娱乐二人转经典笑话
笑话是一种逗人开心的搞笑段子。搞笑的故事从古至今都有很多很多，笑话也是一样，搞笑的笑话更加是多到数不胜数。以下是小编为大家整理的娱乐二人转经典笑话，仅供参考，希望能够帮助大家。
娱乐二人转经典笑话 1
1.一天大兵出外逛街突然发现有个老头总看着他!他以为那老头有问题，结果他恶狠狠的漂了那老头一个白眼!大兵回过头又发现一个小女孩在看他，合计是不是看上我了!结果就过去和人家搭话!
说:小妹 你~老看我干啥玩意啊!我脸上有大鼻涕啊!
结果那女孩子说!你傻啊!知道你脸上有大鼻涕还不搽还和我说!
2.一日大兵拿假钞去买早点，小贩恼了：“兵哥，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的!退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的`! 七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊!手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了，……
3.大兵上语文课，老师念了一首诗
<卧春>
暗梅幽闻花，卧枝伤恨低，遥问卧似水，易透达春绿.卧似绿，卧似春绿，卧似透春绿.
大兵在笔记上写到;
<我蠢>
俺没有文化，我智商很低，要问我是谁，一头大蠢驴，我是驴，我是蠢驴，我是头蠢驴.
4. 一天大兵在果园树底下吃桃子。看果园的来了：好小子 又来偷桃子 看我不找你爸去!
大兵抬头朝树上喊：爸啊 有人找你。
5. 大兵在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写?” 同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”后老师批阅大兵的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”
6.大兵的朋友领到工资决定去请大兵喝酒。但有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。”
大兵说：你喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，你赶紧把衣服扔进屋里。她看到你一丝不挂，立刻让你进家门。”
第二天，大兵问朋友昨天晚上怎么样，路子纯不?。
“咳，别提了!我走到门口，脱光衣服，门开了，我把衣服扔出手，这时听见门里传来声音：‘请留意，现在关门。下一站是人民广场。
7.说呀大兵与新交的女朋友出门逛街!走到一个偏僻的小路上(别想歪了啊)突然发现地上有一堆屎，大兵的女朋友就说:绕着走别踩上那堆屎.大兵不听女友的劝说走上前去用手指沾了一下尝了一下说;果然是屎!幸好我尝了一下!要不是不踩上了!傻样
女朋友:晕不知道谁傻以后别亲我·!
8.大兵参军的时候一个人对军医说，我是近视，你们不能让我当兵，我什么都看不清
军医说，放心，我们会把你排到最前沿的阵地上，让你看的清清楚楚
9.大兵来到农村，第一次见到向日葵：“乡下人真有才呀，把毛嗑摆这么整齐!”
10.大夫：你呀，眼睛里有水，肾里有石头，动脉里有灰，你这是病，你得治啊。
大兵：啊?我脑袋里要是有沙子，我就直接回家盖房子去了。
11. 大兵骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天兵哥酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
交警赶到后...
交警甲：好严重的车祸。
交警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
交警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
交警乙：好.....一、二使劲，转回来了。
交警甲：嗯，没有呼吸了......
娱乐二人转经典笑话 2
1、和儿子去游泳，儿子看了眼我，说道：妈妈，我终于知道为什么你会游泳了，我身上只有一个游泳圈，而你有三个！
我......
2、儿子屁颠屁颠跑来跟我说：爸，我们老师说明天要补习，要交100块的Q币，我望着他手机里的王者荣耀，陷入了深深的`沉思......
3、今天看见两小孩大打架，小的那个被打哭了，不服气的说：“今年你9岁我6岁，我打不过你，等你90岁我60岁再打一次试试。”
我。陷入了深思......
4、老婆和女儿逛街回来，进门老婆就对我撒娇的说：“热死宝宝了！”
我赶紧从冰箱拿了块冰西瓜递给老婆，女儿在一边见了，委屈的说：“我才是宝宝好不好。”
5、我哥想再买套房，嫂子说每个月还贷压力大，还是算了！
我哥说，大不了我们每个月少花点，不行从下个月起，我骑自行车上班，不开车了！
小侄从房间把他的储存罐抱了出来：麻麻，我这还有20多块钱呢，你拿去交首付吧！再不行我和粑粑一样，从下个月起我不上幼儿园了，这又省了一笔钱多好啊！
我去。你是有多不想上学！
娱乐二人转经典笑话 3
1、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的.肉，你该不该赔钱。”
律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”
2、粮店的老板想招个伙计，这天，有个小伙子前来应聘，老板问：“你会用手指算帐吗?”
小伙子答：“会” 老板：“两袋小麦怎么伸手指?” 小伙子伸出一个小手指，一个无名指，说：“这样。” 老板又问：“两袋大麦怎么伸手指?”
小伙子伸出大拇指和食指，过了会儿又伸出中指。
老板问：“你为什么要伸中指?” 小伙子答：“这样可以不让大麦和小麦掺在一起。”
3、一个中年男子站在邮局的柜台边上，有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“LOVE”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。
一个姑娘忍不住走上前去，问他在干什么。 “我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。” 姑娘问：“那是为什么?” “我是一个离婚律师。”
4、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”
于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”
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