笑破你的肚子的经典十万个冷笑话

笑破你的肚子的经典十万个冷笑话

　　就是有那么一群人总是气焰嚣张，整天骂骂咧咧，全世界就老子最牛B，抽着中华开着一辆破桑塔纳，他们就是驾校教练!生活需要笑话，今天我们就一起来看看笑破你的肚子的经典十万个冷笑话吧!

　　笑破你的肚子的经典十万个冷笑话(一)

　　1、一家足球俱乐部在开全体大会时，队员们在底下自顾交谈，秩序混乱不堪。俱乐部领导只好大声说：谁再讲话，马上出去!无人理会。领导急了，又喊：谁再讲话，扣发工资!这一招也不大管用，只有少数人闭嘴。领导束手无策，最后只看见教练站起来，不慌不忙地说：呃!你们谁要是再讲话，今天晚上不带他去酒吧和夜总会!场内瞬间鸦雀无声。

　　2、前天帮导师在校园里搞路边调查，其中有道题是这样的：毕业后你愿意为学校捐款吗?

　　一过路人填到：学校TMD比八国联军还厚颜无耻啊，都毕业了还不肯放过老子!

　　3、女友高兴道：“哈哈，我的QQ终于升到太阳啦～”

　　我冷冷道：“那是QQ天气预报!”

　　4、物理老师讲课：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密了?”

　　学生齐声道“是便秘了”

　　5、月饼摊刚摆上，便来了一个带孩子的大嫂：“家里有老人，牙口不好，有软些的月饼吗?”

　　我说：“请随便挑。”

　　大嫂便让那孩子尝。小家伙一块块地尝起来，不一会儿，七八种月饼尝了一半，我不高兴地说：“小朋友，到底哪一种软啊?”

　　小家伙边吃边说：“还有几种没尝呢，我可不能乱说。”

　　6、90后女孩强大签名：巭孬嫑莪

　　笑破你的肚子的经典十万个冷笑话(二)

　　1、某单位后勤招聘女厨，经理问：你们简历上都说自己有过厨师经验，说说你们擅长做什么吧?

　　女甲：我擅长做鱼。

　　女乙：我擅长做鸭。

　　女丙：我擅长做肉。

　　女丁：我擅长做鸡。

　　经理：好!就要你了，我们领导就喜欢你这样的。

　　2、老婆：拍这么个大照片干嘛啊?

　　局长：这可是我们全局所有人员的合影……

　　老婆：要这干嘛呢?天天都在一起……

　　局长：你这就不懂了吧，我刚到这里，人还不熟……

　　老婆：你就天天看照片来认人啊?

　　局长：我是看谁送礼的，有了这张合影，就不会弄混了。我们做人，要讲诚信是不是……

　　3、昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包，早上起来都肿了一大片。

　　担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号，那叫一个人多啊。

　　轮到我了，医生问：“怎么了?”

　　我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包!”

　　医生一把按住我淡定地回道：“小点声!这事待会再说!”

　　4、火箭发射到最后时刻，总指挥宣布：“倒计时开始!10…9……4…3…2…1!点火!……咦?怎么不点火?”

　　“报告总指挥!负责点火的同志正点着呢!”

　　“是吗?好!…………能不能说说那个同志有多正点?”总指挥压低了说话的声音。

　　笑破你的肚子的经典十万个冷笑话(三)

　　1、隔壁王太太趁着老公不在家，就带男的回来，晚上叫的'很大声，听的我心里很烦躁，推醒了身边的男人冲他吼：“你管不管啊。”

　　他叹了口气，一把搂住我：“算了，是我先对不起她的。”

　　2、今天身体不适，请假在家休息，对老婆说：不管谁找我，就说我不在，随后我就睡了。

　　突然电话响了，老婆接了电话说：我老公在家。

　　我当时就发火，不是说谁找我都说我不在吗?

　　老婆说：又不是找你的。

　　于是我又扭头安心的睡了。。。

　　3、半夜一点钟收到朋友的电话，他说：“兄弟，你放心吧，你老婆和我在一起，她今晚可能不回去了。我打个电话，跟你报个平安。晚安再见。”

　　我听完睡意全消，瞬间就穿上衣服去找他了。。。。。。

　　4、“那天我在河里游泳，上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣服，结果一个大机器把我连同棉花一起收进了车里。紧接着运到一家棉花场，经过多道工序的处理，最终装进了被子。然后等你老婆打开被子时我就在这里了。。。”

　　听完他这段匪夷所思的话，我望着与我老婆躺在床上一丝不挂的男子，顿了顿说道：“可。。。可我买的是鸭绒被。。。”

　　5、和老婆吵架，因为发现老婆有外遇，老婆说要有早就有了，后来才知道到，其实老婆真的早就有了!

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