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聚会搞笑必备十万个冷笑话60个
在平日的学习、工作和生活里,大家肯定对各类句子都很熟悉吧,句子的组成部分,包括主语、谓语、宾语、定语、状语、补语六种。以下是小编为大家收集的聚会搞笑必备十万个冷笑话，希望对大家有所帮助。
1、今天的工作目标是无所事事坐一天同时让老板觉得我很忙。
2、我家旁边的房子换新主人了，新邻居叫马乐，于是我成了杯具的马乐隔壁，看来我也该搬家了。
3、人生如戏，而藏私房钱就像是一场谍战戏。
4、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
5、小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。于是，我上去舔了一口。
6、食言有助减肥，只要不是荤话。
7、一个月的工资一半用来吃饭，一半用来减肥。
8、人生就是自助餐，你不主动拿菜，就什么也吃不到。
9、世界最大的邪教组织莫过于“回笼教”，所有人本着“再睡5分钟”的教义，每天坚持着。
10、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
11、有做得到的事，也有做不到的事，例如早睡早起。
12、不要叫我夜猫子，请叫我“黑侠”。
13、其实电视和美女是一样的：你天天看，人家天天上。
14、别糟蹋青春那俩字了，你都已经立秋了。
15、我女朋友说我有妄想症，想和我分手，不过没关系，反正她也是我想象出来的。
16、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给我，当他向我要债时，另一个肯把他打死~
17、女人似鸡蛋，外面很硬，里面很清纯，内心很黄！男人好似芒果，外面很黄，里面……更黄。
18、年年打工年年愁，天天上班像只猴。加班加点儿无报酬，天天挨骂无理由，碰见老板低着头，发了工资摇摇头，到了月尾就发愁，不知何年熬出头！
19、老婆是咸鱼，想吃就吃，不吃放着也不坏；二奶是甲鱼，有营养，但花钱多；小蜜是河豚，味道鲜美，但弄不好会中毒。
20、中年是站在分水岭上，一老一少两条河左右奔流而去，使我们一方面欣赏风景的壮阔，一方面又担心被冲走。
21、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟（枣）啦，糟（枣）啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
22、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的“普通话""翻译成神户的土话。"
23、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子（同志），亲吻（请问）一下。"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
24、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹（小麦）怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
25、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
26、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死（开始）了，大家请安静。"
27、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
28、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死（洗）。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
29、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁（蔗）给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
30、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命（面），猪孙（竹笋）。"
31、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩（男孩）长得真可爱。"
32、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站（上）课。"学生们齐声道："老死（师）好！"老师说："吐血（同学）们，早死（上）好！"
33、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做（坐）你的妻（车）子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲（轻）。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
34、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
35、老师正在讲电的原理：“摩擦可以起电，只要你抚摸猫的皮，就可以产生电。”“天啊！”一男生叫到：“那发电站得养多少条猫啊？
36、毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！
37、其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
38、最近对星座特别热衷，一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来，我抓着他就问： “你什么座的？”该大叔愣了秒钟，喃喃道：肉做的啊……”
39、你从我面前走过而没有看我一眼的时候，我的心都碎了，我想起几天前你那温柔样子，眼泪夺眶而出。现在我只能看着你的背影喃喃的说：那钱你能还吗？
40、上网给孩子买积木，看中一款，瞄了下评价，有一条留言这样写道：“积木大小正好，孩子一口一个”，于是，我吓得不敢买了。
41、在公共浴池里遭受的指点与嘲笑，让我彻底明白“人生苦短”的悲哀。
42、对于吃货来说，最可怕的噩梦是做饿梦。
43、假期对我来说就是个语言系统功能退化、消化系统进化的过程。
44、现实是梦境的断点续传，梦境是现实的离线下载。
45、你拉着我说你有些犹豫，我最爱吃鱿鱼，倒是敢快烧了吃啊。
46、“雪碧怎么能变成可乐？”“把它放在太阳下晒黑。”
47、大夫从手术室里出来握着我的手说：恭喜你，母子平安。我悲痛万分：唉！我知道……你们已经尽力了。
48、减肥前：要么瘦！要么死！减肥后：好吧，反正人最后都要死的。
49、“师妹，你喜欢诗歌吗？” “讨厌。喜欢了啦！”
50、路上遇上前女友，她非让我去她家吃饭，饭前让他儿子洗手，我说：你儿子都会洗手了，哎，我只能洗洗手上的儿子啊。她好像听懂了，急忙说：我早就离婚了，你今晚上留下来陪我吧！
51、把盐袋剪大了，这几天做饭老放多，今天做的有很咸，女友看了一眼就玩电脑去了，我路过的时候瞟了一眼，只见她在搜“最近做饭越来越咸是不是偷情的表现”。
52、在不远处看到前男友骑着电动车带着新女友手牵手进了超市，等他们走远了，我看了下他电动车没有锁，这逼还是和以前一样粗心大意，也不怕车子被偷了，于是我到旁边买了把锁，好心帮他锁上了。
53、女友说她姐姐和姐夫要闹离婚，因为女友的姐姐查出她老公半年有六十多次的放开记录，听到这。我紧紧的按了下裤兜里她姐夫的身份证出了一手的冷汗啊！
54、好几年不联系的前女友忽然发来个链接，让我给她孩子的评选投票，还说她孩子第四名，就和第三名差一票，二话没说就点了就去，然后默默的给第三名投了一票。
55、我最痛恨两种人，其一不靠谱儿的人，其二说我不靠谱儿的人！
56、涨潮鱼吃蚂蚁，退潮蚂蚁吃鱼。
57、乔布斯家装修非常漂亮，就有一个小问题： 当你上厕所去的时候，正在做饭的电饭锅必须停下来。如果你想早点吃饭，那只能先忍着不上厕所。
58、总觉得古代结婚掀盖头的心情和刮彩票一样。
59、穷人眼里出西施，情人的孩子早当家。
60、知道为什么在美国胖子比瘦子多那么多吗？因为他们每年刮很多次飓风。
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