吃货逗趣经典十万个冷笑话
家有吃货小女2岁半，晚上躺在床上听着故事准备睡觉，突然坐起来摸着肚脐眼说：“妈妈，我这里有个爆米花。。。”有没有戳中你的笑点呢?今天我们就一起来看看吃货逗趣经典十万个冷笑话吧!
吃货逗趣经典十万个冷笑话(一)
1、快要经过红绿灯路口的时候，遇上黄灯亮，我赶紧猛踩刹车，从后车镜看到车后的公交车也在剧烈地“点头”。
儿子说：“爸爸，您这样急刹车太危险啦!”
我惊慌失措地说：“闯黄灯一次就要被扣掉6分呢。”
儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”
2、那天晚上，我给5岁的孙子讲愚公移山的故事，他听着听着突然问我：“爷爷，你知道愚公到底为什么要移山吗?”我说：“那两座大山挡住了他们家的路，不移走怎么能行呢?”
孙子说：“爷爷，你说得不对，愚公住在那里，没有手机信号，不把山移走，那手机不是白买了吗?”
3、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。
女儿问：“什么糖都行吗?”
我说行。 几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水。
上面漂着几片口香糖……
4、我最近有点烦，看到QQ的个性签名不适合自己的心情，我索性用字母乱敲一通，让个性签名成了乱码。
妻子和六岁的儿子进来时，我正好把个性签名改成了乱码。
妻子看见我的个性签名，问我：“你的个性签名是啥意思?”
儿子抢着回答说：“妈妈你看不懂啊，它表示爸爸很心烦啊!”
我问儿子：“你是怎么知道爸爸心烦的?”
儿子回答说：“当然知道了。我在学校不会做作业时，也是先在草稿纸上乱写乱画的。”
吃货逗趣经典十万个冷笑话(二)
1、父子两人参观博物馆。在一座座雕塑前，父亲说：“这都是你爷爷雕刻的。”
指着一幅幅书画作品，父亲说：“这都是你爷爷装裱的。”
二人来到化石展厅，面对一架巨大的恐龙化石，儿子抢先道：“我知道，这些骨头都是我爷爷啃剩下的。”
2、晚饭桌上，儿子边吃边说：“妈妈你是属猴的。”
我笑着问他：“你怎么知道的`?”
儿子说：“爸爸告诉我的。”
我问他：“爸爸是属什么的?”
儿子说爸爸没告诉他。
我告诉他：“你爸爸也是属猴的。”
儿子听了点点头，过了会儿，问我：“你们两个都是属猴的，那我为什么是属猪的呢?”
3、儿子看着手机屏幕一字一顿地读起来：“中-国-多-云。”
听到儿子的播报，我好奇地问他：“你这是哪里的天气预报，面积这么大?”
儿子拿着我的手机说：“手机预报的。”
我接过手机一看，原来儿子当起了半字先生，手机屏幕上不过是“中国移动”四个字。
4、晚饭过后，女儿赖在电视机前不走，妈妈催促道：“别看电视了，快去做作业。”
女儿动也不动，妈妈再催，女儿却生气地说：“我正在写作文呢!”
妈妈接过女儿的作文本，只见上面写了个题目：《我陪妈妈看电视》。
吃货逗趣经典十万个冷笑话(三)
1、女儿问妈妈：“你为什么不买一部摩托车?”
妈妈回答：“我没钱，买不起。”
女儿说：“等我长大赚钱，就为你买一部摩托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”
2、一名作家到市内举行签名活动，我带着儿子来书店买书并请作家签名。
儿子说：“我们买的书怎么签他的名字?”
3、一天，4岁的侄子在大街上看到在岗亭中执勤的警察，高兴地对我说：“叔叔，我长大了也要当警察叔叔，也要在这里开间小店!”
4、收拾屋子时，我不小心把电话碰到地上。
我急忙拿起听筒，听见里面有正常的声音，正侥幸松口气的时候，三岁的儿子在旁边问我：“妈妈，电话说什么了?是不是说它摔疼了?”
5、我带外甥女逛商场的时候，她看见一个大门上贴着“机房重地，闲人免进”的告示，就问我：“舅舅，那是什么人免进啊?”
我说：“那个字念闲，闲人免进。”
她特别好奇地问我：“闲人是什么人啊?”
我也不知道词典里是怎么解释的，就用自己的理解方式告诉她说：“闲人就是没事干的人。”
谁知，她竟然特别感慨地说：“没事干的人真可怜，我在好多地方都看见闲人免进，没事干的人哪儿都去不了啊!”
我一听，觉得这是个教育她的好机会，就说：“所以你要好好学习啊，不然将来什么都不会干，成了闲人哪儿都不让你进。”
她点点头说：“舅舅你放心，等我有出息了，一定带你进去看看。”
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