大学不仅仅是学知识，更重要的是学会如何与人交际，多认识一个朋友，做代购时就多一个客户。
5、看到汪涵的幽默何炅的机智华少的风趣，他决心将来当一名主持人，于是毅然报考了播音主持专业，在学校他刻苦认真的学习普通话，练习肢体语言，毕业后，他终于干起了婚庆。
6、今天查四级成绩。考了好多次，这次查之前发了一毒誓，要是让我四级过了，嫁不出去我也认了。结果四级过了。
7、报考分数线要出来了，分数不够的同学们不要慌，男生上不了专科可以报砖科，女生上不了一本可以考虑一本道。
8、初三的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月。
9、作为一名文科生，我深深的觉得，文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会，但我们都能一直写到交卷为止!!!!!死撑，硬抗，特认真，就是我们文科生的优点。
10、女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。 女孩楞了一会：我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是。
11、大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…
12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
13、第一次撒谎的事
有一次学校让交钱..他妈妈给了他100元钱..但是班级里当天没收...放学后.. 看见路边有卖小吃的我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的回家以后..
他妈妈：交钱了吗?
哥们：今天没收。
他妈妈：哦，钱呢?
哥们：给。
妈妈问：怎么不够100?
哥们：哦，我回来的时候丢了三块钱...
妈妈：...
啪啪一巴掌，你这倒霉孩子。
14、父亲问在风景区当保安的儿子:"听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高?"
儿子想了下说："有次，我们组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去检篮球了。"
15、一老人住院，数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。
第二日晨护士醒来大叫："妈呀,睡过头忘换点滴瓶了!"
大夫也大叫："妈呀!睡过头忘了急救了。"
家属也醒了："妈呀!一夜不换点滴不急救，咋还活着?"
这时候冥冥中一阴森森地声音："妈呀------睡过头，忘了勾魂了。"
16、还不是很湿
大学某个下雨天，我在阳台洗衣服，看到一学弟学妹冒着雨跑到楼下躲雨。学弟："你衣服都湿了要不上去我拿件衣服?"学妹："还不是很湿，不用了吧。"听罢，我端起水桶把水倒在他们身上。加油吧学弟，学长只能帮你到这了，听着他们幸福的尖叫声，我转身入内。
17、儿子问爸爸：“爸爸，匈牙利著名作曲家、钢琴家弗兰兹·李斯特姓什么?”
爸爸大骂儿子：“作曲家弗兰兹姓弗，钢琴家李斯特姓李。你都十岁了，这都不懂，怎么越大越傻!”
18、那天，一对父子来店里买iPhone，儿子也就初中生的样子，交钱的时候，儿子说他爹：“就你这智商，还买智能机?”
然后他老爹回了一句我们笑爆了：“你智商高，可是你买不起……”
19、今天卖了3头猪，一共卖了3175元!老爸说零头给你拿去花的!
我心里想一百多块够花几天了!然后老爸果断给我我一张5块的。
20、我爸把私房钱都存入我的卡里，我们说好了三七开、入账分赃、季度分红、年终答谢。因此，从未被我妈识破。
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