小笑话小经典
1、在广场跟女朋友散步，突然一大群鸽子从头顶飞过。我对女朋友说：“我们的新房有阁楼，我想结婚后也养群鸽子，你意下如何?”女朋友快言快语道：“可以啊，我最喜欢鸽子了。”我兴奋地说：“缘分啊，缘分啊，你喜欢哪种鸽子?”女朋友抿了抿嘴说：“红烧的!”当时我就无语了~
2、一剩斗士同事连打三个喷嚏。感叹到：“哎，居然有三个女人在想我!”我旁边的小张幽幽地来了句：“你妹、你妈、你姥姥。”
3、大侠:“速速投降，可留你全尸!”公公：“天大的笑话，你唬我?!……自打我六岁进宫就已没有全尸了!”
4、看见同桌在喝纯牛奶，我故意拍了下他，他的女朋友不乐意了，说：“别碰他，没看见在喝奶!”我顺口说道：“他喝你奶了?” 然后就没有然后嘞!
5、几天前和多年未见的大学同学聊QQ，问他混得咋样，他说月薪可以一部最新的iphone5的钱，我说那可以呀，他说是双卡双模超长待机那款……我我勒个去~
6、狄仁杰：“鸟不拉屎的地方，居然停着一辆车!元芳，你怎么看?”元芳：“大人，此中必有隐情……”狄仁杰遂掀开车前盖，大惊：“高见啊，果然有引擎!”
7、两家庭主妇正谈论着他们外地读书的儿子。一个说：“不翻字典都看不懂信上写的什么?”另一个大发感慨道：“你还算不错了，每次收到信我都要跑银行!”小笑话
8、昨天几个兄弟伙去KTV唱歌，一哥们居然靠着沙发睡着了。我推醒他说：“你怎么睡着了?”他：“太累了!”我：“这么吵也能睡啊?”他说：“你以为四年大学是白上的吗……”
9、昨天去传说中的北方水饺吃饭，品种很多，我们点了四种。很快服务员就端了一盘水饺上来，一哥们问这盘是什么馅的，只见服务员淡定地拿起筷子，居然吃了一个……
10、天热，下楼去一个小摊对大妈说道:有加多宝吗?拿一瓶!大妈在冰柜里翻了良久，居然拿出一瓶和老翁凉草茶递给我，最关键是说了一个天大的.谎言:加多宝改名叫老翁了。。。我默默的掏出钱，拿着老翁走了。。。
11、昨天，老妈，我，还有小弟一起去批发进货，买完后的价格是1264.25元，老妈开始讲价了:老板，零头给抹了吧，1300行不行?当场我就蒙了，居然还有高潮，老板说:大姐，我们都是成本价了，1300真不行。我理所当然的凌乱
了，你们这是要闹哪出啊?
12、一对小情侣在教室打Kiss，被班主任发现：干撒子干撒子?男同学道：我们在交痰。班主任：着是交谈?男同学：不这样交痰怎么交?难道要吐在桌上让对方舔。爆笑笑话
13、昨天去邮政取钱。突然一女的大喊：大家都不许动。妈的，遇到抢j的了，居然还是个女的，我呆呆的想着哥哥今天能活着回去不。这时候那女的又喊，别怕，别怕哈，我隐形眼镜掉了，你们别给我踩了。
14、几个哥们去吃饭，点了个红烧茄子，端上桌后发现炒过头了，卖相很差。于是招来老板娘评理，泼辣的老板娘一瞅茄子这个模样，气急败坏的冲老板怒叱到：“NTM的XXX，茄子被你炒成这样是给猪吃的吗?”、、、老板娘吼完扭过头笑脸相迎，这茄子你们放心吃，不收钱的。。。
15、JJ林俊杰有次在公园玩，见地上有随意丢弃的食物，顺手拾了起来丢进了垃圾箱，恰好被公园管理人员看见了，走过去赞赏的说：“先生，谢谢你的善举，能留个名字吗?我们想通报表扬。”林俊杰羞涩一笑：“拾食物者为俊杰。”
16、新来的小李被老板叫去。老板说，“你工作勤奋，每一件小事都很认真。”小李暗喜，期待老板的嘉奖。“所以、、、”老板说，“我不得不解聘你。”“天哪，这太不公平了。”小李怒气匆匆地说。
老板笑着说：“前车之鉴啊，以前的年轻人和你现在一样，最后都成了行家，自己开了公司，拼着命的想挤垮我。”
17、在家玩网游，饿极了，于是点了份外卖，许久不见来，正想打电话催催，居然手机欠费停机了。就在我到处找人冲话费的时候，电话响了，“为了给你送餐，我专门给你冲了10元话费。”送餐员累嘘嘘的说。。。
18、机场水吧，“先生，这里不允许抽烟的。”服务生奔向我，我快速往前走了两步，“这里呢?”“也不行。”我无赖的耸了耸肩，又跨了几步，小心地问：“这里总行了吧?”“还是不可以。”心灰意冷的我往窗台挪了几步，“这里也不可以吗?”“先生，你一根烟都抽完了还好意思问我!”笑话大全
19、初三去我们楼下的理发店理发，聊到脸型与发型的问题。我顺口说了句：帅哥，你看我这种烧饼脸适合什么发型。理发师一句话，当场我就无语了：妹儿啊，开什么玩笑，你这哪是烧饼脸?谁家烧饼做这么大!当时我就无语了~
20、天热，下楼买凉茶。一出小区，就见邻居老李牵着一条黑色藏獒站在树下，很是肥壮，估计在撒尿。 我热情的招呼道：“呦，李哥，新买的藏獒!” 老李的脸一下就绿了…… 走近一看，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
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