生活爆笑十万个冷笑话
生活爆笑十万个冷笑话：我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。
生活爆笑十万个冷笑话(一)
1、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧!”他说：“不能戒”。我问：“为什么?”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
2、早晨起床洗漱，看见马桶里漂着个碗，忍不住责备躺在床上的媳妇：“你也太离谱了，碗都能扔到马桶里去了。”媳妇白了我一眼说：“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水，看你用手抓着喝的太累才把碗递给你的。”尼玛……
3、双十一，媳妇拿着刀大喊要剁手，我赶紧安慰她：“亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没了，你放心买我掏钱!”她这才满意的把刀从我手上拿开。
4、老婆问老公：“为什么结婚后就不送我礼物了?” 老公说：“你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的吗?”老公被老婆暴打了一顿。 儿子过来说：“命不好吧，居然钓上了一条鳄鱼!”
5、化学课做实验，我不小心打破了一支五元的试管，老师要求赔偿，可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们正想办法的时候，同桌看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上…
6、初中的时候，一次爬教室窗户进去，后面有人拉我的腿，我以为是同学，就往后踢了两脚，说：“别闹，上课了。”结果回头一看，妈呀，居然是校长。
7、老师：“小明你看到路边工地上搬砖的工人了没有?”小明：“看到了。”老师：“你看他们多么累啊，所以你要好好学习，将来长大了…”小明：“老师我你放心，我力气大，将来肯定搬得动。”
8、体育课有位同学放了个屁，后面的女生说能不能别出声啊!这时候这名学生就开始抽搐，老师看到后当时就慌了，急忙问：“某某你没事吧?干什么呢?”这名学生回答：“我怕出声，开启振动模式”。
生活爆笑十万个冷笑话(二)
1、今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸……
2、面试官：“你简历上说你非常能吃苦，能举个例子说明吗?”
小明：“从小到大我一直在喝中药。”
3、晚上问老公：以前自拍都挺好看的'，为什么现在越来越丑了?
老公：现在手机像素越来越高了。
4、昨天中午，老妈来电话：“在哪呢?”
我：“在路上，很快到家了!”
老妈：“四处逛逛吧，先别回来!”
我：“咋了?”
老妈：“家里来客人了，你爸喝多又开始吹牛逼了，这时候你应该和男朋友在国外旅游的!”
5、老师：有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小明，你说说看，兔子为什么输给乌龟?
小明：因为它睡觉。
老师：对极了!我们应该怎么样做才能使兔子不睡觉呢?
小明：把乌龟换成狼。
6、路过一家大学宿舍，看到两个四十多岁的男人打起来了。
问边上看热闹的是怎么回事，原来两个人都是来接小情人，结果接重了!
7、昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗?
我脑子里飞快的转过了无数念头，准备了众多话题，筛选了附近的宾馆…
然后美女把那张椅子拿走了。
生活爆笑十万个冷笑话(三)
1、表哥上学时报考了护理专业，32个女生1个男生，简直就是花间一只小蜜蜂。
可是日子长了，天天泡在脂粉堆就觉得兴趣淡了，几个女生追求他都没珍惜。
直到进入社会，即将迎来第32个光棍节时，他才知道错过了他的人生巅峰。
2、每次看到情侣在树上刻下双方的名字，我就会陷入深深的沉思。为什么有那么多人带着刀子去约会?
3、去银行排队，前面一妇女抱着孩子。孩子调皮把鞋踢掉了，我弯腰准备去帮忙捡。不料那妇女说：“你再把鞋掉了，傻子会捡走的!”我腰弯到一半呆住了…
4、今天女同学穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：“让我有股想犯罪的充动啊。”她竟然说：“那你就行动啊，我不会怪你的。”我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金链子扯下来就走。这真不能怪我，谁让她穿这么少，把金链子都露出来了。
5、明天就要见家长了，好紧张呀。也不知道叔叔凶不凶，阿姨温不温柔，毕竟是我先动手打的别人…
6、现在很多人为了出名跑去网吧关人电脑，拉电源开关....然后拍视频炒作。今天就被我遇上了，刚才正在网吧上网，有一哥们拿着自拍杆跑去把电源拉了，刚跑到门口就被堵住了，被一群人围着打，打得那叫一个惨啊～我摇着轮椅过去目睹了整个过程.....
7、我朋友跟我说，他最感动的一件事就是上大学3500的学费家里拿不出来，他爸拿着家里仅有的1000块打了一晚上麻将之后将4000元交到他手上。
8、史料记载：盛唐时期，老婆一般到了29岁都会对老公说：“官人你我年龄也不小了，你也该娶个小的了，要不左右邻舍肯定说我不懂事。”
老公看书，头也不抬地说：“没见我天天在忙么，哪有空想这事。”
老婆说：“要不我帮你相一个，你看中就点个头，剩下的我去操办行不?”
老公仍不抬头，说：“你看着办吧。”
这么优秀的传统文化，居然丢了，唉。
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