儿童经典小笑话
笑话是一个汉语词汇,意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是小编整理的儿童经典小笑话,希望对大家有所帮助。
儿童经典小笑话 1
1、那天,朋友给我交流孩子教育问题,她说:“想想我们小时候,如果调皮,爸妈批评一两句,都不敢吱声。要是顶嘴,那可就不得了了,父母肯定使出最狠的一招:你翅膀硬了是吧,今天中午你别吃饭了!”
我说:“现在呢?这招不管用了吗?”
朋友生气的说:“现在,现在你批评一两句,人家绝食!”
2、那天,我逗六岁的儿子,问他:“儿子,你知道什么是爱情吗?”
儿子:“爱情呀,我知道,就是喜欢呗。”
我:“是吗?那你喜欢玩具,是爱情吗?”
儿子:“什么呀!喜欢玩具不是,爱情是一个人喜欢另一个人。”
我又问:“那你喜欢邻居乐乐是爱情吗?”
儿子:“不算,爱情得是一个男的和一个女的。”
心想,妈呀,现在的孩子,年纪不大,知道的可不少。
不料,他接着说:“妈妈,我和你,我们俩就是爱情。”
我直接晕倒。
3、那天下班走到楼下,我碰到邻居带着儿子小帅出来。我问:“你们娘俩吃过了?”
邻居说:“还没,他爸下棋呢,我们去叫他回家吃饭。”
我逗小帅:“你怎么喊呀?”
小帅拖着长音答:“小帅他爸,回家吃饭了。”
我问:“那你爸爸要是没听见呢?”
小帅笑道:“那我接着喊‘大帅,回家吃饭了’。”
4、小学生入学考试,听写5个常用字锋怡伦曼韶(现在的.小学好难哟[泪])。甲班老师念:雷锋的锋,心旷神怡的怡,王崇伦的伦,赵一曼的曼,韶山的韶。正确率5%。乙班老师念:谢霆锋的锋,章子怡的怡,周杰伦的伦,张曼玉的曼,张韶涵的韶。正确率95%
5.小吴研究生毕业后,高不成低不就,很长一段时间都没找到工作,终日发愁。一天小侄子走过来跟他玩,安慰他说:“叔叔,要不你也去做个人流吧!~”小吴吃惊的问他:“为什么?”小侄子十分认真的答道:“广播上经常说,今天做人流,明天就可以上班!”
6.一个5岁小屁孩来到移动营业厅,阿姨,我要充话费。 呦,这么小也用手机啊! 妈妈说我是冲话费送的,我想有个妹妹。
7.宝宝:班里有个女生,特别烦! 妈妈:是么? 宝宝:是呀!一下子向我借像皮,一下子问我借作业,一下子请我吃冰激凌。。。 妈妈:说重点! 宝宝:长得丑!
8、蚂蚁
一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师:“老师,厕所里有好多蚂蚁!”
女老师点点头,忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了,想看看小朋友是否还记得,便问:“那蚂蚁怎么说?”
小朋友一脸茫然,过了一会儿才回答说:“蚂蚁,他,他没有说话!”
9、求婚
二年级的小芳很可爱,常常被班上小男生缠着。有一天,小芳回家后跟妈妈说:“妈咪,今天小强跟我求婚,要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问:“他有固定的工作吗?”小芳想了想,说:他是我们班上负责擦黑板的。”
10、低估了儿子
同事大鹏领着女儿来家里玩。
这是我第一次看到他女儿,没想到长这么大了,听说上小学二年级了。
小女孩非常有礼貌,一进门就主动问好。这一点,我儿子就差远了,那小子很有个性,就是动员他,也不一定会叫一声。
小女孩打扮得也很可爱,言谈举止,跟一个小大人似的。说实话,一下子我就喜欢上她了。
晚上,我主动问儿子:“你看,今天来的小女孩,年龄跟你差不多,你觉得她怎么样?”其实,我主要想通过儿子对她的印象,而鼓励儿子向人家学习。
结果,儿子竟然反问:“你是不是想让我跟她谈恋爱?”
11、长大了想当老师
家有幼女,芳龄四岁半。平素胆小,不好与生人交谈。但不鸣则已,一鸣惊人。
过年了,有不常来的叔叔阿姨来串门,她一人正趴在桌上涂鸦画画,煞有模样。阿姨在旁问:“幼幼(女儿乳名),画什么呢?”
女儿不语。
“嗯,画得真不错,长大了想当画家?”
仍不语。
“哦,阿姨猜错了,给阿姨说说,长大想当什么?”
生疏感渐渐远去,抬起小头,稚嫩地说:“想当老师!”
“哦,不错,那再给阿姨说说,想当什么老师?”
女儿一脸诧异:“我姓王,当然当王老师了,这么简单还不知道?”
12、教书
小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生,但是要他静下来听课却很费劲。
有一天他对老师说:“我懂的东西够多了,没有必要继续读书了。”
老师:“噢,真的?你只读到三年级,打算做什么?”
学生:“教二年级。”
13、曾经有个小屁孩,考试只考了18分,然后他拿红笔添了一横,变成了78,然后又在7的上面多加了半圈,然后就变成了98。后来卷子拿给他妈妈看,他妈妈说:这么明显的改动,你以为 我会看不出来你其实考了78分!
14、我妹妹是很有心眼的小孩,一年级的时候有次考试只考了五十多分,结果老师要家长签名,这丫头居然把卷子折啊折,折成一个小纸条,只留出空白的地方,回家拿着问我爸爸:“爸爸你名字怎么写啊。”
15、老师:这次考试不及格,你难过吗?小学生:我倒没什么,但是我爸爸会感到难过。老师:那要怎样做才能让你爸爸不感到难过呢?小学生:只要您以后不再考试就可以了。
儿童经典小笑话 2
1、6岁的儿子入睡前,对妈妈说:“妈妈,把手电筒给我。”
“睡觉玩手电干啥?”
“不是玩,我做梦走黑路,看不见。”
2、儿子突然问我:“什么是电报?”我告诉他:“就是把要说的事写在纸上,一般就十几个字,然后去邮局,让工作人员通过无线电传给对方。”
儿子恍然大悟:“就是让邮局代发一个短信嘛。”
3、暑假里,5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信,就去向爸爸要笔和纸。
“宝宝,你还不认识字,怎么会给别人写信呢?”爸爸奇怪地问。
“那怕什么,反正贝贝也不认识字呀!”宝宝理直气壮他说。
4、儿子考试没考好,我揍了他一顿。一转身他又来问:“妈妈,这道题我还是不会。”
我没好气地说:“给你讲几遍了你还不会,你的`脑袋让驴踢了?”
儿子哽咽着说:“都是你把我打成这样的。”
儿童经典小笑话 3
弹琴
妈妈:大呆,把手洗干净才能弹琴!大呆:没关系啦,我只弹黑键就行了!
别害怕
一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩,她说不出自己叫什么名字,也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜,希望能找到一点线索。小姑娘没反抗,却嫩声嫩气地说:"别害怕,我没带枪。"
孔雀
小玛丽去到乡下祖母那儿。一天,她在花园里玩耍,看见一只孔雀,她从来没有见过
这种鸟。望了一阵子后,她暗自得意地跑进屋里叫道:"奶奶,快来看呀!您家有一只母鸡正在开花。"
历史故事
小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸:"好!从前,有一只青蛙......."小明:"唉呀!人家要听历史故事啦!!"爸爸:"好吧,在唐朝,有一只青蛙......"
骗吃骗喝
"我们玩动物园的游戏吧!"6岁的.卡尔对妈妈说。"怎么玩呀?""很简单,我当小猴,你当游客,喂我果冻、花生和巧克力。"
手脸之间
母亲:"你的脸还干净,可手怎么这样脏?"儿子:"我刚才用手擦脸来着。"
记性坏透了
你的教师怎么样?她的记性坏透了,刚才她还说1+1=2,现在又说是3-1=2
为什么叫学生
爸爸:"儿子,你上初中了,你知道你们为什么叫学生吗?"儿子:"我知道,我们只学生的东西,不学熟的东西!"
休息一会儿
儿子做错了事,被我训斥后大哭了一个小时之久,我没有理他。待他不哭了,我问他:"你不哭了?"儿子答道:"不是不哭,我想休息一会儿。"
儿童经典小笑话 4
芭比
想教自己二十个月大的女儿一些英语单词,就从最简单的开始吧!
知道吗,外国人叫妈妈是叫“mummy”的,你叫叫看?
mummy-------
哎,叫得很好,那你知道爸爸叫什么吗?
女儿认真地想了想,用她自己的语言逻辑回答我:叫babby!
哈哈,爸爸成了芭比娃娃!
正直的人
父亲问儿子:如果你在路上捡到50克郎,你拿它干什么?
儿子回答:那我就把它当零用钱。
数鸡 前不久小名参加了小的军训。有一天刚回家,小名妈让小名数一数鸡是不是都进窝了,小名走到鸡窝前对着鸡说了一句:报数!
"分数"受到影响
一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单,怒气冲冲地问道: 伊登,怎么搞的,你这学期成绩为什么这么低。
噢,亲爱的爸爸,你难道不知道现在正是经济萧条时期,各行各业都不景气,难道我的分数会高吗?
人头和鹅头
出差,一日晚在网上和上幼儿园的女儿聊天;
看到女儿额头上有一朵老师奖励小小红花,就问女儿:"你额头上是什么东西呀!"
女儿马上回答:"我这是人头,不是鹅头,人头就是人头,鹅头就是鹅头"。
石头
妈妈:和你最好的朋友打架,你难道不害羞吗?
儿子:可是他先用石头打我的,所以我也就用石头扔他了。
妈妈:当他先用石头扔你的时候,你应该马上回来告诉我。
儿子:那有什么用?我打得比你准。
钓不到鱼
姐姐:沉鱼溶雁的故事是说:西施长得太美了,连鱼都自觉比不上,所以沉到水下......
妹妹:怪个得我每一次都钓不到鱼。
打败我的真的是无邪啊
表表买了新车,在车后面贴了壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴,没办法换了个新的,第二天尾巴有少了,又换,又少。连夜蹲守终于找到元凶,是隔壁小盆友。问原因,他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不,结果真的长出来了,挺神奇的。晕,打败我的真的是无邪啊...。
对我说谢谢
奶奶看见孙子在地上到处爬,弄得衣服脏得要命,便生气地对孙子说道:"看你的衣服把地板上的灰都擦干净了,你叫我对你说点什么好呢?"
孙子:"奶奶,你应该对我说“谢谢”。"
我要摸太阳
一天下午我带着果果出去玩,果果看见了正要落山的太阳,就高兴地指着太阳说:我要摸摸太阳!
我说:太阳离我们很远,果果够不着的。
果果说:妈妈把我抱起来我就可以摸到太阳了。
小花招
杰克:妈妈,今天晚上客人在咱们家聚会的'时候,我还得用叉子吃馅饼吗?
母亲:当然,孩子。
杰克:那你现在给我一块稍大一点的,让我好好练习练习。
孩纸呀,你暴露身份了
下午出门买烟,碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西。
好奇就问他干嘛呢,那小伙可怜的看着我说,我爸爸揍我了,你别告诉他是我在车上写的。
我走近一看车门上用小石子写着,老爸是坏蛋......
晚上又听到孩纸哭声了。
免 检
一天,巍巍和妈妈去买家电,巍巍看见一个牌子,问妈妈上面写的是什么?
妈妈说:这是“国家免检产品”。巍巍记下了。
有一天,查户口的叔叔来查户口,叔叔对巍巍开玩笑说:你有户口吗?
巍巍笑着说:我是“国家免检产品。
扫黄新解
电视里一脸严肃的女播音员,正在字正腔圆地朗读有关开展扫黄新一轮行动的文件,小明问爷爷:什么叫“扫黄”?
爷爷张大嘴巴,伸右手的拇指和食指进去把泛黄的牙套取出:去,到帮爷爷干活的时间了。
噢!小明好象明白了,指着电视嚷,别念了,我天天都得替爷爷扫黄。
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