经典短笑话集合
1、. 甲：昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。乙：那您怎么办?甲：很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。
2、等车的时候，有一MM一直盯着我微笑，以为自己帅+伟岸。踽了几圈，MM笑的愈发妍媚……结果一大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。
3、 我说：你是猪。你说：我是猪才怪。从此我就叫你猪才怪，终于有一天你再也忍受不了了，当着众人的面对我大喊：我不是猪才怪! 5、火车上对面一小伙儿，跟我唠了两句后说他手机找不着了，让我给他打个电话，然后他手机响了，就在他兜里，妈的，我觉得他是故意的'!(嗯，这招儿好……)
6、今天第一天上课，没想到笔没水了，便问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻比啊?” 我顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂?我愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛?” 女生弱弱的说：“我，我没骂你啊..我问你用啥笔啊”
7、今天和一女女喝酒，她酩酊大醉后送之到宾馆，好不容易放到床上，她说了句：我不行了，你随意吧。我顿时如释重负高兴地说了句：那你好好睡，我回去DOTA了哈。现在刚到家，突然想到我是不是错过了什么?
8、甲：昨天你骑马骑得怎样?乙：不太坏。问题是我那匹马太客气了。甲：太客气了?乙：是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了!
9、远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泡屎，一看兜里没有纸。
10、屁乃腹中余气，岂有不放之理。此气游来游去，总会溜达出去。放者洋洋得意，闻者垂头丧气!
11、男人三十是奔腾，男人四十是微软，男人五十是松下，男人六十是联想......
12、护士看到一位病人在病房喝酒，就走过去小声说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝”。
13、一傻子看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便，抠了抠感觉是便便，尝了尝肯定是便便。傻子高兴地说：还好没踩到!
14、 某女生叫杨小春，住在楼上，楼下一男生找，大呼：“春，春...”楼上女生探头曰：“楼下谁叫春呢?”“我!”男生大声回答。
15、母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫嚷着：我不和那人结婚，他太老了!母亲安慰道：这有什么关系呢?又不是要煮着吃的!
16、我奶奶今年92了，耳朵不好使了，最爱说的一句话就是，这才多大年纪啊，耳朵就不好使了.....
17、本人女，一次跟闺蜜小T组团去WC。里面有点拥挤，她从好不容易从坑上跳下来时，愤愤地说：靠，这里怎么都是女的!
18、小时候很二，二到和两个小女孩在山上比谁的奶子大……
19、老妈说话很彪悍。弟弟嫌弃自己的房间在过道。就跟妈说想要拉一个帘子。老妈直接来了句：也没领回媳妇来，拉什么帘子!……
20、一个农夫的女儿实在太丑了，只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
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