开心一刻笑话

时间:2021-12-02 18:40:57 小笑话 我要投稿

开心一刻笑话大全

  笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是小编精心整理的开心一刻笑话大全,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

开心一刻笑话大全

  开心一刻笑话 篇1

  1、一个混混在街头闲逛,看到一个算命的。

  他上去喊到:“老头,给我算算,我能活多长时间!”

  算命的笑道:“小伙子你命好啊。”

  混混大喜,忙问:“是吧,那能活多久?”

  算命的.说:“你能活到死啊!”

  2、有个小伙初次出远门,到一个亲戚家去,约莫着快到了,想找人问问。

  这时路边树下坐着一个老汉,在哪里抽旱烟,小伙走上前问道:“喂,老头,到王家庄还有几里?”

  “你问我?”老汉说。小伙子点点头。

  “到大王庄还有三百杆子。”老汉吐口烟说。

  小伙子惊奇地说:“你们这里怎么不论里啊?”

  老汉又吐口烟说道:“论理?论理得叫大爷。”

  开心一刻笑话 篇2

  1、在非洲,白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”,称女主人为“太太”,从不直呼其名。老板说一不二,佣人理解的要执行,不理解的也要执行。

  一天,一位老板打电话回家找太太说话,是佣人接的'电话:“哈喽!”

  “哈喽!是我,我是老板。太太在家吗?”

  “老板,太太在家。”

  “叫她来接电话。”

  “可是她与先生正在卧室……”

  “这怎么可能,我是她先生呀!”

  “这……你去拿枪把这两个人给我崩了!”

  过了一会儿,“砰、砰”两声枪响以后,佣人来报告:“老板,我开了两枪,现在该怎么办?”

  “快把枪藏在后院地洞里……”

  “可是,老板,我们家没有后院呀!”

  “坏了,拨错号了!”

  2、他乞求上帝满足一个愿望。

  上帝:什么愿望?

  他:给一份不用操心费力又有人自愿给钱的工作。

  那,你回去吧,包你满意。

  现在,他居住于佛殿之上,位于神像面前,成了一个“功德箱”。

  3、有一人在南极中迷了路冻死了。

  上帝遇见他说:“你下辈子想做什么?告诉我你的愿望吧!”

  那人立刻就说:“我希望我不怕冷!还可以整天喝水吃烧烤!”

  上帝于是答应了他,把他变成一台笔记本电脑!

  开心一刻笑话 篇3

  1、有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾……

  2、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接扫了下来……

  3、听朋友说他大学时候一个EQ较低的`男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。

  一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。

  十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。

  男孩寻思要打破沉寂,就问:“冷么?”

  “冷”

  “冷我给你捂捂?”

  女孩脸红了,小声地说“好”。

  然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

  4、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!

  “你怎么还不睡觉?”爸爸问。

  妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!”

  5、这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

  开心一刻笑话 篇4

  1、先用铅笔

  一个人焦急给医生打电话,医生的妻子接电话。"我找医生,有要紧事!""对不起,他出去了,有什么事吗?""天哪,我儿子吞了自来水笔,医生什么时候能回来?""大概3小时。""3小时?那我该怎么办呢?"医生夫人:"你不会先用铅笔吗。"

  2、屎壳郎的爱情

  "郎,你是我最欣赏的艺术家,只有你才能让我感到生命的圆满。""翔,我佩服你的坚韧与不屈,不忍再看你受到世人的冷落。""郎!就让这月光为我们作证!""翔!就让我们永远不分离!""好哒!在一起在一起!"话毕,屎壳郎推着粪球高高兴兴回家了。

  3、包拯接纸

  包大人如厕忘记带纸,忐忑中惊喜地听见外面传来:"圣纸到……开封府尹包拯接纸……"

  4、牙签遇上了刺猬

  从前有棵牙签走在路上,突然间它遇到一个刺猬,于是它停下来招手说:"……公交车……"

  5、我的财富方案

  最近设计了个财富方案,在花园里放石磨,旁边放食人花,食人花叼住僵尸,用豌豆机枪打石磨把手,把僵尸磨成粉,卖僵尸粉。

  6、师傅的俩徒弟

  本人公司技师一枚,从业十余年,前两个月新收一女徒弟,活泼型,今天好奇地问我:师傅你干了这么多年,你一共有过多了徒弟?我想都没想:两个。她居然问:第一个是谁?我说:孙悟空!她的眼神充满了杀气,追着我打了半天!

  7、车上睡觉的女人

  早上在公司班车上,坐在身边一位同事睡着了,竟然打起了呼噜,引起全车人的注目,我觉得她这样很丢脸,就用手轻轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧。

  8、黑猫紧张

  黑猫和白猫一起去面试,结果白猫被录取了,黑猫没有。为什么呢?因为……"啦啦啦,啦啦,黑猫紧张。"

  9、减肥

  一个胖子向朋友请教减肥方法,朋友建议他吃玉米。第二天,他给朋友打电话:"玉米已经买了。但昨天没问清楚,这玉米是饭前吃还是饭后吃啊?一次吃几个比较合适?"

  10、称哭了

  a:昨天我看到一个女的称重,从称上下来哭了。b:这有什么,我昨天看到一个女的站在称上,我看到那个称哭了呢。

  11、再来一瓶

  表弟高考进考场做一题,需写"恩惠"两字可"惠"字不会写,左思右想无果。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内有"谢谢惠顾"字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!!!只见盖内赫然印有"再来一瓶"!

  12、香的质量太差了

  一个人给神进香,插第一根香时香断了,这个人心里一阵惊恐感到不吉利。插第二根香时香也断了,那个人急忙跪下来祈求神的保佑。当插第三根香时香又断了,这个人愤怒的将香揉碎扔地上说:这是什么破香,质量太差了!

  13、男女一结婚后面就没戏

  突然发现一个有趣的规律:不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了,这说明了啥?这深刻的.说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了!

  14、没有太阳而已,又不是停电

  我说传闻21号开始连续黑天三天,四川抢购蜡烛了都。我同桌淡定的说,没有太阳而已,又不是停电……不是……停电……。

  15、学历的区别

  如何做红烧肉?本科生说把肉放锅里加些东西煮;研究生说这个是不行的,要写出多少肉,多少其他的佐料,怎么煮,煮多长时间;过了一个月,博士出了一本书,书名叫"如何做红烧肉",打开目录,"第一章,如何养猪"。

  16、拉钩上吊

  小明:我们拉钩上吊,一百年不许变!小红:你真笨,上吊还要拉钩,看我的!一会儿,小红就把自己吊死了!小明一边哭一说:咱俩到底谁笨呀!

  17、爽死了

  从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊:“爽挨爽埃”路人不解。问道:你们爽什么爽埃?家人痛哭流涕:“爽死了,爽死了!

  18、喝醉酒的代价

  姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家,姐姐生气,但是对着醉汉没法发火,就给自己抹了口红,在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了,姐姐就开始和他吵架,问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架,看到儿子脸上的口红印,上去就是一巴掌。随后的几天,姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。

  19、没有不用劳动就能发财的诀窍

  青年去拜见禅师问:“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢?”禅师把青年带到猪圈旁,青年恍然大悟说:“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉,就有钱了是吗?”禅师说:“我是说你是猪脑子,有这种好事,我还会告诉你呀?”

  20、100%考个好成绩

  孔子啊,保佑我的语文吧!祖冲之啊,保佑我的数学吧!耶稣啊,保佑我的英语吧!牛顿啊,保佑我的物理吧!阿伏加德罗啊,保佑我的化学吧!达尔文啊,保佑我的生物吧!马克思啊,保佑我的政治吧!司马迁啊,保佑我的历史吧!哥伦布啊,保佑我的地理吧!

  21、送错了

  老公问:“老婆啊,你年轻的时候好像被我们班的班草追过吧。”老婆幽幽道:“哦,有这么回事吧!当时他塞了纸条在我抽屉,只不过后来他后来跟我道歉说‘送错了’。”

  22、冷了怎么办

  一天晚上,小明:爸爸,我冷。爸爸:那去墙角吧。小明:为什么?爸爸:因为墙角有90度啊!

  23、儿子的答案

  今天检查儿子的作业,看到他们的题目有几题是造句,第一题是用不但……而且……造句。一看到儿子写的答案我和老婆就笑了。这小家伙写的:“我不但有屁股,而且还是两半!”

  24、发展全面的孩子

  看见俩小朋友在吵架,吵着吵着一个吵不不过了,A说:文斗还是武斗?B说:文武双全敢不?于是就看见这俩货一边扳手腕一边背唐诗三百首!

  25、儿子的感悟

  有一天,我把电动车放屋子里充电,儿子于是就爬上去做骑车状,偶的是那种骑式的,儿子蹬了有十几下,然后一本正经的说:“妈妈,我终于知道你上班有多辛苦了。”我很迷惑,儿子又说:“骑电动车咯的小鸡鸡好疼。让我喷饭!!

  26、男孩子要自信

  有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱的说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点,大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”!

  27、秒杀u盘

  淘宝上网购秒杀买了个u盘,跟老板砍价没砍下来,便让老板送个小礼物给我,老板答应了。今天收到快递,没有看到礼物,我气愤的找老板询问,老板说:“你插电脑上试试。”果断好评!

  28、相亲

  一穷小伙去相亲,回来后对媒人说:姑娘长的还可以,就是有点胖。媒人说:“胖点怕什么,就你这条件,就算再胖咱也能饿瘦她!”

  29、炸鱼

  过年了,家里炸鱼,老妈问我油烧热没有,我当时在玩手机,下意识里盛了一勺尝了尝!

  30、明天的我

  一哥们有一天哀叹着对我说:“就没见过比你更贱的人!”我悠然的回答他:“那是因为你还没有遇到明天的我啊!”

  31、化妆

  找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动,要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!

  32、儿子已魔怔

  儿子这两天看上了战争片,今天刚回到家,儿子居然给我来了一句:站住,你是哪个部分的。我说了一句:我是你老子!儿子说:狗汉奸,不要和我拉关系!

  33、玩手机

  媳妇玩老公的手机,不小心摔到地上了,手机壳和电池都摔了出来,还有藏在里面的100块钱。媳妇看着老公:“解释下吧!”老公恐慌的说:“我的天呐!摔得真狠的,把话费都摔出来啦…”老公抢过媳妇手机,也往床上使劲一扔,床下爬出个男人。老公:“这咋回事?”媳妇慌了,说:天哪,联系人都摔出来了!

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