史上最流行的搞笑小笑话
1、一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”
2、画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画。过了一会儿，一个病人向他走来，“先生，你使劲握住你的那枝笔，可千万别松手啊!”
“我握着呢，没问题。”
“好吧，那我把这把梯子搬走用一下。”
3、一天，汤姆走进酒店，痛痛快快付清了所有欠账，并且说：“老板，你昨天写给我的那封要钱的信太感人了，读后令我不能不动心还你的债。请问你是怎样想出这么精彩的句子的呢?”
老板告诉他：“不瞒你说，我妻子现在正在法国戛纳海滨度假，开销极大，所以她常写信回来要我寄钱。我从她的信中摘了几段寄给你。”
4、酒馆老板养了黑猩猩，一天醉鬼乱叫，老板让猩猩吓醉鬼，一阵厮打后醉鬼走出酒馆说：有的人穿了皮大衣就以为了不起。
5、有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时，这和开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。
“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。”他痛苦而不安地问医生。
“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”医生回答道。
6、阔少爷在公路上超速，被一个女Pol.ice发现。 阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：你知不知道我的爸爸是谁?
女Pol.ice：对不起，先生，这我可帮不到你，你怎么不问问你妈是谁呢?
7、乘务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗?乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。小姐要几包?那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。
8、一天，某人和牌友大战通宵麻将，到第二天早上，输得身无分文。他坐车回家的时候，售票员找他收钱，他说：“等一会儿，我的你找不开。”售票员说：“你的钱最大也就100元，我怎么找不开?”这人还是不给，售票员老师催他。结果他拿出一块纯白麻将，上书9万，他递给售票员说：“你找得开吗?”
9、英语老师耳朵不是很好，每次抽人起来回答问题的时候……
老师：“这道题选什么?”
学生：“……B吧……”
老师：“对!就是选C!请坐下!”
10、有一个华丽的妇人刚从瑞士旅行后回国，她发觉她身旁坐着一位很亲切的牧師。
她问：对不起，神父，可以要求你帮个忙吗?
当然可以了，孩子。我可以为您做什么呢?
是这样的，我买了一部先进的除毛器，十分的昂贵
但我的行李已经达到了最高的稅限，我怕海关的人会充公我这东西。你可以帮我藏入你的包里吗?
当然可以，孩子。可是你必须知道，我无法撒谎。
你有一副诚实的面孔? 我相信他们应该不会为难你的。
于是，她把那除毛器递给那神父，而神父就把它放在左边的'裤袋內。
当神父来到海关人员面前， 官员问：神父，你有什么需要申报的吗?
神父答：由我的头到我的腰，我都没有什么可以申报的，孩子。 。
官员对于神父的回答感到奇怪，所以继续問：那腰部以下呢?你有什么?
神父回答： 我有一个精巧的小器具，女人专用的，可是却到现在还没用过。
官员：………神父您慢走, 下一位!
11、两岁儿子夜里往妈妈被窝里钻，要妈妈抱，伸手就要摸妈妈奶子，老爸把儿子手推开，大叫一声：“别随便动，那是我老婆!”
12、家属：“院长：怎样确定精神病人治愈。”
院长：“在放满水的浴缸旁放汤匙和舀勺，要清空浴缸里的水。”
家属：“正常的会用舀勺。”
院长：“正常的会拔浴缸塞子。”
家属：“......”
13、记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖…周围立刻一片沉寂…
14、上级领导来单位视察，众人夹道欢迎。有人戏云要喊些口号，方能表现我单位之精神面貌。一人说要喊打倒日本帝国主义，另一人又说要喊农民工工资不能拖欠，正私语间，此MM突然振臂高呼：“反清复明!!!”
15、一天，几位聊哥吹姐闲聊，"第一吹"充分发挥吹功：我妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。
16、武术培训班开始招生了。小李：“喂，去不去报名?”小张白了他一眼：“你想让我出师后进‘残联’呀?”
17、在世界第一瀑布前，导游对一群旅游者说：“如果在场的女土们能稍稍安静一会儿，我们大家将可以听到尼亚加拉大瀑布的水声。”
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