给力爆笑十万个冷笑话
给力爆笑十万个冷笑话：建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起，养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
给力爆笑十万个冷笑话(一)
1、老公一病不起，老婆赶紧送去就医。
医生检查后，对老婆说：“他这病也不难治，只是要做到三戒。”
老婆问：“为了治病，我一定让他戒，是哪三戒呢?”
医生说：“戒烟，戒酒，戒床。”
老婆回到病房里，一脸无奈。
老公问：“医生怎么说?”
老婆说：“医生说你的病很快就可以治好，只是以后要戒一些事情。”
老公问：“哦，要戒什么事?”
老婆说：“要戒烟和戒酒。”
2、老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。
我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。
她说：“别动，我还没看完呢!”
3、“老公，我想买个宠物。”
“可以啊，买什么?“
“路虎 ，捷豹也可以。”
“咱能换个小的吗?”
“天猫。”
4、老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来!
我：老婆你真漂亮。
老婆：你真有眼光!
5、老婆：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?
我：那好，你听我解释……
老婆：你做的破事儿还有脸解释?
我。。。
给力爆笑十万个冷笑话(二)
1、“心太软的人，肩膀一般都比较硬。”
“为什么?”
“因为他要把所有问题都自己扛!”
2、八戒和沙僧找到月老，“月老呀!你看我哥两现在还是单身，你看有合适的给介绍一个呗?咱哥俩的幸福就靠你了。”
月老点了一支烟，猛吸了几口，缓缓地说：“兄弟呀!不是哥不帮你们，只是那些姑娘听听你们的名字猪无能、沙无精，就拒绝了。哥也罩不住呀!”
3、一只看家狗为了看看外面的世界挣脱了狗链，回来后发现主人找来了另一只狗代替，狗很失落，猫见了问其故，狗伤心的说：“我失链了。。。”
4、穆桂英看前线告急，心里很着急，就去将军营帐里面，看着将军走来走去，不好开口，将军问：“你有何事?”
穆桂英：“在下穆氏……”
将军：“莫事来这儿干啥?滚出去……”
5、死刑囚犯临刑之前狠狠一脚踩死了一只蚂蚁，声称临死也要找个垫背的。
给力爆笑十万个冷笑话(三)
1、媳妇让下楼超市去买把新菜刀，回来时看见前面银行门口停了辆运钞车。
为了避免尴尬，于是我把菜刀揣进了外套里面，没想到走到押钞小哥面前时菜刀没夹住，掉地上了……
2、老师：除了玻璃和瓷器外，还有什么东西需要小心轻放呢?
小明：屁。
3、A：假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办?
B：连粪坑都能掉进去的傻逼男人还捞他干嘛?赶紧拿棍再往里捅捅。
4、上班爬楼梯的时候鞋带松了，在我系鞋带的.时候，楼上下来一二货同事说：小郭子，平身吧!
卧槽，要不是看到了她的内裤，我肯定要骂死她。
5、有一天在公交车上一位小伙子不让座，站在旁边的大妈愤怒的说道：对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。小伙子淡定的说道：大妈，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢?车厢瞬间安静了!!!
6、老公手机不见了，找了很久也没找到。 宝宝好奇的问：“粑粑在找什么?” 老公告诉他在找手机。 然后就听见宝宝无比淡定地说：“回来的时候，我看见它掉路上了……”
7、A：你看见我女朋友了吗?今天早上吵架跑出去找不着了，快帮我找找。
B：你别着急我看看微信附近有没有。
A：嗯，分头找，我去陌陌看看。
8、一兄弟外地打工回家休假陪老婆孩子，我问到：怎么今年舍得回家休息了?
朋友一脸气愤回道：宝宝赚了一个亿老婆都跟人跑了，我还奋斗个屁啊!
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