简短笑话

时间：2025-12-18 14:11:22 银凤小笑话

简短笑话集锦

　　笑话是指能引人发笑的话或事件，具有讽刺性与娱乐性。下面是具体介绍，供参考！

简短笑话集锦

　　简短笑话 1

　　1、初中的时候迷武侠小说，上课的.时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。

　　2、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”

　　旁边的男生大笑。

　　姐姐怒道：“笑什么笑?想打架呀 ?!”

　　3、男人最痛苦的日子: 十二月一日;男人最惬意的日子: 一月三十一日。

　　简短笑话 2

　　今天晚上吃饭时，妈妈拿出一袋花生，给我作饭后点心。我取出一颗花生，仔细地打量着，这花生挺着个圆裹裹的将军肚，一副耀武扬威的样子，我忍不住指着花生大声地说：“你这小鬼子，不要太得意了，你的.死期到了！”

　　我看着看着，不知怎么的，脑袋瓜像是被什么东西蒙住了，问了一个很好笑的问题：“老妈，花生是怎么吃来着？”顿时家里传来一阵笑声，妈妈笑得前仰后翻，爸爸笑得捂住了肚子。过了好一会儿，妈妈才止住笑，对我说：“花生的壳很脆，轻轻一拨不就出来了吗。”我茅塞顿开，如同拨开云雾见到了青天。妈妈的话音刚落，爸爸就接上去说：“你呀，就跟我一个新疆的同学一样，没吃过螺丝，以为是咬着吃呢。”

　　这事虽小，但说明了一个道理：不经一事，不长一智。

　　简短笑话 3

　　1、“保健品公司招聘高级销售经理，要求有强健的体魄，良好的耐心，只有我脱颖而出。”

　　“他们让你做什么工作?”

　　“往人家门缝里塞广告呗。”

　　2、领导：“以后这种事你自己定就行了。”

　　过了几天，领导：“谁让你自作主张的?你眼里还有没有我这个领导?”

　　3、某夜店招聘夜间工作人员数名，报名者踊跃，表格中有一个常见的问题：说说你为什么要干这个工作。

　　有几位的'回答比较奇特。

　　一位写着：晚上失眠。

　　一位答道：为了让妻子晚上能陪孩子做作业，不去搓麻将。

　　一位女士说：对丈夫晚上打呼噜感到讨厌。

　　4、面试完所有的应聘者之后，主考官写下对每个人的印象。

　　第一个，他写道：稍显拘束但口齿伶俐。

　　第二个，他写道：思维敏捷但自信不足。

　　印象最深的第三个，怎么也想不起来该写哪些东西了。

　　最后主考官终于想起来，写道：发型很美。

　　简短笑话 4

　　阿凡提的家来了几位客人，待客人走后，他担心家里的.土台子丢失，便数了一下，发现八个土台子少了一个。他立即骑上毛驴去追那些客人。半路上遇见了一位磨坊主，他问磨坊主：“你看见有人拿着土台子经过这里吗？”

　　磨坊主听了，想耍弄他一下，说道：“土台子这玩艺儿很重，也许你的客人举着土台子累了，在什么地方歇着呢。请你在这儿坐下睡一会儿，等你醒来，他没准儿就过来了。”

　　阿凡提觉得有理，便躺下睡了过去。那位磨坊主趁他睡熟之机，把阿凡提的胡须剪了下来。过了好一会儿，有人骑着马从这儿奔驰而过。磨坊主叫醒阿凡提说：“阿凡提，快起来，你的那位客人把土台子放在马上刚过去。”

　　阿凡提立刻爬起来就追，追了好远也不见骑马人，只见飞扬的一片尘土。他气得说了声“等着瞧！”然后一摸胡子。可胡子不见了，又说道：“这个糊涂虫磨坊主原来叫错了人，他把自己当成我了！”

　　简短笑话 5

　　1.消防队：哪里着火了?

　　报警人：我家。

　　消防队：我是问在什么地方?

　　报警人：在厨房。

　　消防队：我是说我们怎么去?

　　报警人：你们不是有消防车吗?!

　　2.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢?因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

　　3.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里?” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗?我们会说话吗?

　　4.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

　　小明大声的喊道:"是四大天王里的'一个!"

　　同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

　　简短笑话 6

　　体育课上，小z的鞋带突然松了。她先尝试着自己解决，她把鞋带系上了，可过了一秒又松了，第二次系的时候，就连线都穿不进洞里。她终于泄气了，承认自己不会系鞋带。她急得手足无措，喘着气，又不愿走，等着好心人救她。

　　路过的.同学都只盯着她看。小z无奈，只好“求助”：“谁能帮我系一下鞋带？”小s当了小雷锋，走过来帮小z系好了鞋带。围观者立刻爆发出一阵狂笑，“哈哈哈！”小z觉得羞愧难当，她的脸都变成了“番茄脸”，就连严肃的体育老师脸上也露出了一丝丝笑。

　　幸好不久前我学会了系鞋带，但是班里还有好些同学不会系鞋带，或许不会系鞋带在四年级算是个天大的笑话。我在心里暗自庆幸自己学会了。11岁还不会系鞋带，不是很丢脸的事吗？希望不会的同学要和我一样尽快学会，补上自己的“漏洞”，不然不仅被别人取笑，还会站在路上走不了啊。

　　简短笑话 7

　　今天吃过晚饭，我们全家一起坐在沙发上休息。妈妈便提仪说：“我们来讲笑话吧”。我和爸爸异口同声的说：“好啊”。

　　爸爸先讲了一个笑话是：有一个富人给一个农民一张纸条，纸条上写着‘中午牵头牛到我家’。那个农民不识字，但在富人面前装模作样地说：“好，我马上去你家”。笑话说完了，我和妈妈都忍不住哈哈大笑起来。

　　后面妈妈接着说：“蜘蛛有八条腿，有一天它不小心从树上掉了下来，你们说它还剩几条腿呢？”我抢着答：“还是八条。”妈妈笑着说：“错了错了，还剩七条，因为啊它还有一条腿正拍着胸说；‘唉呀妈呀吓死我了。’还没说完，我和爸爸就笑了起来。

　　最后轮到我讲：“有只狗向熊求婚，熊不肯答应的说：我才不跟你结婚呢，因为我不想生狗熊，我要和猫结婚，那样生出来的熊猫才珍贵呢”。爸爸妈妈听了我讲的.笑话呵呵地笑个不停，听到爸爸妈妈开心的笑声我感觉自己很快乐。我希望爸爸妈妈笑口常开，永远开心。

　　简短笑话 8

　　1、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。

　　老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”

　　应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任!”

　　2、“小李，听说你把奖金支票当书签用，淡泊名利啊!值得我们学习啊!”

　　“嗯?我夹书里了?那本书呀，艾玛!我都找疯了!”

　　3、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的'。

　　4、饭馆里，两个干汽修的同事在聊天，一个说：“修车这行太TM脏了，弄得哪哪都是油。”

　　另一个接着说：“可不是嘛，撒泡尿都带油花儿。”

　　5、早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗?

　　她答：怎么想请我吃早餐吗?

　　我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢?

　　她一脸黑线的走了!

　　简短笑话 9

　　1、听说你的城市下雨了，想问问你有没有带伞，如果带了，这雨就白下了。

　　2、女友打电话说超市买东西给100找95丢了，我说没事晚上回去我给你100算你没丢，还捡5块。

　　女友说“别人都捡95为啥我只捡5块”

　　我了个擦～还能愉快玩耍不

　　3、准备要去外地工作，同学几个都送我到机场，正当我和同学一一拥抱道别时，我暗恋很久的`女生一下送我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走......

　　这时我鼻子一酸，眼圈泛红，走到女孩面前就是一巴掌，这机票顶我半月工资呢!

　　4、朋友买了一部iPhone5s，让我猜猜多少钱。“你猜猜多少钱?”

　　“不猜。”

　　“你猜猜嘛。”

　　“真的可以猜?”

　　“真的。”

　　“那我猜了啊!”

　　“尼妹，真啰嗦，快猜吧!”

　　于是我就把他的手机拆了!!

　　简短笑话 10

　　周日，我骑车到书店买书，等我出来取车时，衣袋里只有存车牌，车钥匙却找不到了。

　　看车大妈上下打量了我一下，问：“这是你的车吗?”我说：“当然是我的车了，这还有假?”“说得轻巧，这种假冒的事我可见多了!有身份证吗?”我把身份证掏出来说：“这下您该相信了吧?”

　　大娘掏出一个小本子，把身份证号码抄好后，又要了我的'电话号码。“这车你先推走，如果有人再来取车，我还得找你。”我一听，像是得到特赦令，赶忙提起后轮，向不远处W局长似乎看出了姜师傅的心思，开导他说：我对你讲，这个做官啦，首先要讲究一个‘公私分明’。公家的就是公家的，私人的就是私人的，公私一定要分明，千万不能混淆。茶杯是我私人的，丢了我会心痛得睡不着觉的，汽油是公家的，浪费一点何足道哉!

　　姜师傅苦笑着点头又摇头，奉命将小卧车调转头火速直返山乡取茶杯……

　　简短笑话 11

　　1、同时进修蓝翔和新东方两大名校的是不是可以用挖掘机炒菜了。

　　2、喜欢自拍的女孩子注意了，如果那天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的!

　　3、用半年时间攒一个联系你的理由：好久没联系你了。

　　4、经过多年研究，终于把国人骂人的规律摸索出来了：以妈为圆心，亲戚为半径画圆开骂!

　　5、老婆名字的.首字母是LP，而漂亮的首字母是PL，所以我明白了，老婆永远和漂亮相反!

　　6、男女之间最纯洁的友谊叫不熟。

　　7、为啥我国人民吃饭时候边吃边看手机的那么多。完全是因为西餐一般要用两只手用餐具，而中餐吃饭时左手完全是空着的，太适合边吃边看手机了。民族自豪感油然而生。

　　8、我相信你是个守口如瓶的人，但我怕你的朋友是个开瓶器。

　　简短笑话 12

　　央企运动会国家电网方阵解说词

　　现在向我们走来的，是国家电网公司方队。这是一支有着优良传统的.学习型技术型电力铁军，在很短的时间里，他们完成了由垄断型电霸电老虎向服务型电小二电孙子的转变。为了构建和谐社会，他们毅然放弃了强势主导地位，光荣沦为了弱势群体。现在他们走过来了!他们身穿皱巴巴的工作服，头戴十个不准，脖子上围着十项承诺，脚踏三条红线，肩扛各种考核指标，左手捧着党风廉政责任书，右手捧着安全生产责任状，腋下夹着各种职称考试技能考试安全考试的复习题，兜里揣着各种心得体会、工作总结、自查自纠报告、领导讲话、三措一案。他们喊着口号：“你用电，我用心!让客戶满意，让政府放心!”他们正走过主席台，领导问候：“同志们好!”国网方队回复：“努力超越，追求卓越!”

　　简短笑话 13

　　1、吃饭的时候，妈妈给爸爸盛了一大碗饭，爸爸一看就说：“太多了，吃不了。”

　　儿子接话了：“你那么大小伙子，咋就吃不了呢!”

　　一家人当场笑喷。

　　2、有一天，妈妈问3岁的儿子：“‘问’这个字念什么啊?”

　　儿子回答：“念‘门’。”

　　妈妈提示道：“仔细再看看，‘门’里面还有个口字呢。”

　　儿子恍然大悟道：“知道了，念‘门口’。”

　　3、抱着小外甥上街，我指着身边一辆辆开过去的豪华小车给小外甥看。

　　小家伙忽然说：“舅舅，我长大了给你买辆车。”

　　我激动地问他：“那你给舅舅买多少钱的车啊?”

　　小家伙很坚定地说：“5毛钱的'!”

　　4、早上，妈妈随口唱了几句《北京欢迎你》的歌词，儿子听后也跟着唱：“我家大门打不开，保安快点来……”

　　5、父亲教小女儿认钟表，他指着时钟说：“这代表小时，这代表分钟，这代表秒。”

　　小女儿眨眨眼：“这个我懂了。可是爸爸，哪一个代表一会儿呢?”

　　简短笑话 14

　　活命指示

　　一位金发女郎戴着耳机进了一家理发店。

　　她对理发师说，“帮我剪一下头发，但是别动我的耳机。”

　　理发师开始剪头发，但是必须得动一下耳机才能剪完。他以为这个女郎不会发现，就把耳机给拿下来了。金发女郎接着就倒地窒息，脸色发紫，很快就死了。理发师拿起耳机想听听她到底听得是什么：吸气，呼气，吸气，呼气.......

　　在国外，你碰到哪些好玩的事情

　　刚出国那会儿，啥都新鲜，啥都不懂，某天早晨去麦当劳买东西，找了几个钢蹦出门见一老头，黑人，穿得破破烂烂蹲在麦当劳门口捧个杯子心情甚好，顺手把钢蹦扔老头杯子里了然后声音不对，然后回头，见人家手里捧的是一杯咖啡。

　　环境问题

　　美国总统威尔逊正在演讲中，

　　忽然，一名男子竟大呼：“狗屎!垃圾!”

　　这时候，他满脸笑容：“您刚刚提出的`环境问题，

　　我马上就要谈到了。”

　　简短笑话 15

　　郑板桥吟蟹诗

　　郑板桥任潍县知县时，有一天差役传报，说是知府大人路过潍县，郑板桥却没有出城迎接。原来那知府是捐班出身，光买官的钱，就足够抬一轿子，肚里却没有一点真才实学，所以郑板桥瞧不起他。

　　知府大人来到县衙门后堂，对郑板桥不出城迎接，心中十分不快。在酒宴上，知府越想越气。恰巧这时差役端上一盘河蟹，知府想：“我何不让他以蟹为题，即席赋诗，如若作不出来，我再当众羞他一羞，也好出出我心中的闷气!于是用筷子一指河蟹说：“此物横行江河，目中无人，久闻郑大人才气过人，何不以此物为题，吟诗一首，以助酒兴?”

　　郑板桥已知其意，略一思忖，吟道：八爪横行四野惊，双螯舞动威风凌，孰知腹内空无物，蘸取姜醋伴酒吟。

　　知府十分尴尬。

　　简短笑话 16

　　1.女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来，真烦人?”

　　一同事突然接道：“你别吓我......那时不是安全期吗?”

　　“我是说快递......”

　　“噢......”

　　现在办公室里的空气有些安静。

　　2.给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的`是神马玩意儿啊!”

　　我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗?”

　　她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗?你知道他说什么?!”

　　我问：“他......他说什么!”

　　同事说：“他说已经开好了，走吧!”

　　3.局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老王一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B：“怎么，老王，我讲的笑话不好笑吗?”老王看了局长一眼说：“我为什么要笑?下星期我就要退休了!”

　　简短笑话 17

　　哪个重明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？”青青，“不知道，你知道吗？”明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”青青：“为什么？”明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”8岁的.小侄子喜欢贫嘴。一天，他跑到我的书房里，看到墙上朋友送我的一幅字，于是一字一顿地念道：“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟！”

　　我问：“光会念有啥用？知道这两句话是什么意思吗？”

　　他一脸不屑，胡诌白咧地为我解说道：“书山有路勤为径是说有一座山名叫书山，山上有只‘鹿’，那鹿爱臭美，可没有镜子，就把钢琴当做镜子，成天地照看自己的模样。”

　　我忍不住呵呵地笑起来，戏虐地鼓励道：“那下句呢？”

　　小侄子牵强附会、大言不惭地又说道：“学海无涯苦作舟，说有一个人叫学海，因为‘牙’都没有了，所以天天只能做‘粥’吃，日子过得好苦啊！”

　　简短笑话 18

　　一次，一个白发苍苍的老人派他的傻儿子到市场买一个奴隶回来，临行前，父亲向儿子传授密诀：“我听人说，卖奴隶的人不让奴隶事先知道，先把奴隶藏在别处，叫买主私下相看，评论优劣，议论价钱。像这样买下的才是好奴隶。”

　　儿子大摇大摆地来到市上，走进了一家镜店，在镜子里看到了自己的模样，年轻而又强壮。他想起了父亲的.话，心想这一定是个好奴隶，于是用手指着镜子说：

　　“这个奴隶(他自己的影像)卖多少钱？”

　　店主一听，知道他是傻子，欺骗他说：“这个奴隶卖十贯钱。”

　　儿子买了镜子高高兴兴地回到了家。父亲很奇怪，问他：“你买的奴隶在哪里？”

　　儿子从怀里拿出镜子说：“在这里。”

　　父亲捧着镜子照自己，瞧见自己的眉毛胡须都已花白，面孔又黑又皱，便生气地骂儿子，说：

　　“蠢材！哪有用十贯钱的高价买这样的老奴才！”

　　简短笑话 19

　　1、当我移动身体时，事实上就是在意念移物。

　　2、我们做什么事情都要考虑别人的感受，不能让他们太开心！

　　3、小明用电击戒掉了网瘾，不想却染上了电瘾。

　　4、小鸡：“为什么人类都有名字，而我们都叫做鸡？”

　　母鸡：“人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了；我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦！”

　　小鸡：“什么名？”

　　母鸡：“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡。”

　　5、我：“听说没，咱学校的一个留学生去世了，才来了不到一星期。”

　　同学：“那个傻孩子，来到咱国后，还坚持国外的.习惯，不写完作业，就不吃饭！”

　　我......

　　6、临近中秋，我们一家人买了礼物专程去老丈人家走亲戚，老丈人说：你们还破费给我买礼物，来而无往非礼也！我带你去地刨点鲜花生，你带回去煮着吃！

　　这一刨，我就整整干了三天，才帮老丈人把花生刨完。

　　简短笑话 20

　　一天，我在看电视，看到了几个笑话，把我的肚皮笑得快破了。

　　里面有一个很好笑的人，一次，他的朋友问他："听说你给你的'车取了一个很牛的车牌号，是什么?哪个人说："00544(动动我试试)。可是一天我开着我的车在马路上，竟然有人撞我的车，"他的朋友说："他为什么撞你?"。哪个人说："因为他取的车牌号更牛是44944(试试就试试)"。笑得我呼吸不了了！

　　一会儿，李晨出现了，他对晓峰问了一个笑话谜语："从前，有一种动物，他长着十只眼睛。三个头。十条腿。四只手，问这是什么动物?晓峰说："哦?不知到，没有这种动物，"李晨说："错，这种动物是怪物。

　　笑得我快窒息了！

　　简短笑话 21

　　1、下班回家，看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子，拼命地摇晃，孩子痛得大哭。

　　我忙问，“你为什么要这样做！”

　　媳妇说，“我常听别人说，孩子一晃就长大了。”

　　2、路边烤串摊上，朋友突然问我 “是不是感冒了”

　　“是啊，你怎么知道？是不是我声音有点哑？”

　　“那倒不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟”……

　　3、在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：“倒！再倒！再倒！……”砰地一声车子撞到了墙上。

　　女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的'名字打8折。”

　　4、一个朋友吃饭，我问他现在工资能开多少，这货默默地伸出两个手指头。

　　我说：“两千？”

　　他摇头。

　　“两万？”

　　还是摇头。

　　我问他到底多少，

　　这货不紧不慢地说：“一千一。”

　　5、男：我们狠狠地宰他一笔，五五分成，怎么样？

　　女：那你先跟我说好，谁的五？

　　简短笑话 22

　　1、晚上，上幼儿园的女儿坐在灯下写作业，她见我在看电视，便歪着脑袋说：“爸爸，我帮你做件事，你也帮我做件事，好吗?”

　　我笑着说：“好啊，什么事?”

　　女儿连忙夺过我的遥控器，然后把手中的铅笔递给我，说：“你帮我做作业，我帮你看电视。”

　　2、儿子五岁生日那天，老婆给他买了套小西装，还配了个小领结，儿子穿在身上特别帅气。

　　小家伙在镜子前面各种显摆，突然很神秘地对我说：“爸爸，你说我穿西装是不是显得年轻了一点儿啊?”

　　3、孙子：为啥60岁是花甲呢?

　　爷爷：那样称呼吉利。

　　过几天孙子考试。

　　爷爷：考多少分啊?

　　孙子：考了个花甲，很吉利哟!

　　4、问9岁的`侄子：“长大想干什么呀?”

　　他若有所思的答到：“导演。”

　　问：“为什么呀?”

　　他：“嘿嘿，叔叔你懂的。”

　　简短笑话 23

　　1、“月亮为什么有时胖，有时瘦呢?”

　　“它有时听妈妈的话，好好吃饭，有时淘气，不好好吃饭。”

　　2、“为什么会有黑夜呢?”

　　“晚上太阳公公要休息。”

　　3、“为什么许多字你不认识呢?”

　　“它们没告诉我它们的`名字。”

　　4、“为什么地上的飞机大，天上的飞机小呢?”

　　“到天上，要像小鸟一样才飞得快。”

　　5、“为什么树不会走路呢?”

　　“因为它只有一条腿。”

　　6、“吃包子时，包子为什么流油呢?”

　　“是因为人们把它咬痛了。”

　　7、“为什么要下雨呢?”

　　“天空被乌云弄得太脏，得洗一洗。”

　　8、“雨为什么停了呢?”

　　“准是下累了。”

　　9、“人为什么有两只耳朵呢?”

　　“因为需要一个耳朵进，一个耳朵出，光进不出会装不下的。 ”

　　10、“为什么小朋友坐车不用买票呢?”

　　“他们可以坐在妈妈的腿上。”

　　简短笑话 24

　　1、“你听过最走心的承诺是什么？”

　　“打！出了事我负责！”

　　2、“贫穷会对人的身心造成多大的影响？”

　　“就我而言容易吃撑。”

　　3、哆啦a梦：“大雄，我真想一巴掌能拍死你？”

　　大雄得瑟道：“你动我一根手指头试试！”

　　4、A：你们家用什么火做菜？我们家用煤气。

　　B：我们家在乡下，用沼气。

　　C：我们家也在乡下，一般烧柴火。

　　D：我们家一般用放大镜。

　　E：我家一般靠我妈发火。

　　......

　　5、唐僧第一次见悟空的`时候问他是不是从一个叫做美国的地方来的，悟空摇摇头。

　　唐僧又问悟空觉得自己长得好看吗，悟空摇摇头。

　　唐僧：那你为什么叫美猴王？

　　6、“你们微商真酷！”

　　“是吗，有多酷？”

　　“酷到没朋友。”

　　简短笑话 25

　　交通法害死人

　　一位不到一年驾龄的司机一夜未归，第二天早上才匆匆到家，妻问何故，男答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常，闯黄灯扣6分，路口倒车扣9分。

　　妻又问：为何不打个电话?

　　丈夫又答：开车打电话扣3分啊。

　　妻又问：为何不下车打电话?

　　丈夫又答：下车属于违章停车也要罚款。

　　妻又问：为何不绕路离开?

　　丈夫再答：该路段禁止掉头，开车逆行扣12分啊!

　　妻子又问：让你去接孩子，可孩子怎么回来说在后斗里呆了一夜?

　　男子说：咱家的车是单排，未满14岁不让坐前排。

　　妻子又说：不让闯黄灯你不会右拐上高速?找服务区过夜啊!

　　男子哭了：媳妇啊!我是新手，头一年不让独自上高速!

　　看到该男子冻得直哆嗦，妻问：在车内，何故冻成这样?

　　夫答：下了一夜的'大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分啊!

　　哎，开个车真难!

　　简短笑话 26

　　今天我和哥哥讲笑话。

　　我先讲的第一个笑话：哥哥你听好了，有一个小学生在日记中写道，在我没蹦过极的时候我觉得我的.人生很不完整，但是我蹦过极后的人生更不完整了。然后哥哥哈哈大笑起来。哥哥说我给你讲讲小明系列吧，首先先来一个笑话热热身，话说奶奶上次看足球，看到许多人争一个球，奶奶说为什么不一人发一个呢？我告诉奶奶因为我们国家太穷了，一人发一个浪费！哥哥开始了他的小明系列……

　　同学们笑话小明的发型像风筝，小明哭着跑着去找老师，跑着跑着就飞起来了……

　　小花向小明借铅笔，小明说我不能借给你借给你我会死的。小花说怎么可能！然后小明把铅笔借给了小花然后小明就死了……

　　小明问妹妹：妹妹，你为什么学习那么刻苦呢？妹妹说：咱家总要有个有出息的人吧……

　　哥哥才讲了三个我就已经笑的肚子疼了，今天真是太高兴了。