法律小笑话大全爆笑
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是小编为大家整理的法律小笑话大全爆笑，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
法律小笑话爆笑 篇1
1、律师对当事人说：“你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。”
当事人说：“这好像是分期付款买汽车。”
律师说：“没错，我是在分期付款买汽车。”
当事人对律师说：“我的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。”
律师说：“你以为是在分期付款买汽车啊?”
当事人说：“没错，你在我这里分期付款买汽车。正好互相抵消”
2、“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在检察院工作，有一年，他决定司法考试。他考了法理学、法制史、宪法、经济法、国际法、国际私法、国际经济法、刑法、刑事诉讼法、行政法、行政诉讼法、民法、商法……”还没讲完，老婆就睡着了。第二天，老婆又失眠了，于是老公说：“民法包括：物权法、担保法、合同法、侵权责任法、婚姻法、继承法、收养法…”一科还没说完，老婆又睡着了……
3、天若有情天亦老，人学法律头发少。青冥浩荡不见底，宪法刑法和法理。桃花潭水深千尺，民商诉讼法制史。商女不知亡国恨，不过司考没法混。风萧萧兮易水寒，律师书记大法官。一骑红尘妃子笑，学完法律没人要。
因骂别人是猪而受到诉讼，结果法院判决罚他七十。
“这太不公平了!”委屈得大叫起来，“我上次骂人家是猪，只罚了三十!”
法官地喝道：“你不知道猪肉早涨价了
4、女：“我要求与丈夫离婚，请法院明判。”
法官：“请陈述理由。”
女：“他骗了我，结婚前他没有告诉我他脸上有斑点。”
法官：“结婚前你没见过他?”
女：“见过，不过，当时我只顾看他送的礼物，没有注意看他的脸。”
5、第一天到所里上班，为给领导留下好印象，特地来的很早。静悄悄的没有人，只有一个灰白头发的老人在扫地。清洁工也来得好早呀。我向他打了招呼，反正领导还没来，我倒了杯水就开始看书。一会儿来了个同事，进门就向扫地的老人致意：“孙主任早!”我两眼一黑，就什么也不知道了
6、有的当事人对称呼非常在意。有个放高利贷的当事人，因为我觉得他极有黑道气质，就想当然的叫他“刘老板”。他对这个称呼可能很不满。因为有一天，他终于打电话到我的办公室问：“请问丁老板在不在?”
7、离婚案是很头疼的事情。有一次办离婚，对方代理人居然是我女友。我的一个同事长得很有魅力，代理一个离婚的女方，开完庭回到家发现男方手持菜刀尾随至家。说服教育30分钟后该男子哭泣着离去。同事一身冷汗发誓再不做离婚案。我总觉得他说服教育时一定很象唐僧。
8、之前做了一宗专利产品侵权的案件。是一个手电筒侵权的案子，当时我抱回一箱侵权产品。
结果被大家偷偷给瓜分了，等我开庭时居然发现一个都不剩了。没办法，只好硬着着头皮自己买了一个样子差不多的电筒。
开庭时我把电筒拿出来，“这就是对方生产的侵权产品。”对方律师拿过去看了看，“不是!这根本不是我们生产的!”本来到此为止呢，我就以为铁定败诉了。但对方律师接下来的举动让所有的人都大吃一惊。
对方律师缓缓的从身后摸出一个手电筒，“这才是我们生产的手电筒!”
9、法学教授在课堂上讲道：同学们，现在这社会啊，大案看政冶，中案看影响，小案看关系…话还没讲完，一同学猛地把课本摔在地上：请问，什么时候看法律呢我不学了!教授指了指地上的书，意味深长的'说：我看你还是把课本捡起来。我可以负责任的告诉你，期末考试的时候肯定看法律……
10、翰森："多纳尔，你儿子外出多年了，想必他很有成就了。" 多纳尔："有没有成就不知道，反正政府很看重他。" 翰森："怎么回事?" 多纳尔："警察出了布告说，找到他可以得奖金10万元。"
法律小笑话爆笑 篇2
律师：你的生日是哪一天?
证人：7月18号。
律师：哪一年的7月18号?
证人：每年。
律师：你儿子今年多大了?我说的是和你一起住的那个儿子。
证人：三十八岁吧，要么是三十五岁，我也记不清了。
律师：那他跟你一起住了多少年了?
证人：四十五年。
律师：大夫，那如果一个人在睡着的时候死掉了，是不是直到第二天早上他睡醒之前他都不会意识到他死了?
证人(法医、专家证人)：你真的过了司考吗?
律师：您最小的儿子，今年二十的那个，他今年多大了?
证人：他今年二十了，跟你的智商差不多。
律师：你照这张照片时候，你本人在场么?
证人：NTM在逗我?
律师：所以你在8月8号怀上了这个孩子?
证人：对。
律师：那你当时在干嘛?
证人：上床……
律师：她有三个孩子，对不对?
证人：没错。
律师：几个男孩?
证人：一个都没有。
律师：那有几个女孩?
证人(当事人本人)：法官大人，我觉得我需要换一个律师，我能请一个新的律师么?
律师：你的第一次婚姻结束的原因是什么?
证人：丧偶。
律师：那是因为夫妻双方哪一方去世导致婚姻结束了呢?
证人：你猜。
律师：你能描述一下那个人么?
证人：他中等身材，留着胡子。
律师：那个人是男是女?
证人：我猜他是男的，除非来了个马戏团。
律师：大夫，你的验尸经历有多少次是在死人身上进行的?
证人(法医，专家证人)：每一次都是。活人挣扎得太厉害了。
律师：你还记得你验尸的时间么?
证人：大概晚上8：30。
律师：那先生在那个时候已经死了么?
证人(法医，专家证人)：即使当时没死，我验完尸的时候他也死了。
律师：你有资格提供尿样么?
证人：你有资格提这个问题么?
律师：大夫，在你验尸之前你检查过脉搏么?
证人：没有。
律师：那你检查过血压么?
证人：没有。
律师：那你检查过呼吸么?
证人：没有。
律师：那有没有可能在你开始验尸的时候，这名患者还活着?
证人：不可能。
律师：大夫，你怎么这么确定他已经死了?
证人：因为只有他的头在我的验尸台上。
律师：好的，但不管怎么说，这名患者是不是可能还活着?
证人(法医、专家证人)：当然了，他很有可能还活着，而且当上了一名律师。
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