超级小笑话笑死人
超级小笑话笑死人:跟媳妇在家看电视,是她喜欢看的,我拿过来遥控器,她就吼道:你碰一下遥控器试试。呀呵!看把你能的,我就动!于是我就加了一下音量,哼!你能咋地!
超级小笑话笑死人一:
1、“你长得很像我的初恋女友。” “是吗?我看看照片!” “你别动,我拍一张。”
2、快餐店。我:“鸡腿堡。” 店员:“嗯?” 我:“鸡腿堡!” 店员:“嗯?” 我:“鸡腿堡!!” 店员:“三个鸡腿堡是吗?好的。”
我···
3、小年夜吃完饭留下一堆油碗,我爸突然说,我来洗碗吧,我感觉有点内疚,平时我爸一直洗碗也挺辛苦的,就说,爸,还是我洗吧。然后…我爸很痛快地说,行!
我是不是被我爸套路了…
4、自习课上,教室静悄悄的,突然“砰砰”两声响,随之传来椅子与地面摩擦的“吱吱”声,突然,一位同学憋得满脸通红,捂着鼻子说:“大哥你能掩盖它的声音,你却掩盖不了它浓烈的臭味啊!”
5、又想买衣服了,大家有什么好的女装介绍给我么 1万块以下的,30块左右那种的······
超级小笑话笑死人二:
1、今天一女同事捏了一下我的大腿,笑嘻嘻地说着:哟,小伙子,身体不错嘛,居然没穿秋裤!可把我吓坏了,要捏一下屁股会发现我没穿内裤啊!
2、一商店老板养了只鹦鹉,吊在门口,顾客进门就说“欢迎光临”,一少女不信来回走了六次,鹦鹉跟着说了六次,到了第七次,鹦鹉大怒说:“老板,有人玩你的鸟! ”。
3、前几天,微信上加了一妹子。朋友圈老是看到她晒胸晒腿的图片。哥我就发信息批评教育她:做为一个女孩子,要学会矜持,要有内涵,不要整天在微信上发一些露胸露腿的照片。妹子回复“不想看就不要看,我有逼你看吗?”…………当时哥心里实在太激动了,心想福利来了。于是赶紧说“看,快点发过来吧。”卧槽,妹子咋就不理我了呢?
4、兄弟把我女人抢了,于是报复计划开始,之前用微信加过他姐,哈哈,各种勾引,没想到后来和他姐真心相爱了……你想问后来?不说了,我们一家人要吃饭了,弟妹烧的菜还是当年那个味儿……
5、早上去市场买菜,看到萝卜不错,就蹲下来想挑几个…
正挑着呢,过来一个熊孩子:“姐姐,你没穿小裤衩,羞羞脸哦! ”…
这时熊孩子被他爸爸,一巴掌拍在屁股上:“特么,就不能让你老子多看会儿再说?”
超级小笑话笑死人三:
1、老婆出差两周刚回到家里,老公就让她赶紧脱衣服。
她白了老公一眼说:“才两周不见,就猴急成这样?我就不脱。”
老公:“赶紧脱吧。”
老婆:“就不脱。”
老公:“好,叫你脱你不脱,那衣服你自己洗吧。”
2、和老婆吵架了,她不和我说话,只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情
歌,再到犯贱,再到最熟悉的陌生人,现在是飞向别人的床。。。
3、老板给员工讲话:“大家好,我是你们的老板,为了亲切,你们以后就叫我老大。”他又看看女员工,“如果你们业绩突出的'话,你们还有机会坐在老二的位置上”。
4、在宿舍用镜玩的邀你看发现一个标题叫做“高富帅在二逼大学的大学生活不得了”。 妹子:哥,你XX大学的大学生吗? 我:嗯,是的。 妹子:哇,这个厉害,那大学生活真的好吗? 我:你是在问我吗? 妹子:对啊! 我:活好器粗! 妹子:………
5、有一对夫妻,刚刚结婚不久,还不想要孩子,但不懂怎样避孕,就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。过了几个月,妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷,问:“你是怎么用的?”他说:“我一顿给我妻子吃两个呢!
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