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笑晕你的小笑话(精选74个)
笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。以下是小编整理的笑晕你的小笑话,希望对大家有所帮助。
笑晕你的小笑话1
1、我对媳妇说:“老婆,我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”
第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店……
2、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下,就问:你和猪什么关系啊?
谁知她扭过头回:夫妻关系……
3、我和老婆闹别扭,就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子,说:让蚊子咬死你!
过了大概一个小时,老婆拿着透明胶来了,把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!
我的心啊,这个感动的啊,心想老婆就是刀子嘴豆腐心,还是很心疼自己的!
我刚要说什么,她自言自语:蚊子进去的差不多的了,别让他们跑了。
4、晚上老婆说要分担家务,就问我:洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。
洗完碗后老婆又问:洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。
拖完地老婆又问:洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。
洗完小孩老婆又问我:洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。
洗完衣服看到老婆和孩子睡着了,我忽然觉得好像哪里不对。
5、一天,正当我埋头看报纸,老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。
天天电脑、电视,这眼睛还真是有点近视了,看来妻子对我是越来越体贴了,想到里,顿时一股暖流涌上心头。
我说:“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”
老婆立刻表示:“现在我就可以给你测试一下视力。”她往门角一指,问:“你看到了什么?”
我答:“一个塑料袋子。”
“什么颜色的?”
“红色的。”
“干什么用的?”
“装垃圾用的。”
“是空的还是满的?”
“满的。”
“视力很好嘛,可为啥每次你出门,经过这个装得满满的垃圾袋子,却总是视而不见。我还以为你近视了呢!”
我……
6、妻子过生日,想买一件毛皮大衣,便对丈夫说:“亲爱的,我生日快到了,你不去为我看看毛皮吗?”
丈夫一拍大腿:“好主意,咱俩一块去。不过得快点,不然动物园就关门了。”
7、丈夫:“结婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷锁!”
妻子:“那当然,所以才要两个人共同承担。”
丈夫试探着问:“你说要是三个人一起承担这些压力的话,你说压力会不会减轻些?”
8、丈夫:“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”
妻子说:“你要钱没钱,要貌没貌,要地位没地位,我要不说你有才华,别人还不得骂我傻啊。”
9、老婆来电:老公,大事不好。今天我们小区混进了几个贼,咱家也被光顾了!
我急忙问:丢东西了吗?
老婆:家里被翻得乱七八糟,衣橱里的.1万块没了。还丢了什么东西,我正在清理,警察下午来看过了。好在那几个贼已经被察抓住了,正在核对失窃清单。
我:快去看看床头挂的那张结婚照。相框后面有一个用双面胶粘住的红包,里面有两万块!
老婆搁下电话。两分钟后....
老婆问:我把相框取下来看了,什么也没有。
我心想如此神仙难料的地方都能找到,看来今天遇到的绝不是普通的笨贼。
我说赶紧叫老婆再去卫生间看看,说:马桶水箱靠墙那面有个缝,塞了一个黑色塑料袋,你看看还有没有。
5分钟后,老婆打来电话:没有,是不是你记错了地方?
我着急地说:不可能。出差前我还检查过。整整4万块,全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的奖金里扣下来的。
老婆追问:就这些了吗,还有没有忘记的?
我:没有了,只有这6万块。
我提醒老婆:一定要把那些钱跟警察讲清楚。
老婆轻松淡定,回答:好的。感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现……
我立即晕倒,仰天长啸,女人,你到底是啥东西变的
笑晕你的小笑话2
1、 姑娘:你真的爱我吗?
小伙:我发誓
姑娘:那你用什么表示呢?
小伙:用我这颗赤诚的心。
姑娘:对不起,再见!
小伙:你怎么啦?
姑娘:你是唯‘心’主义者,可我是唯‘物’主义者。
2、 女:只要有钱,我嫁给谁都行。
男:银行的保险柜你嫁吗?
3、 餐馆服务员在一起聊天。
马歇尔,为什么你收的小费总比别人多?为什么那些女顾客总爱多给你小费?
这很简单,一见到女顾客我总要对她们说:‘您好,太太,’当她们离开时,我就对她们说:‘再见,小姐。’
4、 两位美国人正在西班牙旅游。
一天,他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说西班牙语,餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得,他们要的是两份牛奶加三明治。
他们先把牛奶这个词说了好几遍,又把这个词的拼法说了一遍,但那位服务员还是不懂。
终于,他们之中有一位拿出了一张纸和一枝铅笔,画了一头奶牛。他还没有画完,服务员已经跑出了餐馆。
画奶牛的人对同伴说:看到没有,在外国遇到困难的时候,一枝小小的铅笔是多么有用啊!
5、 巴克:我真不明白,那么多人死在海里,可是还有那么多人出海。
比尔:那么多人死在床上,可是你每天晚上还要上床。
6、 一个少妇哭着去找牧师。她和丈夫一起住在自己父亲家里,丈夫和父亲都经常打她。牧师找到她父亲,对他说:"你的女婿是全城有名的粗鲁汉,可你是个明白人啊!你怎么也要打你那可怜的女儿?"
父亲说:"牧师埃我这样做只是为了惩罚我那可恶的女婿,他打我的女儿。我就打他的妻子!"
7、 "一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解,问白痴: "你是怎样买赛马奖券的?"
白痴说:"我连续三天梦到""7""这个数字,3X7=24,所以我买 了第24号赛马奖券,一下中了。"
众人大惊:"3X7=21,怎么会是24呢?" 白痴也吓了一跳:"真的?这回买错了,下次买21号。"
"
8、 一位探险家在森林中看到一位农夫坐在树桩上抽烟斗,于是他上前打招呼说:您好,您在这儿干什么呢? 农夫回答:有一次我正要砍树,但就在这时风雨大作!刮倒了许多参天大树,这省了我不少力气。 您真幸运! 您可说对了。还有一次,在暴风雨中闪电把我准备焚烧的干草给点着了。 真是奇怪!现在您准备做什么? 我正等待发生一场地震,把土豆从地里翻出来。
9、 我们学校前几天晚上晚自习过后有个女生被绑架了。
绑匪只带了一根绳子,于是绑住了她的手,但害怕她跑掉。
就把她的两只鞋鞋带绑在一起。
后来一个绑匪拿着她的银行卡去取钱,另一个绑匪拿着她的手机给家长打电话去了。
那个女生就把鞋脱了,就跑了……甲:我嘴起泡了。
乙:我给你买药去吧。
丙:不用买了,我这有肛泰。
画外音:治痔疮,用肛泰,安全卫生起效快。
10、 以前一哥们,上学在宿舍吃饭让那货去买馒头。
第一天去买她问老板馒头多少钱一个?老板说:一块钱5个。他买了5个。
隔天又去买问人家馒头多少钱一个,人家说2毛一个,这货怒了,说昨天还一块钱5个,今天就两毛一个了?说完转身离去,剩老板一个人在那凌乱。
11、 想舀一勺洗衣粉洗衣服的,结果一走神送嘴里去了……
12、 有一次,一个很傲慢的观众在演出的幕间休息时,走到俄国著名的马戏丑角杜罗夫身边讥讽地问道:丑角先生,观众对您非常欢迎吧?
还好。
是不是想在马戏班中受欢迎,丑角就必须具有一张愚蠢而丑怪的脸蛋呢?
确是如此,杜罗夫说,如果我能生一张您那样的脸蛋儿的话,我准能拿到双薪。
13、 一部万能电脑公开展览,一女子前往参观,推销员跟她说:你可以提出任何问题,这部电脑都将会给你正确答案。
那女子于是写下她的问题:我爸爸在哪里。
推销员将这句话输入,一会儿答案便出来了:你爸爸在海边钓鱼。
乱讲!那女子说,我爸爸已经去世十年了。
电脑是不会出错的。推销员坚持地主立夏 ,不如你再试试用别种方式问。
于是那女子再问:我妈妈的丈夫在哪里。
电脑回答说:他去世十年了,但你爸爸在海边钓鱼。
14、 古时候,有一个人非常吝啬。有一次,他病了,病情越来越重。当他生命垂危的时候,便把孩子们叫到身旁,嘱咐说:你们听我说,我已经给寺院捐了不少款,可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得俭朴一些,不花钱才好。行吗?
孩子们说:那就照您的遗嘱办,可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧?
老头道:不,那太费钱了。
那就用牛车拉吧。
那也费钱。
那就请两个人扛出去吧。
不,那也得雇两个人,要花钱,那不行。
到底该怎么办呢?
15、 马克在机场候机。他叫住经过的一个年轻人:先生,能请问你现在几点?
年轻人提着两个沉重的手提箱,戴着一块大大的高科技手表,神气的答到:当然,哪个国家?
你能提供几个国家的时间?马克有兴趣的问。
世界上所有的国家!
哇,太妙了!
那没什么,此表的功能还有全球定位系统、传真、EMAIL,甚至还能接收 电视节目并在它的彩色液晶显示屏上播放!