法律小笑话爆笑（精选32个）
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是小编为大家整理的法律小笑话爆笑，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
1、分期付款
律师对当事人说：“你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。”
当事人说：“这好像是分期付款买汽车。”
律师说：“没错，我是在分期付款买汽车。”
当事人对律师说：“我的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。”
律师说：“你以为是在分期付款买汽车啊?”
当事人说：“没错，你在我这里分期付款买汽车。正好互相抵消”
2、睡不着
“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在检察院工作，有一年，他决定司法考试。他考了法理学、法制史、宪法、经济法、国际法、国际私法、国际经济法、刑法、刑事诉讼法、行政法、行政诉讼法、民法、商法……”还没讲完，老婆就睡着了。第二天，老婆又失眠了，于是老公说：“民法包括：物权法、担保法、合同法、侵权责任法、婚姻法、继承法、收养法…”一科还没说完，老婆又睡着了……
3、离婚
女：“我要求与丈夫离婚，请法院明判。”
法官：“请陈述理由。”
女：“他骗了我，结婚前他没有告诉我他脸上有斑点。”
法官：“结婚前你没见过他?”
女：“见过，不过，当时我只顾看他送的礼物，没有注意看他的脸。”
4、扫地的老人
第一天到所里上班，为给领导留下好印象，特地来的很早。静悄悄的没有人，只有一个灰白头发的老人在扫地。清洁工也来得好早呀。我向他打了招呼，反正领导还没来，我倒了杯水就开始看书。一会儿来了个同事，进门就向扫地的老人致意：“孙主任早!”我两眼一黑，就什么也不知道了
5、离婚案
离婚案是很头疼的事情。有一次办离婚，对方代理人居然是我女友。我的一个同事长得很有魅力，代理一个离婚的女方，开完庭回到家发现男方手持菜刀尾随至家。说服教育30分钟后该男子哭泣着离去。同事一身冷汗发誓再不做离婚案。我总觉得他说服教育时一定很象唐僧。
6、侵权产品
之前做了一宗专利产品侵权的案件。是一个手电筒侵权的案子，当时我抱回一箱侵权产品。
结果被大家偷偷给瓜分了，等我开庭时居然发现一个都不剩了。没办法，只好硬着着头皮自己买了一个样子差不多的电筒。
开庭时我把电筒拿出来，“这就是对方生产的侵权产品。”对方律师拿过去看了看，“不是!这根本不是我们生产的!”本来到此为止呢，我就以为铁定败诉了。但对方律师接下来的举动让所有的人都大吃一惊。
对方律师缓缓的从身后摸出一个手电筒，“这才是我们生产的手电筒!”
7、通缉犯
一群幼儿园的小朋友来到警察局参观，他们见到很多新鲜的东西。这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向警察问：“这些照片是那些通缉犯的吗?”
“是的。”警察回答道。
孩子又问：“那么，给他们拍照的时候，为什么不把他们抓起来呢?”
8、糊涂警官
警官：“你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。”
嫌疑犯：“大人，冤枉啊!他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。”
警官：“真是这样的话，他们是在胡说。”
9、好奇心
法庭准备正式开庭审判杀人犯吉米，可是他的律师因故没有来。
法官：“吉米，你的律师没有来，你要等他吗?”
吉米：“是的!法官先生。”
法官：“你是在作案现场被抓住的!对罪行也供认不讳，你等他有什么用，他还能说什么呢?”
吉米：“我也很奇怪，所以特别想听听他到底会说点什么。”
10、有备而来
法庭上正在审讯一件殴打案，辩护律师向证人提出严峻的盘诘。
“当你看见被告毒打原告时，你距离他们多远?”律师问。
“七十三公分。”证人回答。
律师望着法官们，脸上浮现诡谲的笑容。
“再请告诉我，”他以讽刺的语调说道，“你又如何知道得这般准确?”
“我吗?”证人反驳道，“我早就预料到有个傻瓜会问我，所以我已经亲自量过了。”
11、全家坐牢
监狱长对一囚犯说：“听说你来这里有六年了，怎么家里人都不来探望呢?”
囚犯响亮答道：“这不能怪他们，他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来看我了。”
12、原来是看大门的
纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯。一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说："这儿是座模范监狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的`工作。"囚犯们听了很高兴。其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。
监狱长连忙问他："你以前是干什么的?"
囚犯大声回答道："监狱长先生，我原来是看大门的!"
13、诚实的证人
法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗?”
证人：“明白了!法官先生。”
法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的?”
证人：“天哪!我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。”
14、诈骗罪
一天，同学们上法律课，老师向同学们提问：老师谁知道什么叫诈骗罪？
学生：老师如果不让我们通过法律考试，这就叫诈骗罪！
老师：这是为何？
学生：根据法律，利用他人的无知使人蒙受其害就叫诈骗罪！
15、警察和酒鬼
一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。
警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。
警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。”
16、法律与成本
一位校友在德国留学期间，在一家图书馆，钱包被扒手窃走，包里有20欧元。
他不准备报警，可是图书馆的保安却报了警，不到5分钟，一位女警察赶到现场，问了情况，便请他做笔录。
女警察说：“图书馆的自动安全系统已经录下了小偷的尊容，警察局今天就可以将小偷的照片张贴到全区各个警察局。如果仍找不到小偷，我们会把录像带送电视台反复播放，直到破案为止。”
“我看算了，只有20欧元，不必兴师动众。即使抓到了小偷，所花费的代价也太大了。”他对女警察说。
“不!我们是警察，不是商人，只有商人才讲值不值，而法律的尊严不能用金钱衡量。小偷触犯了法律，就必须受到法律的惩罚。”女警察严厉地说。
结果，当电视台播出小偷偷钱录像的第二天，小偷就落网了。
17、清白
在律师竭尽全力的辩护下，被告人终于被宣布无罪释放。
在法院门口，律师问被告人：“你已经获得释放，我们即将分手了。现在请你最后向我说实话，你是否真的犯了罪?”
被告人回答：“律师先生，当我在法庭上听到你为我作精彩的辩护时，我刚刚明白，我原来是清白的。”
18、律师认为还不行
两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。“你怎么了?”
另一个关切地问。“我六个月前遇到了车祸。”
“这么严重，现在还用拐杖!”
“医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”
19、请律师出庭
两个冤家路窄的人在大吵大闹。
一个说：“我要到法院去告你!”
另一个说：“奉陪!”
“我要把你告到最高法院!”“奉陪，”
“我到地狱都要告你!”
“这个……到时我会请律师出庭的!”
20、可怜的愿望
一件离婚案开庭了，原告的律师叫他的当事人站了出来，他用同情的口吻询问道：“根据我所了解的情况来看，每天晚上，当你从办公室回家时，你的太太不但没有单独地等你，并且你还发现有人躲在衣柜里，是吗?”
“ 是的，一点也不错!”原告回答。
“当然会使你愤怒和悲伤啦!”律师说。
“我当然会悲伤，”原告道，“试想，我连一个挂衣服的地方都没有了!”
21、作案工具
警察抓到一个正在作案的罪犯。罪犯：“我没有罪，因为我只不过是被人利用的工具而已，而工具是没有罪的!比如说一个人用刀杀死人，罪过在人而不在刀!”
警察：“你是说你是被人利用的工具是吗?”
罪犯：“是的!”
警察：“那好，请你跟我走一趟!”
罪犯：“为什么?我没有罪!”
警察：“你别激动，按照我们的法律，作案工具是要被没收的!”
22、拜访被告
公诉人问证人：“你刚才说案发那天你去拜访了被告，那么他说了什么?”“反对!”辩护律师说：“提问不符合程序!”接着，公诉人和律师就这句提问是否符合程序的问题辩论了足足一个小时，最后法官裁决：反对无效，证人必须回答这个提问。证人答：“没说什么，当时他不在家。”
23、缺乏威慑力量
一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告：“你见过这把刀吗?”实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：“说!见过这把刀吗?”“见过，”被告低声回答。实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：“说!什么时间?什么地点?”“昨天，这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。
24、年轻的律师
年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗?我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”
老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗?”
25、入室盗窃
一个小偷站在法庭上。他两次入室盗窃，一次是白天，一次是晚上。检察官义愤填膺地指控他第一次竟然敢在光天化日之下入室盗窃，第二次竟然在月黑风高之时入室盗窃。
这是辩护律师打断检察官说道：“请问检察官先生，那么我的当事人到底应该什么时候入室盗窃？”
26、律师资格证
一个幸运儿通过了国家统一司法考试，拿到了日思夜想的律师资格证。兴冲冲地跳上了一辆出租车，高兴地对司机说：“哥们儿，你看看这个黑本本，我有了它就能赚大钱了，哈哈哈！”司机苦笑了一声，从油腻的座垫下掏出了相同样式的一本：“兄弟，我是首届的！”
27、禁止自带食物
两名律师走去餐厅吃饭，找到了位子坐下，从公文包里掏出三明治啃起来。这时服务员走过来提醒说：“不好意思两位先生，本店禁止自带食物。” 两名律师相视一眼，叹了口气，接着，互相交换了三明治。
28、什么时候开始说谎
某律师在看守所开导一个十六岁的少年诈骗犯：“你这么小年纪就说谎话，搞诈骗，实在不应该，要知道我在你这个年纪是从来不说谎的。”
少年犯：“那么您是从什么时候开始说谎的？”
律师：“在我当律师以后”。
29、法律依据
小林因骂别人是猪而受到诉讼，结果法院判决罚他七十卢布。
“这太不公平了!”小林委屈得大叫起来，“我上次骂人家是猪，只罚了三十卢布!”
法官振振有词地喝道：“你不知道猪肉早涨价了！”
30、只蹲半年监狱
“您听好了，”被告向他的辩护律师说：“如果我可以只蹲半年监狱，您将得到另外100块钱酬金。”法庭上，律师绞尽脑汁，滔滔不绝。被告如愿以偿。律师后来对别人说：“这可真是个棘手的问题，本来法官想判他无罪释放。”
31、都一样
在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。”
“那控方律师呢?”
“当然——他也是个骗子。”
于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”
32、农夫与喂猪
有人问农夫：“你用什么喂猪?”“用吃剩的东西和不要的菜皮。”农夫回答。
“这样说来，我该罚你。”那人道,“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金1万元。”
过了不久，另一个穿着整齐的人来问农夫：“多肥大的猪啊!你喂它们什么?”
“鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。
“那么，我该罚你。”那个人说，“我是国际食品学会的视察员，世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你1万元。”
过了几个月，来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪?”
“老弟，”农夫回答，“现在我每天给它们10元钱，它们想吃什么，就自己买什么
【法律小笑话爆笑】相关文章：
爆笑的经典小笑话03-25
爆笑经典的小笑话03-16
精选爆笑小笑话12-14
经典爆笑的小笑话03-25
小笑话 爆笑03-18
爆笑经典笑话小笑话12-13
爆笑儿童小笑话03-27
网络爆笑小笑话03-27
简短爆笑小笑话12-09